三月，有点不一样，黝黑苍老的皮肤挽过青年的手，只能深悟到那无形的传承，我坐在世间烟火气味的三轮车上，白发的司机连着几月笑脸嘻嘻，他大概是初来嫁到，连操作都有些生疏，我高傲的以为自己是圣人，平复糟心的为他在这座小镇上指着路前行，终点到了，他依旧笑嘻嘻，在路上，我辗转多疑，多次斩断的认为，他脸上那与世俗不相符合的真诚的微笑是他的伪装，是他的卑劣，我竟被这思想压制的粉碎，深刻的相信自己，结果，他谢绝了我的钱财，笑着说不用，我却直直的愣在那里，反复失去了好多好多，那年后的我，变的多疑，开始已自我的心绪去斩断的思考任何人，人本恶的思想在我脑中肆意生长，我成了害怕世俗的人，即使如今的我习惯了不深刻的接受别人的言语，我也终究还是自欺欺人了，我确实爱笑了，那是真诚的笑，不过，即使我表现得相信所有的人和事，在无数多触及底线的事面前礼让，妥协，甚至是微笑，我的内心却早已虚弱的无可救药，像是看清了所有的虚伪的傲慢之徒，成了太宰治笔下阿波圣人的另一种极端。大智若愚，倘若能再来一次，我宁愿不懂得所有，我宁愿自己是个坏人。
我尝尝思考自己的理想，这是我停止写作一年多来每天必须思考的事，我大概成了社会所规定的动物所捆绑的奴婢了，几乎不存在了所谓的追求，相对而言，家庭的幸福与真挚的爱情是我踏入现实后最大的想法，不过仅仅只是这些，也可以将我压的粉碎，我不知道这是不是好的，但这确实让我害怕，心中极大的所谓上进之心，坚定之心，孝敬之心在社会思想的孕育下愈长愈大，这让我发了疯似的努力，甚至到了只要一停下来就像是犯了天大的错误一样，我不评判这种思想挤压对于我本身来说是对是错，潦草的想一想，或许这人性处于这种情况的时候本就是如此的。
于是我有了好多消遣，即使在我过去15年中从未出现过类似的情况，我大概也是迷恋了，否则失去这些，我几乎将要无法生存，所以就算想要摆脱也就摆脱不了，真正的自己到底是何样，我已经不知道了，如果说以最大限度来评判一个人最本质的内心，那我想这肯定是错误的，或许如今我这种不清不楚的性格，正是真正的我吧。希望平安。