不埋怨、不丧气，用笑脸和语言去温情包容

曾经有人在网络论坛发表话题，询问“家里有个爱抱怨的妈妈是一种什么情况”。后面的大批回复几乎都是在“诉苦”，并表达同感，可见爱抱怨的妈妈其实并不那么受人同情，反而因为抱怨连连而让家里的人也同样心生怨恨，想一想真让人感到心酸。

爱抱怨的人，很难看到事情的正向方面，戾气会非常重，会觉得全世界都辜负了自己，认为自己得不到足够的理解与关爱，尽管把自己折腾得很可怜，却换不来旁人的同情与尊重。负能量爆棚的妈妈，无疑也是影响家庭和谐幸福的不定时炸弹。

所以，要改变这样的形象，丢掉埋怨，摆脱丧气，用笑脸和语言给予家人温情与包容，做能给家庭带来幸福感的妈妈。

第一，自己要爱自己，学会取悦自己，而非过分期待他人。

凡是经常埋怨他人、经常丧气满满的妈妈，其实都是不爱自己的人，否则她一定不会总是让自己发脾气，把自己的身心搞得疲惫不堪，也不会愿意让自己总处于这么不快乐的境地，给自己的心理增加负担。

遇到问题，一定要自己关心自己，安慰自己，让自己能够以健康的身体、平静的心情去解决真正的问题，重新恢复快乐，并用良好的自尊、自爱、自重来赢得对方的尊重，而非用自己的可怜去博取对方的关心，否则要来的关心只能让自己更泄气。

第二，正向表达不满，拒绝语言暴力，要能接台阶下。

有的妈妈从来不正向表达不满，总是对家人施加各种语言暴力，意图用发泄的方式来换取他人的“醒悟”，希望借由抱怨来得到他人的认可。

举个例子，感觉自己很累，不想做家务，希望家人能帮助分担一下，应该怎么说？

一位妈妈这样说：“我累得要死，你们谁都看不见，从来没人念我的好，连做个家务都没人帮忙。”

听了这样的话，家人要么是被动行动，要么是因为被骂而跟着闹脾气，并不会有好结果。

如果换一种说法：“哎呀，我今天好累好累，我不想做家务了。我说能干的爸爸，咱们也动一动呗，帮帮忙。还有我家这个越来越厉害的小帮手，帮妈妈做点事好不好？”

这就是正向的表达，可以向周围人传递一种正常的诉求。它的语义指向非常清晰，描述自我状态“我很累”，说明自我感受“不想做家务”，同时表达诉求“希望家人能帮忙”，言简意赅，再加上艺术化的说法——“能干的爸爸”“厉害的小能手”，还有谁会拒绝呢？

当然，有时候情绪低落难以控制，抱怨也在所难免。但关键是，如果此时有人给了台阶，应该接着下来，而不是反而顺杆爬。

比如，同样说自己累不想做家务，如果家人说“好了好了，我来我来，你歇着吧”，那就顺势放手。此时最忌讳继续挑起战争，如果你偏要说“哼！我快累死了你才想起来，你们眼里就没有我”，这就有故意找碴的意味了。

第三，眼看实际，一切从实际出发，不沉迷于理想乌托邦。

没有人是完美的，没有家庭是完美的，如果总眼看着“别人家”，内心总是幻想着“别人家怎么就那么好”，结果反倒让自己因为这种过高的期待而变得更加不开心。

一位妈妈哭着说：“我说人家好，不就是为了让孩子爸爸学习榜样，赶紧改正问题吗？他倒好，来一句‘谁好你找谁去吧’，这我能不生气吗？他怎么就那个态度呢？”

事实上，被说不好，人们都会心生反感，频繁被拿来与他人比较，换成谁心里都不痛快。

所以，应该正视自己家庭的现状，正视家人，脚踏实地一些，从自己家庭出发，努力改变自己，带动全家人一起努力，可以幻想美好的未来，但不要以此为苛刻标准要求家人，尤其是要求孩子。

第四，换个角度，多看家人的好，不总是刻意强调自己的付出。

埋怨连连的妈妈眼中看到的世界一定是灰色的，她总能很“精准”地找到事物的负面，并能“一针见血”地指责家人的短处。不仅如此，这样的妈妈也会觉得全家只有自己在付出，也就是她眼中只看得到自己的辛苦，并由此认为自己才是应该获得更多关注的人。

这样想其实是不妥当的，也是“费力不讨好的”，只会让自己感觉更“冤”，要能主动转换视角，看一看周围的家人都做了什么。

比如，你眼见的是孩子的爸爸连一句安慰的话都不会说，可实际上，他在你生闷气的时候用心给你准备饭菜，尽管不会说，但能说他不关心你吗？只是你选择了忽略而已。

还比如，你眼见的是孩子只知道自己玩，不知道说好话哄你开心，可实际上，孩子偷偷给你准备好了装满水的水杯，自己认真安静地做作业、看书，努力表现得好，不让你继续难过，这能说他表现不好吗？也只是你不去看而已。

什么叫心想事成？是我们期待好，好才会来，而如果总是自以为对方是坏的，如果总是忽略、无视他人的好，他人原本热情的心也会冷下来，就会朝着你所想的“坏”去发展。

你的付出，其实全家人都看得到，你应该去享受快乐，爱自己，让自己的付出变得快乐，家人也会从中有所感受、有所收获。