第3章 夫妻的经济账

爱情再美好，在现实面前也可能不那么可靠。经济学家认为，任何人类的活动都是被利益驱动的，这其中当然也包括婚姻。恋爱是风花雪月的浪漫，很多好姑娘还信奉着“有情饮水饱”类似的话。但婚姻不同，婚姻里的柴米油盐、衣食住行都需要有金钱作为基础。古人说，贫贱夫妻百事哀，婚姻里的冲突，大部分的导火索都是钱。婚后，夫妻共同成长第一课就是要先算好夫妻之间的经济账。婚前不想、婚后不算，等到遇到争执再去算时，恐怕已经很难算得清楚了。

房费AA的夫妻

当下，许多年轻夫妻都喜欢推崇“经济AA制”，男人认为“AA多好，相互平等，相互尊重”，女人认为“我有能力赚钱，婚后一样可以经济独立”。殊不知，不科学地“经济AA”不仅维系不了婚姻，反而是伤感情的。

比如来自苏州的这对新婚小夫妻F和先生A，二人本是公司的同事，慢慢产生感情走到一起。因为双方都十分认可AA制的生活态度，一拍即合，很快结婚了。婚前夫妻俩买房、买车、包括婚礼酒席都是AA。婚后一起出去吃饭也是AA。有时丈夫先结账，妻子吃完饭发个红包过去，算的清清楚楚。因为经过协商，双方也都乐于接受，所以一直相安无事。随着时间的推移，婚后生活开始显得平淡。

在最近的一次旅行之后，小夫妻之间的这种“经济AA”彻底崩塌了。

有一天二人闲聊，丈夫A突然要求房费AA，F觉得在婚前的协商中并没有提及房费AA，现在突然要求AA表示无法接受。A问：“不是说好了吗？之前AA也没见你反对过。你现在是想反悔吗？”F无言以对。在她看来，房子是一个家庭最基本的保障，如果男人连房子都不能供养，女人还有什么安全感可言？再说，虽然约定是“死”的，可是夫妻二人生活的基础毕竟靠的还是感情，至于金钱上的AA“执行力”有必要这么强吗？F带着一肚子怨，突然觉得夫妻竟然像两个一起工作出差分摊房费的同事。因为心中不快，也不想丈夫触碰自己的身体。这次旅行他们彼此都感到不愉快。

旅行结束的一星期以后，A说要将自己带回来的礼物交给同事。A出门以后，F想起来要去公司附近买些生活用品。结果发现丈夫A给另外一位女同事带了一瓶香水，在公司楼底下交给那位女同事。他在旅行中什么时候买的？自己完全不知情。

只见女同事拿出钱递给A，但他竟然推辞了，那推辞的动作看起来是真心实意不想接受。此刻眼前的男人跟要和自己房费AA的那个丈夫完全不是一个人。F远远看去，那位女同事显得十分不好意思，推让了好几次。F的第一反应不是丈夫是不是出轨了？而是我是不是无意中为这瓶香水AA了？那个女人给他香水的钱为什么不拿着？太不公平了！

可想而知，A到家以后，F是如何大闹了一场。当F一直追问：“为什么你不接受她给你的钱？为什么？你不是最喜欢AA的吗？最喜欢把钱算的清清楚楚的吗？”

在F的咆哮下，他终于开口了：“我跟你AA是因为你什么都需要AA。我也习惯了跟你AA。其实我觉得礼尚往来挺好的，那位女同事在工作上帮了我，我想感谢她，仅此而已。如果我的感谢都还要收钱的话，我是不是也太恶心了？旅行的时候买礼物不想和你说，就是担心你想太多。”

“你喜欢礼尚往来，还是只喜欢跟她礼尚往来？”F嫉妒极了，自己作为妻子竟然没有享受过丈夫这“懂礼数”的一面。

“我们没有什么，如果有什么她怎么会给我钱呢？”A无奈地摆摆手。“我只是厌倦了我们之间什么都算得清清楚楚而已。”

“既然这样，为什么去旅行的时候你还要跟我房费AA？”

“因为，我想逼你放弃AA的规矩。如果是我提出来，你保准又是一通说教。你总喜欢说教，而我不想听。能不能不讲大道理，夫妻之间讲感情不好吗？”

“我……”妻子语塞，沉默了许久：“我其实也不喜欢处处AA，我感觉是我太不灵活了。什么都照章办事，把婚姻过得跟公司一样。我们以后需要花钱就互相商量吧。”

