最近这几个月都在自由职业当中，对自己，对前景认真了许多。每时每刻都不想要虚度光阴，总是想，或者是幻觉中在告诉自己，一定要在死之前留下点什么有用的方好。于是拼尽全力做所有和设计，创意有关的事。拼尽全力包括身体上的力气，时间，以及心理上的力气。保持了所谓的可能是心流的状态吧，保持了很好的状态。
然后直到这周，心情忽然跌落谷底。
起因源自于周一我回到家之后兴高采烈的，然后准备周二去上班，然后周一晚上新老板（女的那位）在微信上问我“决定什么时候正式来公司？”
我困顿了，迷惑了一天，仔细想了两天。我没法回答这个问题。
因为现在的我是以事物和事务的结束要求来施行我的工作的，没有朝九晚六这种所谓的结束或者上班，就拿到钱这样。我是任务制的工作，有任务给我，我拿到手，尽量在期限之前完成，就完全没有任何问题。但是正式来公司？在正式来公司之前我已经去了两天，周一上午到下午都在跑，从老店捞画材再搬到新店。新店再购买画材再一起一个箱子抱回公寓。我累了一整天但是看起来好像没什么用？
不仅仅是没用，是压根一点用都没有。因为我并没有做所谓的装置啊之内的东西，没有让他们这个地方提升气场。什么？提升气场的装置？装置和建筑一样是需要理由的，没有理由怎么做怎么开始？而且绘画也是私人的东西为什么要朝九晚六在公司绘画，不能理解。
然后我还有很多困顿的地方，还有非常自卑的地方。我会担心被看出来我什么都不会。我只是聪明学的快，然后我只是聪明到就嘿，我就说我都会，然后拿回家自己慢慢琢磨。我就是这样。对。我先接活到手，然后开始再做。我不管我有没有过经验。但是如果我都没有经验，他们更加找不到有经验的人了。所以我有自信，又自卑敏感，又做事效率低下。又担心做完事情之后老板不满意觉得不提气。总之是这样的。
除此之外，因为这个公司真的很远，还没有地铁，所以我想的是我需要一辆车。于是刚好把我的牌照给用上。然后奇葩的事情又发生了，让我继续抑郁了三天，到今天也没有缓过来。
我到现在都感觉到非常的绝望。我在想，我的心理这么扭曲纠结被翻来覆去可能正是对方想要达到的目标和野心。就是只有我，作为对方的子女，变得一切都听从他的话语了，不管正确或理性或情感亲情绑架。总之是我抛开了我的想法转而无条件的支持对方的想法并且行动。只要我“认输“了，对方作为父亲才能得到极大的安慰和快感以及安全感吧。这种焦虑，哪怕只有一个电话，多一个电话出来对我来说都是灾难。在子女身上想要一直有掌控感，而退休之后的人走茶凉早就没有其他任何别人给予任何一点上下属的感受的情况下，我也慢慢逃离了开去。警醒，不过如此吧。东亚中男权社会的权力永远是令人吸引的放不下来的那种药品。
年轻的时候我不懂事，年纪大了我才开始看清，并且仔细为自己考虑。我需要更认真的看清，看懂自己。
这件事情是这样的，在我19年回国的时候，我就有仔细看留学生购车，免税，当时我只想买丰田卡罗拉或者本田思域，因为这两个车保值并且我个人开起来感觉操纵感很好，舒适有效空间也刚好适合我。我开过suv，所以我挺讨厌那种大车的，一个人开没必要，华而不实。但是我的父亲直接当时就和我说，不要买日系车。“想想如果将来抗日了最先砸的是不是日系车？而且日系车在高速上飘，不稳。要买就买德系车或者美系。这种安全。如果你一个人开车出了什么事，我将来可怎么办，你是我惟一的女儿啊。”
于是购车事项告一段落，因为我想买十万左右的车，而他们一定要求要安全要三十万以上的车，所以就此作罢。
今年就这个星期吧，我看年底了，我今年又有被拍了一个牌照，那不是刚好我还是需要一辆车吧，因为新公司也离我离得远，也没地铁直达，很不方便，而且我周末还想去陶艺社去一趟，这样来回得话，有车肯定比打车方便很多了。
