对不起，或许我该走了，我也一定该走了。
很抱歉说出这样的话，或许在这苍白社会下我所认可的你们来说这是荒唐的，不理性的，且不负责任的，我与这被规律封锁，被规则所约束的如今的社会是没有瓜葛的，真的十分抱歉，面对我所认可的你们，我会感到惭愧，可我也必须如此的狠心。
我从骨子里保留着的思想是与这看似精彩的世界截然不同的，我感到害怕甚至是恐惧。在我所坚定信奉的信念之中，这甚至是有抨击我心灵，摧残我思想的，我不明白，甚至感到懊恼，或许没有你们，如今的我也不会在这里了。
很庆幸，我并没有同化于他们，我亲眼看见人们背丧伦理的寻求对他们而言所谓的爱，那些欲望交加的贪婪的手啊。甚至比被分尸的人的冰冷白骨看起来更加心惊胆战，这也促使着他们愉悦的去捕寻猎物，他们用不属于自己的言语，那所谓披上狼皮的温柔至极的语言，疯狂的去捕猎，去侵蚀，去纠缠，他们的内心不会因此掀起波澜，或许这也是社会群体几乎一致拥有如此思想的缘故吧。
我不知道这是如何成为一种潮流的，不知道这所谓的满足和欲望是从何而来的。他们把爱定义成快节奏的消遣，定义成生理上的侍奉，他们更像是欲望之神下的奴婢，同一黑暗山洞里面生活着的蝙蝠。他们在享受，他们很快乐，他们是彼此所谓的朋友。
而我的想法在他们眼中更像千万朵血色玫瑰下的一摊烂泥，甚至是他们欲望指使下的作。我追求的专一至极的爱啊。把其当做信仰与原则，这信仰的守护与坚守是对我来说面对这社会最大的动力和支持。到如今，她因病入了黄泉。信仰是庄重且严肃的，她也如此，所以我会选择离去，坚定和执着于我的信仰。
我活在这世上，我做的所有事都从这份信仰和感情之中延伸出来，他们会说我固执且麻木，可这便是属于我对于专一坚定的信仰。这是我的起点，便也将成为我的终点。
或许这是自私的，我也明白，或许还有很多关心我的人，所以在为数不多的时间里，我会将我的所有思想带给他们，故意让他们讨厌我，那么当我离开的时候，或许也不会那么伤心了。
和他们相处，我尽力模仿他们的样子，学习他们的言语，也只是想让他们不觉得我是一个外人。或许把眼光放在他们的社会上，我连人都称不上，他们那些在我看来低俗，乏味的东西充滞在了他们的生活之中，像是无处安放的流浪狗，阴险狡诈的小偷，令人作呕的娼贩，他们在生活中互相污秽，互相践踏，我不敢说可恨，我不敢说可耻，在这种潮流之下我才是个孤客，甚至连我所信奉的人也饱受这种潮流的侵蚀，或者换一个角度说，我也只是在坚定信奉自己的心吧。
我不敢拥有他们所描述的朋友，对我而言，这或许更像是没有感情的机器，与所谓的朋友在一起，感受到的，更多是被枷锁所捆绑的客套道义，不真实且令我尴尬，而相对于与所谓朋友之间的话多话少便也成为了度量他们利用价值的标尺，消遣罢了，而我所认为的朋友，也便就于此吧。
我不知道这些轻浮的思想为什么会从他们之中出来，这或许便是社会底层的世界吧，所以我会走，无论有多少醉酒会钻进我的躯体，可他们且一定不会麻痹我的信念，也妄想让我试着步入他们。我或许无法改变这个现状，或许生理上的死亡会让我的想法得以延伸。
会再去吹吹最喜欢的江边晚风。看花开花落泪，花哭花瓣飞，想起与爱人在一起的日子，无论是好的或是坏的，是她便就行了。也庆幸在这最后临走之际，并没有赤裸裸的离开。
作于2021年3月30日