第二节　如何摆脱控制型母亲的影响

案例1-2

小时候，我和妈妈的关系很好。那时父母经常吵架，不管他们谁对谁错，我总是无条件地站在妈妈这边，认为妈妈做什么都是对的。我很讨厌爸爸，因为他不顾家，乱花钱，又很浮躁。

2009年，爸爸去世了。为了陪伴妈妈，我和爱人搬去与妈妈同住。但妈妈对我的爱人诸多挑剔，两人经常吵架。后来我和爱人分手，多多少少与妈妈有关。这两年，我又谈了一个朋友。妈妈仍旧百般挑剔，她已经成了我追求爱情的障碍。我买了房，打算搬出去和爱人同住，妈妈又千方百计地阻挠。

我分析了一下，觉得我和妈妈没能很好地完成“分离”这件事。另外，妈妈是个非常苛刻且很容易焦虑的人，平时看到的全是负面消息。稍有不满，她就会破口大骂，还不断强调自己多么不容易。我与她的交流越来越少，她对我也越来越不满，总觉得我被人抢走了，常常歇斯底里地和我吵架。我希望她能有自己的生活和爱好，去跳跳广场舞也好，但她非常抗拒。我让她去读老年大学，她也以各种理由拒绝。她连智能手机都不会用，思想十分闭塞。

我想问问：除了搬出去住，我还能做些什么改善我和妈妈之间的关系，更好地完成双方的“分离”，或者能不受妈妈情绪的干扰，过我自己的生活？

——一位35岁女士的自述

执迷于控制，是因为害怕失控

一个人为什么要去控制另一个人和他的生活？原因很简单，害怕失控。失控意味着把自己脆弱的一面暴露出来，面临被攻击和被伤害的危险。其实，控制型的人内心都非常焦虑、恐慌，而越是焦虑、恐慌，就越无法忍受失控。一旦出现失控的信号，这种人就会用激烈的手段试图把人或事拉回自己的可控范围。案例1-2中这位女士与自己的妈妈就处于这样一种拉锯状态，但我们很难界定她和妈妈究竟谁是掌控者。妈妈掌控她的方式则是挑剔、吵架、阻挠。母女俩似乎在进行权力的争夺，两人的关系像相互控制，互为因果。就像我们在影视剧中看到的画面：一个人在前面跑，另一个人在后面不停地追。跑的人问：“你为什么要追我？”追的人说：“你不跑，我就不追了。”

妈妈把全部希望都寄托在子女身上，就无法承受与子女的分离。随着年龄越来越大，妈妈面临的问题也越来越多，比如疾病、养老和生命中的其他重压。她无法独自承受这些，希望有人一起承担。为了把孩子留在身边，妈妈可能会采取攻击、谩骂的方式，让孩子因愧疚而顺从；也可能用“孝顺”对孩子进行道德伦理绑架。这一切都源自妈妈内心的焦虑与恐慌。一个妈妈把自己的人生和女儿捆绑在一起，自然会对闯入她们母女关系的人满怀敌意。这个外来者会破坏她们母女的联结，在妈妈看来，这种破坏简直就是侵略。妈妈必然会把这个外来者当成坏人，无法接受这个人，对其挑剔、指责、抱怨、否定，最终目的是要把这个人驱逐出去。我们在这个案例中能看到，类似的事情在女儿小时候已经发生过了：妈妈和女儿的关系特别亲密，爸爸像个外人，无法融入她们，最终成了家庭的边缘人。

孩子是妈妈生出来的，有些妈妈会把孩子当成自己的专有。比如很多妈妈会对孩子说，你是我身上掉下来的一块肉。血缘关系是最稳定、最不可切割、最容易掌控的关系。一个妈妈如果无法在其他人际关系中获得安全感，必然会牢牢抓住以血缘关系为纽带的子女，绝不会主动放手。这意味着妈妈同时也要承受子女个人生活中的很多关系。比如案例中这位女士和爱人之间出了问题，最终分手，她认为这与妈妈的干预不无关系。事实的确如此，妈妈没有办法接受自己的女儿和爱人的关系，自然不会祝福她们，且内心深处一直在想着怎样拆散她们。这位妈妈一方面很强势，另一方面又很脆弱，她一直在用强势掩饰自己的脆弱。

