第10章 关系中的控制欲与妥协

控制欲的表现通常是这样的：我希望你按照我认为对的意思去做，说我想让你说的话，做我想让你做的事。

我们都喜欢控制别人。

虽然你不太喜欢“控制欲”这个词，毋庸置疑的是，没有什么比另一个人愿意听你的话、无条件满足你让你觉得满足的了。好为人师，指指点点，告诉别人事情应该怎么做，让别人按你的方式做，都可以极大地满足你的存在感、重要感、价值感，让你仿佛回到了婴儿贪婪般的自恋里。

让对方听自己的，让自己被支持——是每个处在关系里的人的终极愿望。

我们也都喜欢被控制。

被控制也许是件很好的事情，这意味着有人告诉你该怎么做，指点你、帮助你，这是你黑暗中的一盏明灯。这时候你感受的是被帮助、被关注、被支持、被关怀，而不是被控制。这让你觉得自己对他来说很重要。

我们既喜欢控制人，又喜欢被控制。这两者的区别在于：当一个人没有主见的时候，很喜欢别人告诉自己该怎么做。当他很有主见的时候，就不喜欢别人告诉他应该怎么做了。你不喜欢别人告诉你该怎么做，那是因为你自己知道该怎么做。

控制别人，是因为你太有主见。不过，你的控制不一定能让对方体验到。如果对方没有主见，就会体验为你很有智慧、你在帮助他。

有些人不愿意承认自己的控制欲，认为只是在保护自己、坚持自己。可坚持自己就是一种控制，因为你会让别人不得不妥协而按你的方式来。

两个人要相处下去，两种生活方式必然不能共存。很多事情都只能有一种做法，比如床买哪样的、孩子去哪儿上学、今晚去哪儿吃、给亲戚多少红包等，如果你有自己的想法，而对方还要跟你在一起，就只能妥协、听你的。这时候你就是控制的一方。

两个都有主见的人在一起，两种主见是不能和平共处的，必须有一个人要被控制、要妥协。

每个人都有控制欲，因为没有人在所有方面都没有主见。如果你感觉到被控制，通常是因为你也想控制。因为你也有主见，你想告诉他什么是对的。只不过他的控制让你的控制发挥不了作用，这时候你感觉到了被控制。

被控制的感觉，其实就是自己控制失败。因此你感觉到被控制的时候，可以大胆承认：此刻，我也想控制你。

应对被控制的方法：第一，想换一个人。

你总认为吵架是因为价值观不同，如果换一个价值观相同的人相处，就不会吵了。可是，这个世界上并不存在价值观完全一致的两个人。如果你觉得主要价值观一致就行，那么在不主要的事件上你们意见不一致时，也会面对控制和妥协的问题。

可见，重点不在于价值观是否相同，而在于你应对差异的模式是什么。

第二，想通过吵架、讲理等方式控制成功，让对方同意你的意见。但是，把一个人变成事事都听你的话的人，却是危险的。

现实中，很多看起来大男子主义的男人对女人的期待是可以听自己的话，支持自己的决定，哪怕是错的。很多看起来很强势的女人，总是会觉得自己的男人太笨太差而指指点点，有各种不满。

其实，很多人都可以实现自己的这个梦想，他们完全可以找到一个很听话的男人或女人，可以让着他、哄着他、支持他的决定。他们的控制欲被满足的确很爽。但是一直被满足，代价也是很大的。

对方一旦愿意听你的话，满足你的控制欲，就会变成你的附属品，成为一个没有主见的人。对于一个没有主见的人，你支配起来是很爽，但是，你会一直喜欢这种感觉吗？

你提要求，他执行。你操控，他听话。这是命令与服从的关系，是不平等的关系。对于已经征服了的关系，你会一直有兴趣吗？

你不会。一旦你不允许对方有独立自我，就意味着你们在使用同一个大脑思考和做决定。在潜意识层面，你将感觉不到对方的存在，你会体验到一种很深的孤独。明明旁边有一个人，你却觉得孤独、无聊、劳累、压抑。

