有时候，感觉我就像一个快递一样，被人寄来寄去。
听奶奶说，我出生的时候，因为是个女孩子，所以，妈妈很不开心，很少管我。然后，爸爸还要为生计而奔波，也没有多少时间照顾我，于是，在我还没有满一岁的时候，就把我送回了老家，交给爷爷奶奶照料。
在老家的那几年，爷爷奶奶对我很好，基本满足了我的所有要求，所以，尽管从小就没有爸爸妈妈的陪伴，我也过得很开心。
那时候，老家的农活还很重。所以，爷爷奶奶便经常带着我一起去田里。他们在旁边干活，我就在地里自己玩自己的，当时，一个人也不知道在玩什么，但是，总感觉很高兴。我们每天日出而作，日落而息，默默的遵循自然界春播、夏忙、秋收、冬藏的规律，过得简单而快乐……
后来，我到上学的年纪了，就被爸爸接到城里去上学。可是，对于陌生的爸爸妈妈，我总是感到很害怕，而，他们也总表现出我不喜欢的样子——爸爸很少对我笑，一直板着脸，妈妈一点儿也不温柔，总是发脾气、动不动就动手，这一切，都让本来就对他们没有多少好感的我觉得更加的厌烦。
他们和我相处的很不融洽，由于爸爸当时要在另一个城市上班的缘故，家里就剩下了我、妈妈和姐姐，我和姐姐因为从小就分开，所以也不是很熟。
那几年，真的可以说是我活到现在过得最不开心的日子了。在家里，妈妈觉得我全身都是农村带来的坏习惯，而我则觉得她脾气暴躁、性格更是一点儿也不温柔，总之，是特别不招小孩子喜欢的那种女人，她一心想着改造我，我因为讨厌她的缘故，总是抗拒，所以，她经常打我，从而使我更加讨厌她。
不过，还好我每次放寒暑假的时候，就可以被送回老家和爷爷奶奶在一起度过一段快乐的时光，但是，到开学的时候，我就又会被接到城里去，然后，继续开始我一点儿也不快乐的生活……
在不知不觉中，我已经在城里待了十几年了，这样的生活早已习惯了。在这几年间，我和姐姐也变得越来越亲密，和爸爸妈妈的关系也逐渐正常化。我也发现，其实，爸爸妈妈也并没有我所认为的那么冷酷无情，渐渐地我发现，其实他们还是爱我的，比如：在冬天的时候，爸爸会给我早早准备温暖的棉鞋，在周内我要写作业的时候，爸爸也会包揽所有的家务活，让我专心学习；在吃饭的时候，妈妈发现我不喜欢吃洋葱，之后她做饭就很少放洋葱了，在家里的什么零食只剩下一袋的时候，她都会给我吃……这些生活中的点点滴滴，都让我感受到了他们的爱意和对于童年缺失的那些陪伴的补偿。
可是，他们很多时候还是不理解我，他们总觉得我的梦想是在做白日梦，根本不可能实现，还硬要帮我规划以后生活，将他们喜欢但又无法实现的一些想法强加在我身上，丝毫不考虑我的想法以及我真正喜欢什么，这让我十分反感。
而，在老家，面对着一座座看上去我永远都不走不出的大山，我也感到特别的失落——我心中向往着一个更大更远的世界，因为一些家里经济上的原因，我几乎没有外出的机会，所以，我十分向往黄土高原以外的世界，我梦想着成为一片空中的羽毛，可以一直飞啊飞，不断飞往另一个地方，永不停歇，直到死亡。我想，这不是一种类似于“无根鸟”的悲哀，而是一种无比快乐的生活方式。
但是，现在的我还没有这种权利，我只能随着寒暑假和开学的到来，频繁的在老家和城里的家之间来回奔波，就像一个快递一样被人寄来寄去，不过，“寄”我的人从来都不会问我的想法，而我也从来没有对他们说过。
总之，这就是我现在的生活，说实话，我并不喜欢，但是，却没有足够的勇气拒绝，因为，爷爷奶奶确实需要有一个人来陪伴，而我也真的没有办法像姐姐那样和爸爸妈妈亲密的交流，或许那只是每一个孩子和父母交往的常态，很稀松平常，但是我真的做不到。
曾经，我喜欢老家，讨厌城里的家；现在，我没有那么喜欢老家了，也没有那么讨厌城里的家了，每一次，去另一个地方时，我总会对正呆着的地方充满了留恋与不舍。但是，我总觉得它们都不是我的目的地，我的目的地应该在远方——我拼命努力想要去的远方……