第1章 与我们同住至百年是老母亲的心愿，经过60天的同住经历，她反悔了

我是独生女，原本开明又霸道的母亲喜欢热热闹闹和子儿一起生活，女婿也没意见，后来她却主动提出与我们分开住。

讲述者：黄文卿 32岁烘培师

母亲虽然文化程度低，只有小学水平，但聪明伶俐，彪悍强势。这完全是家庭环境造就而成。

外公是一个顶级厨师，生得尖嘴猴腮又矮小。如果不是遇上日本人捉花姑娘，外婆这个知书识礼，美艳至极的黄花闺女，绝不会嫁给外公这个又穷又丑的“矮冬瓜”。

相貌天注定也就罢了，他脾气大，火气重，最关键是喝了酒，把外婆骂得狗血淋头，又掌掴她。好几次外婆被他打得嘴角流血，也只是忍声吞气。

当时的女人大多数都是三从四德，外婆也不例外。

不论外公对她如何刻薄，将所有工资交给太婆，她一分钱不到手，还承担家里所有家务，和用劳作换取收入来维持一家九口人的生活。

太婆顶多拿出给孩子们读书的费用，其他全给叔公还赌债。

母亲越来越看不惯外公的做法，她心痛自己母亲的艰辛，在她10岁就辍学跟着外婆打零工。

一次外公醉酒又要打外婆，母亲挺着自己的小身板跳到外婆前面，学着那些抗日英雄，昂首挺胸地对外公大叫：

“有本事把我打死，从我身上踏过去！”

听到这话，原本醉醺醺地的外公，突然酒醉三分醒。想打却又停住了手，被气着涨红了脸，跌坐在凳子上，口吐白沫。

那阵慌乱，大家都忙着把外公送医院，只有母亲依然老瞪着眼，心里暗骂“活该”！

外公最后抢救过来，从此没有再打骂外婆，还将一半的工资给了她。

母亲悟出了一个道理：人善被人欺，所以一定要强势。这个观念在母亲的脑里扎下了根，直到后来的事情发生。

我是一个85后的女孩，小时候只觉得母亲多愁善感，在家里经常碎碎念以往辛苦的岁月，及奶奶对她的不公平。

有时她与父亲吵架，她滔滔不绝，不用思索的措辞，把口齿笨拙的父亲“打得落花流水”，一句答不上话。

如果父亲仍有不甘，再说上两句，母亲就会嚎啕大哭。父亲那个心软心痛，直教人生死相许一样，像小绵羊似的被母亲降服了。

那时候，我多么佩服母亲，在外工作能力超强，工资是父亲的两倍，在家又把父亲掌控在她的五指山下。

加上外婆给我讲述母亲小时候的“英雄事迹”，她俨然成了我心中的偶像。

然而，我的性格像父亲，温润如玉，心里纵使有千言万语，只会默默地记录，默默地码字，不会像母亲一样，有着强烈的表达欲。

25岁那年我和一个潮汕男人结婚。老公英语专业毕业，又懂日语和德语，一张口可以把周围人都吸引过去。面对这样一个女婿，母亲心里很欣赏，但对我们在惠州定居却很不满。

她认为自己只有一个女儿，对于多子女家庭的女婿来说，必须从实际出发，迁就岳母。况且佛山比惠州发达，为什么要选在惠州，而不选在佛山，与他们一起生活？

当时老公逻辑思路非常清晰，他说自己做的一直是外国人生意，惠州离深圳近，惠州房价是佛山的二分一，甚至是三分一。如果先在惠州买几套，等升值后，与佛山持平，再在佛山买房就轻而易举了。

这一说法不仅令我心头一震，还让打不倒的母亲，瞪大了眼睛，无话可说。

从小我们一家三口住在父亲工厂分配的宿舍房。20多年来，很多赚到钱的邻居都纷纷搬走，或住进新房，可我们一直留守。

虽然父亲老家建有一栋四层的房子，是与小叔合建，不全属于我们，父母多次因此事吵闹，母亲希望自己有生之年拥有一套完全属于自己的如意房。

所以，母亲把女婿的话听到耳内，并彻底消化。

在我们回惠州不到半年，老公不断给母亲汇报惠州的房价。原本他计划要给我一个安稳的爱巢。但刚扮完婚礼及婆婆要求他先给潮汕老家建房子，一下子把所有积蓄都用完，只能先缓一缓。

谁知母亲一个早上神不知鬼不觉地从佛山跑了过来，给我们送上一张56万的银行卡，还说这是她和老爸的棺材本，为了我们拼一回。

老公不敢收，可母亲立即火冒三丈，对着老公说：

“你不是说要给我住新房子吗？现在才3000多元一平米，为什么还要等？不能全款买，可以贷款供楼！过了这个村就没这个店！”