该怎样应对控制型妈妈

接下来，我们谈谈如何与控制型母亲相处，以下建议可供参考。

第一，尽量避免与妈妈决绝地“分离”。我很认同这样一种说法：在不伤害别人的前提下，我们可以做任何事。可是与妈妈“分离”，尤其是过于决绝地“分离”，可能要付出一些代价：来自他人的不理解，他人言语上的指责、攻击或恶劣的态度、对抗的情绪；来自自己，要承受没有归属感的深切孤独。我们出门在外受到伤害时，妈妈往往是我们最后的温暖港湾，她会接受、体谅我们，站在我们的立场上维护我们。如果我们决绝地离开妈妈，妈妈感到被最亲近的人抛弃了，她会很伤心、很愤怒。等到我们再回去找妈妈时，就可能被妈妈拒之门外。这会让我们感觉好像失去了最后的容身之所，好像被全世界抛弃了，这种感觉非常痛苦。反之，不在冲突中贸然采取过激选择，而是给彼此留下回旋的余地，或许妈妈出于对孩子的爱会改变自己的观念，真正地理解我们，我们也就不用做最坏的选择，即决绝地与妈妈“分离”了。

第二，如果妈妈坚持自己的观念，不愿意妥协，我们不妨用一种友好、委婉的方式实现“分离”，避免激烈的情绪对抗，尽量减少对彼此的伤害。不过，即便是以和缓的方式“分离”，也要做好准备面对以下情况。妈妈正在逐年衰老，她的内心会对自己的未来担忧恐慌，渴望自己的将来能得到保障，简单说来就是正在老去的人优先考虑的是自己将来的生存状态。老年人的自我价值感来自被别人需要，或者通过牺牲自己满足别人、取悦别人。随着年龄的增长，人的能力越来越弱，可以贡献、牺牲的越来越少。老年人更需要的是一种确定感。掌控欲特别强的妈妈最想追寻的就是确定感和安全感。

案例1-2中这位女士为了让妈妈的生活变得充实，建议妈妈去跳广场舞，学习使用智能手机，去上老年大学，等等。对妈妈来说，接受这样的建议有两点困难：第一，这种规划要求她重新发展人际关系，但是如果她对人际关系没有憧憬，或认为自己无法从人际关系中得到滋养，必然会很抗拒。而且如果她的交际能力不强，或曾在建立人际关系时遭遇挫折，对建立新的人际关系感到习得性无助，因而也不愿意去发展这种关系。女儿建议她去跳广场舞或上老年大学，相当于把她推进了一个她不擅长的未知领域，她会对此感到恐慌，因而拒绝接受。第二，女儿让她建立新的人际关系，可能会让她觉得女儿在把她往外推，想要抛弃她。被最亲近的人抛弃，这种感受是很糟糕的。如果她曾有过被抛弃、被忽略的经历，就会受到刺激，再次回想起过去那种可怕的感受。这样，她可能会非常愤怒、抗拒，不管女儿的规划听起来多么美好，她都不愿意接受。其实她最想知道的是女儿如何规划她们的母女关系：女儿对未来的规划中有没有她，女儿日后的生活会如何安排，她在其中占据什么位置，女儿有了爱人，会如何安排自己与妈妈的空间距离和心理距离。如果女儿能和妈妈提前沟通好，让妈妈知道女儿将来会如何安置她，而不是直接把她推开或是让她感觉自己正被推开，那么她就不会产生强烈的恐慌和不安。只有妈妈情绪稳定，母女之间的沟通才不会被情绪左右，母女之间才能实现真正有效的沟通，最终解决问题。

沟通时还要注意一点，即要摆正自己的角色。如果女儿只以女儿的身份与妈妈沟通，妈妈自然就会把女儿当成一个小女孩，要求她听自己的话。只有当女儿以成年女性的姿态与妈妈沟通时，妈妈才会意识到这是两个成年人之间的对话，才会把女儿当作成年人尊重，认真对待女儿的意见，并在必要时做出妥协。