丈夫和妻子和解了，他们的模式后来也有了一些变化，在旅行的时候再也没吵过架。

剧情倒回丈夫要求房费AA之前。

每年10月8号，是丈夫的母亲生日。妻子在选好婆婆的生日礼物之后，都会要求丈夫出一半买礼物的钱。这在当时让丈夫感觉心里十分别扭。

礼物本来是妻子送给自己母亲表达情谊的，妻子这么做，反倒看起来是一种形式。丈夫希望妻子不要继续AA下去了，觉得挺伤感情的。但是妻子十分坚持保持这样绝对的AA制生活，连许多表达情感的钱也强烈要求这么做。丈夫急于改变这个状况，又不知道怎么做，在旅行的时候要求妻子房费AA，让妻子心中不快。好险，终于达到了效果。

其实，经济AA在夫妻当中并不少见。即便再牢靠的感情，在面对物质困难的时候，都显得那么脆弱。我有一位朋友，和女友谈了八年恋爱，眼看就要结婚了，但是女方却为了生活得更好，和一个大款结了婚，分手的时候头都不回地走了。这样的事情在生活中真是数不胜数。爱情可以纯粹，但婚姻却不能。没有面包，何来安定和睦的爱情？

【成长秘钥】

随着经济的发展和人们生活水平的提高，从经济角度，我们往往能看出一对夫妻关系的疏密程度。不妨想一想，在面对婚姻中夫妻二人的经济账时，你属于什么类型？

1.“防盗”型

如果你把另一半当做贼一样“防盗”，这样的夫妻关系势必不会好到哪里去。假设你和对方在一起购物时，当你在付款输入支付密码时都要躲躲藏藏，害怕被另一半偷窥。这种“不放心”体现的本质是不信任。没有足够的信任，夫妻关系自然难以维系。

2.“抠门”型

夫妻二人都把钱袋子捂得紧紧的，不舍得更不愿为对方花钱。但为自己花钱时就舍得大手大脚，花在对方身上的钱则分文没有。持有这类经济观念的夫妻关系也是相当地疏远。

3.“闪躲”型

一个家庭需要两个人共同支撑。“闪躲”型的夫妻通常只要对方掏腰包，自己则能躲就躲过去，这种“闪躲”实为自私的一种表现，事事计较，夫妻关系势必因此遇冷。

4.“隔离”型

如果对方拒绝在某个第三方支付平台添加你的账号，就连能够证明彼此的亲情关系时都拒绝添加，这种夫妻估计也没有什么情感可言。

可见，有一个正确的经济观念对影响夫妻关系起着决定性的作用。夫妻关系也会因为你们的公开透明而变得更加紧密牢固。不管生活中是否AA，夫妻二人只有先做到无私，遇事时才会相对公平，AA和礼尚往来都不能极端，免得失了财富，伤了感情。

不善理财的另一半

许多年轻的夫妻在婚后都不太善于理财，挣到手的钱总是“月月光”，到真正家里有事需要应急时只能一穷二白。而这直接为今后的婚姻生活埋下了隐患。爱情之花始终还是需要财富之水来浇灌。

有一天，我收到一封邮件，发邮人是一个叫K的男性，结婚5年，孩子4岁。他向我诉说了他在夫妻理财时遇到的困境。

K说：“妻子很享受将我的工资全部霸占的感觉，似乎这样才能让她有安全感。本着家和万事兴的原则，加上妻子以前是从事金融工作的，我将工资全部交给她打理。买一些理财，也好增加家里收入。问题爆发在孩子上小学之前。我希望将孩子送去私立学校，但学费比较昂贵，所以我问妻子我们理财产品里面现在多少钱。看到妻子支支吾吾的，我慌了。”

K强烈要求妻子将账户打开给他看，她死活不愿意，K差点崩溃。在K严厉要求下妻子才说出来，她从来没有去买理财产品，而是将钱全部放进股市。最初赚了一些钱，但是因为贪心选错股又全赔进去了。

听完以后，K感觉自己一直蒙在鼓里、被妻子欺骗了，和妻子大吵了一架。

K在阳台上呆了一晚上吹着冷风让自己冷静下来。那个时候正是严冬，妻子悄悄推开阳台的门，扔了一床被子进来。完全不敢跟K说话，就小声嘀咕了一句：“对不起。我知道错了。”

K明白妻子的本意是好的，希望多从股市里面赚一些钱，可以减轻家里压力，但是越是有这种念头越容易掉进金钱的陷阱，这都是他当年的经验。只不过妻子没有他的这份经验，重新买了一次他当年的教训而已。抛开钱不说，K认为他们夫妻俩的感情很好，只是都不善于理财。K自知以前坑了前女友，而妻子现在坑了K，真是风水轮流转啊，K不禁冷笑。