一言惊醒梦中人，老公一直想着全款买楼，从没想过贷款购房。回想这些年，深圳，广州，佛山的房价光速上涨，与银行利息相比，简直是牛与蚊的区别。

经过一夜的思考，老公决心摘下已看中的三套房。

当领着母亲把她的名字一起写上时，母亲的脸上，有了这一生以来最光彩的时刻！

还贷是漫长之路，但母亲的举动，是我和老公努力的泉源。

自此之后，老公对她岳母，比对自己母亲还要亲，差不多每天都通过电话。有时我替老公接电话，母亲直接说，不是找我，找的是我老公。还说我老公关心她的时间要比我多！

我的心有点儿酸，毕竟我是打工仔，老公当自家老板，时间管理方面当然他自由。但面对这些，我更欣慰的是，老公和母亲可以打成一片，和谐相处。

生活会赋予每个家庭快乐的时刻，也会让每个人经历尴尬，伤心的磨练。

2019年，父亲细菌感染，突发脑脓肿，我和老公担心地从惠州赶回佛山。刚好我工作的公司结业，可以一家人在佛山与父母同住一段时间，母亲也因为我们的回归，心里减轻了一半的负担。

我和老公搭档白天黑夜轮流照顾父亲，我白天，他夜晚。在这方面，母亲十分清楚自己的女婿是个孝子，对他赞赏有加。

可生活方面，他们显现出不同的习惯和要求。

母亲一向节俭，提倡不浪费。什么打折，免费的东西，从不会逃过她的法眼。

一大堆蔬菜水果捡来的便宜物，按着购买时间轮流吃。有些放到发霉，她把坏的那一部分切掉，另一半继续弄来炒菜。

老公农村出生，家里自耕自足，吃的都是新鲜蔬果，隔夜菜都是拿来喂猪喂狗。

面对岳母这种行为，他嗤之以鼻，多次劝母亲要以身体为重，吃新鲜菜。

母亲自小养成的“优良传统”哪能容得你一两句就得更改？她“嗯，哦”之后，继续我行我素。

老公看着她把一条放得发黑的淮山拿来煮，吓得他一手抢了过去扔在垃圾桶，说要买新鲜的。母亲黑着脸对他说：“你买过多少东西给我？那么多要求！”

简单的一句话把平时口齿伶俐的老公堵得吐不出一个字。

母亲给我们几十万后，我们每月还贷加生活费也剩不了几个钱，通常只有过年过节才会给父母一些零花钱，可母亲从没对我们有过半点的钱财要求。

老公觉得理亏，当天立即网上下单5斤铁棍山药，说吃完再买。

看似这一局是母亲胜出。可父亲出院时，医生谨慎叮嘱：饮食方面要特别注意，吃新鲜健康的食物，当天饭菜当天吃，不要吃隔夜菜。

老公听到后差点笑出了声，母亲面露尴尬之色。

此事之后，她改掉了一贯的“精神作风”，但总觉得老公一直在管着她，心里自然有了小疙瘩。

母亲非常爱干净，她不允许家里人乱丢乱放。一向自由潇洒的老公，就是爱“放荡不羁”，经常从医院回来脱掉鞋子，一只东一只西，袜子一只在地上，一只在沙发上。

母亲看在他为父亲守夜的份上，帮他收拾了好几次，又喋喋不休地唠叨。老公不耐烦，直接怼过去：

“你看到帮忙收拾一下，如果你不想做，等我睡完觉自己收拾。”

母亲听着不高兴，正要开口，又被老公来了个“回马枪”：

“你上次的内衣摊在沙发上，舅母刚好来家里做客，是我发现得早帮你收拾的！否则你一世英名从此没落！”

老公振振之词，像一把利剑插进母亲的心脏。没想到自己唯一一次收衣服落下的内衣，被女婿捉住了把柄，气得她立即吃了几颗救心丹，才稳住心跳。

之后，老公和母亲的沟通越来越少。有时老公主动向她打招呼，母亲爱理不理。只有“父亲”这个话题，他们才有共同的语言。

为了让父亲早日全面康复，我们决定长居惠州一段时间。由始至终想和我们一起住的母亲，却主动提出：你们住一套，我们住一套，各自为营，互不相干。

老公听到后笑问母亲：“妈还记恨我？”

母亲爱面子啊，硬着皮头说：“我没那么小气，我这是在营造幸福生活！”

分开住之后，老公和母亲的关系又亲如母子，别人说小别胜新婚，摆在我们家庭是“小别胜亲生”。

写到最后，对于上述类似家庭来说，我是认同老人与年轻人分住的观点，总结起来有如下几点：

生活习惯不同，很容易从细节打败感情。如比，作息时间的差异，收拾房间，打扫卫生的时间和习惯不同。老人喜欢早睡早起，到手家务第一时间完成；年轻人喜欢睡到自然醒，有时间才收拾房子。久而久之，你看不惯，我不理会，就是吵架的攻破口。

消费观念不同。老人大多数是传统的节省专家，几十年的老旧东西像宝一样对待；年轻人流行时尚追潮流，平时生活追求简便快捷，新潮玩意自然少不，断舍离的思想引导他们不攒东西。这不同层次的思想决定不可同住。

父母与子女性格倔强，主观性强。双方都是主观思想主导的能者，有着各自不同的观点和看法，容易产生争执和口角。就如文中的母亲和女婿，他们都是善良，顾家，孝顺之人，但两者不服输的性格，一起住很容易给家庭带来不愉悦感。