第三，不要一直逃避母亲的对抗，要主动面对她这种状态，关心她，试着理解她的感受和情绪，接纳并包容她。只有真诚的关心和爱护才能给人安全感。有了安全感，人才会放下防御和攻击。母女之间的问题最终可能还是需要用爱和关怀来解决。对妈妈来说，这个世界实际是什么样的不重要，重要的是她自己的世界是什么样的。在她的世界中，她很恐慌，很需要女儿陪伴在身边，给她鼓励和支持，给她安全感。

这里需要注意一点，女儿渴望获得独立自由，会让妈妈觉得很可怕。这是为什么呢？因为女儿独立自由就意味着不再依附妈妈，与妈妈划定界限或拉开距离。如果双方不再信任彼此，这种界限和距离就会被视为疏远或忽略，会让一方担心自己的需求或发出的声音能否得到对方的积极回应，并因这种担心而感到孤单。因此，与亲近的人划定界限必须先征得对方的同意。当然，对方很可能不遵守界限，这时就需要我们去明确界限，用一种比较温和但坚定的方式拒绝对方的入侵。

举个简单的例子，女儿正在忙工作，妈妈却要她马上回去陪自己。这时，女儿不要对妈妈发牢骚说“你能不能体谅一下我”，或者干脆气愤地说“你天天这个样子，我不回去”。用这种抱怨或泄愤的方式拒绝，其实表达的不是拒绝，而是自己的情绪。正确的拒绝方式是“我现在很忙，抽不开身，暂时不能过去”。如果妈妈无视女儿的拒绝，一而再、再而三地重复自己的要求，女儿就要暂时停止回应。如果妈妈强烈要求，甚至会用寻死觅活这种极端的方式逼女儿就范，女儿就会特别焦虑、恐慌。在这种情况下，女儿对妈妈的了解非常重要，只要确定以妈妈的个性不会真的有那样的严重后果，就要坚定地拒绝妈妈。

第四，要避免因为自恋或愧疚去撩拨妈妈。这里说的“撩拨”是什么意思？举个简单的例子，妈妈三天没有打电话给你，你也没有联系她，你很担心妈妈会因此觉得你是个不孝的女儿。为了维护孝顺女儿这种形象，你主动给妈妈打了电话。本来你们三天没有联系，没有发生冲突的机会，各自平静地生活。现在你主动打电话给妈妈，说自己三天不联系她，感到很不安。妈妈的情绪就可能被你带动起来，用“一连三天都不知道打个电话，没心没肺”之类的话指责你。

因愧疚感而过度满足对方，觉得自己应该多为对方付出一些，这种情况在母女或母子之间，特别是一些成年子女和上了年纪的父母之间经常发生。这其实是在无意中打破了自己好不容易明确了的界限。有时不是父母要追赶子女，而是子女内心深处渴望做被父母追赶的孩子。毕竟与人缺乏连接的孤独感会让很多人无法承受，难以面对。案例1-2中这对母女究竟谁在逃、谁在追，并不十分清晰。所以这位女士应该搞清楚一个问题：我是真的想与妈妈“分离”吗？

第五，实在无能为力，不知如何应对时，可以试着示弱，向妈妈诉说自己的委屈、难过。通常，妈妈都很爱孩子，总能在孩子诉苦时产生强烈的共情。听孩子诉苦比被孩子指责、拒绝、嫌弃或厌恶，感觉要好很多。而且一个人真正表达内心的感受时，是没有攻击性的。妈妈也能体会到这一点并理解孩子的感受。这足以激发妈妈对孩子的爱。

攻击只能刺激对方攻击自己，暴力只能刺激对方用暴力对待自己，唯有爱和善意才能激起对方的爱和善意。作为女儿，不妨告诉妈妈，你会一直和她在一起，即使有了爱人也不会与妈妈分开。对妈妈而言，这是最好的承诺和保障。一个人有了爱和安全感，再遭到坚定的拒绝时，就不会产生强烈的情绪对抗，反而会反思、检讨自己，尝试改变自己与对方相处的方式。一个人只要重视一种关系，在意、珍惜这种关系中的另一方，就一定会做出妥协和调整。女儿要想平稳地完成与妈妈的“分离”，就要多一点耐心，真正理解彼此的需求，这样才能以一种边界更清晰、彼此更舒服的方式与妈妈相处。