我现在想起来就是每一次我在努力为自己拼命得时候，父母都会来一两句当头棒喝，即表达了对我得掌控欲还在，又表达了孔子儒家得对我得道德上的关心，又在提醒我我需要关注父母养老问题，以及我应该考虑放弃我当下正在做的。19年回国，仿佛也是如此。为什么他们那么希望我回国？没有考虑我得职业发展或是其他适不适应，他们就只是要我回国而已。为了自己的面子，还有将来仿佛可以看到的养老，而不是消失不见。我被深深的打击从来都是来自于此。来自于我曾经认为伟大光明形象高岸的父和母，雅典雕塑一样的言语中的重要性，然后我对自己的事物，戛然而止，由此停滞，再不向前一分一毫。因为绝望。我曾经的高中老师也只不过是一个县城妇女，她在用公共洗手间马桶的时候会站在上面丝毫不关心下一个人。我尴尬的无地自容，觉得哪怕法拉盛我都没法呆下去。
说回车子，我在这周一跟我父亲微信告知了一下，‘我需要一辆车，车也已经看好了，是沃尔沃xc40，（因为心想你们要安全，我就给你们找最安全的就行了），我需要问你们借首付款，二成也就是五万四，剩下的我自己贷款，我自己还’。然后这个人说回去和我母亲商量一下，然后第三天打电话回给我，他仿佛因为我要买车，这种明明是消费而不是投资的事情而高兴，可能因为别人家小孩都有车了而我没有让他很没面子。我想象不到的是他很赞同我买车，并且说自己搞到了十万块随时我需要就打给我（重点来了，这里我并不知道这是他借的还是他自己割肉股市拿来的，因为他绝对不告知，所以我很担心将来我欠别的亲戚钱。）
嘿这些不安全感原来都来自于这里，因为他们从来没有把我当成家庭的一环，觉得可以就说，觉得不想说就不说，需要我做参考的时候往往是因为良心未泯觉得这样做不好，或者风险过大。而实际上风险不大的事情，也没让我参与过分毫，美其名曰让我没有太大负担。
再之后的重点又来了，“买车很好，但是型号款式牌子你要不要再看看？我们都觉得沃尔沃太贵了怕你负担不起，本田丰田都挺好的。日系车将来换零件也便宜。当然了，这只是供你参考，最后还是你来决定”“你妈也觉得日系车很好，贷款也会少还一些，而且我们还做了个决定，今年之后你的房子的贷款我们来替你还！”哈呵呵呵，说的真的好听呢，怎么还还不是通过我的银行账户，而且我有房租替我还房贷，每个月多也就多八百块，需要还什么减轻负担呢？。
我太聪明了，太聪明了因此太会推理，一会推理之后就看到一些背后的所谓真相，也不是真的真相，但是毫无疑问这是可以拿到的同时也触犯了其他人的利益的一环。于是当然有人说不，盯上我，并且把我乱骂一通，用他们的逻辑压倒我。而实际上毫无逻辑，不过不讲道理的人也讲不过，因为没必要。
我又能理解了，原来我的父母从来没有仔细听过或者认为我需要什么喜欢什么适合什么，而只是从来都是把假想的他们理想中的美好的样子强加给我。比如恋爱结婚生子抱孙、穿衣吃饭说话。他们对我剃的光头非常生气，但是又不敢表面发作，因为觉得忍住就是爱的体现，然后转回头告诉我身边的所有亲戚他有多生气觉得我坏了。要求我不说脏话穿那种恨嫁的连衣裙，对我的作品嗤之以鼻，只希望我有一个稳定的工作。他们脑子里怎么能想到我现在运用，我的优势赚的比他们想的要多的多的钱，我在做自己，我自由职业我还能把钱挣了。他们知道自己已经不行了，落后于世界，但是还是用自己习惯的语句和三观，世界文体。而我为什么还在这种事情上浪费我的感情？无非是我对他们还有希望罢了。
我想要丰田，跟我说不安全要沃尔沃；我说好我准备买沃尔沃了，跟我说沃尔沃太贵丰田本田好用维修便宜保险也低。这个时候倒是无所谓我活不活着了出不出车祸了.
又想了一些之前的事情，比如说在我二十五岁的时候坚决不让我学驾照，说我要是出事了就完了，而且我现在二十五岁人不成熟不能开车，而实际上我们家只有他一个人开车自带路怒症还不松手让别人开。每一次不过都是想要更多的掌控欲安全感和权力罢了。呵。