不平等一旦持续，关系就开始走向死亡。

所以控制欲强的人，找到愿意听话的人，其实最后很难走到一起。

能跟你走下去的，一定是在控制上跟你势均力敌的人。这就面临着一个重要的课题：失控。

控制的本质是，我们希望从对方那里感受到自己是绝对重要的，让对方成为自己附属的一部分，围绕着自己生活。这是一种融合性需求。

失控的本质是，对方拒绝成为我们附属的一部分，有了自己的独立自我，拒绝向我们融合，甚至企图把我们变为他的一部分。

当对方有了主见，没有按照你的意见去做，你往往会失控。这意味着他要做的事、他的思想都比你更重要。这时候你会感觉到，你不再是他世界里最重要的一部分。你抓不住他了，你被抛弃了。你想继续抓住他，就会抓狂，更加想要控制。

失控是难受的，因为失控是一种被抛弃。因此控制欲强的人，其实是安全感特别低的人。他们太害怕被抛弃，所以要紧紧抓住你，不允许你有独立自我。

婴儿本来是可以控制妈妈的，当他有需求召唤妈妈，妈妈就会出现。然而妈妈做不到总是无条件及时满足婴儿，所以婴儿体验到了失控和不重要。

妈妈离开婴儿的时候，婴儿会用哭泣、抱大腿等动作企图控制妈妈，希望妈妈留下来照顾自己，把自己放在最重要的位置上，比工作、家务、他人等都重要。

婴儿控制失败的时候，会加大控制力度，更大声、更持久地哭，直到被满足，因而会习得强烈控制是可以满足自己的。如果还是失败，婴儿就会绝望，不再试图控制，放弃跟人建立连接。

失控后还相信爱，是婴儿必须要面对的一门功课。婴儿期没有学会，长大了也要重新学习如何应对失控。

应对失控，逃避是没用的，指责和紧抓更是没用的，就算你每次都控制成功，最后还是会觉得烦而想换人，除非你不再跟人深入相处。如果你还想跟人建立亲密关系，就只剩下一条路：妥协。

妥协是痛苦的，尤其是主动选择妥协。妥协意味着：

·我允许你有独立自我，你可以去照顾此刻你最重要的部分。我对你来说，此刻并不是最重要的，我只能接受。

·你不是我可以使用的一部分，你有独立的与我无关的功能。我们是有界限的，是彼此独立的两个人，你要去做自己的事，此刻你跟我没有关系。这对我来说就是抛弃，我只能接受。

·我不是你的中心，甚至要以你为中心，委屈自己去做你认为对的事情，让你感觉到重要和满意。

妥协是痛苦的，也是残忍的。

妥协，就是承认自己的平凡。我可以是你人生中最重要的人，但无法所有时间我都是最重要的。我可以是你生命中不可或缺的一部分，但我无法是你的全部。除此之外，你有你的独立，那部分不属于我。甚至，有时候我还要以你为中心，满足你的重要感。

妥协，就是承认有时候你不属于我，你属于你自己。

妥协，就是接受自己并不是妈妈最重要的部分，她还有工作等其他事，甚至要配合妈妈完成她想做的事。

妥协，就是承认我只是你的一部分，不是全部。承认你只能满足我的部分要求，不是全部。但我相信你依然爱我。

健康的关系，就是相互控制，时而我妥协，时而你妥协，时而分离。也就是：时而你是中心，我围着你转，委屈自己；时而我是中心，你围着我转，委屈你；时而我们都不是彼此的中心，我们分开做各自的事情。

为自己有能力妥协而庆祝。

妥协，让我们从一个大脑变成了两个大脑。妥协，让我们感受到了自己与对方的平等。这种平等，虽然让我们感觉到自己不够重要，却会让我们感觉到，另一个人的存在。

妥协，让另一个人作为主体的独立的人出现了。控制，只会让另一个人变成工具，变成附属品。

偶尔的控制成功是幸福，经常的控制成功就会很孤独。

此刻满足你的控制欲，此刻是最好的。每次都满足你的控制欲，关系就死亡了。

这就像是吃糖。糖好吃，此刻吃一块是甜美的。但每次想吃都吃得到，身体就胖了，其实是一种更大的伤害。

糖可以偶尔吃一点，控制可以偶尔成功一次。如果总要去节食，为什么不是这一次呢？

如果总要有妥协，为什么不是这一次呢？

感谢别人有独立自我，才跟你不一样，才有了生活的种种乐趣。允许别人跟你不一样，其实就是你愿意妥协。

想控制别人的人，是因为自己太有主见了。而太有主见，何尝不是对自己要求太多，条条框框设限很多。这就是对自己的控制。

控制别人，是因为对自己的控制太多，顺便想控制别人。