思量过后，K走进卧室，看见妻子可怜巴巴地坐在床边似乎一夜没睡，像是一个等待宽恕的罪人。K过去对她笑着说：“咱们以后存的钱还是去银行定存吧，答应我，咱们真不适合炒股。”妻子点头，抱着K哭了。此刻K想她自从亏了之后，要一个人一直隐瞒这件事，一定很不好受吧。

“那孩子读不了私立学校了？”妻子抽搐着问。

“是金子在哪都会发光的，我们的孩子在哪都会很优秀的，你说呢？”K说。

妻子不停点头，又哭了。

是啊！婚姻是在物质财富的基础上，经过那些无法避免的磕磕碰碰，最终坚持到底的是一起经过岁月洗礼，最终走到一起的人。如果另一半的钱财没有理好，对方需要的更多地是来自另一半的理解，而这也体现了夫妻之间的默契和信任。

尽管像K的棋子那样，将全部积蓄投资到股票、期货这样的风险投资上是十分不明智的。一旦破产，家庭面临很大的痛苦。许多夫妻都是因为破产而导致情感决裂。但是在我看来，如果不是故意犯错，出发点是为了家庭，就是可以被原谅的。人生在世，谁不会犯错呢？

我很欣慰，K的处理方法非常有智慧。钱，夫妻一起共同努力还可以再赚，但是因为钱而丢掉感情，就太不值了。在买到了经验教训之后，这对夫妻对投资更谨慎了，那么对于一段婚姻关系的维系来说也是一件好事。

【成长秘钥】

婚姻会使您更加深对金钱的认识，有的夫妻善于理财，有的夫妻不善于理财。不论擅长与否，都需要具备风险意识。投资的钱是一定要是家中多余的闲钱，而不是动摇家庭经济根本的储蓄。学会理财，从日常生活中的点滴中，不断使彼此在对于夫妻共同财产的处理上达到一种默契，用自己的能力换来幸福生活的同时，才能守住夫妻二人共同的财富。

以下是关于婚姻理财的10个真相。别笑，都是真的！

婚姻理财的10个真相

真相1　婚姻不是理财的必备要素，钱才是。

真相2　让另一半管钱的初衷应该是信任，而不是源于你又懒又傻。

真相3　无论在婚姻还是理财方面，警惕太过偏好风险的另一半。

真相4　婚姻始于爱情，但终点处一定是一座金池。

真相5　你自以为能管理好婚姻和财富，但往往是被二者管理。

真相6　如果另一半对钱的热情能够减退，那么说明他/她对婚姻也是一样。

真相7　能用钱解决的问题别试图用感情去解决，否则你将付出更多金钱和损失更多感情。

真相8　钱财未必买来幸福，但钱若是“离家出走”婚姻就会面临不幸。

真相9　有门槛的婚姻和理财通常胜过那些没有任何门槛的好。

真相10　婚姻理财若能禁得住时间的考验，说明你搞砸的次数不多，但并不说明你今后就一定不会搞砸。

了解了真相，更要学会如何理财，以下是几点建议：

1.确立原则性问题

婚姻大事不只是感情上的，更是生活上的。婚后的很多实际问题都要考虑，例如，谁管钱？家庭理财重在开源还是节流？生不生孩子？如果有房贷、车贷问题谁去解决？

诸如此类都是关乎婚姻幸福指数的重大问题。建议由女方负责落实家庭的各项财务计划，因为女性通常较为细心。正所谓男主外、女主内还是有道理的。

2.确定理财方式

婚后面临的另一个实际问题就是短时间内是否要孩子。要与不要在理财方式的确立上有很大不同。例如，如果打算短期要孩子，那么在理财计划上就要稳健为主。

我有一名读者朋友阿健和晓珊，他们准备3年后再要孩子，如此一来他们在短期内的财富自由程度就比较高。于是我建议将他们每个月可用于支配理财的15000元氛围3等分，5000元用于购买收益稳定的基金；5000元用于投入炒股等风险投资。在充分了解风险投资的前提下，理智操作。

3.制定财务计划

制定财务规划的原则是：与夫妻二人的理财观念慢慢磨合，避免冲动消费，双方财务透明，及时规划未来。最重要的是建立家庭账本。

如何建立家庭账本？举个简单的例子：

通常房屋贷款的每月还贷金额，银行要求不能超过家庭月收入的50%，一般控制在30%以内，否则可能会降低生活品质。

而没有孩子的家庭，可以将饮食的花费控制在10%，置装费控制在10%，交通费控制在5%，娱乐支出控制在10%，杂项支出控制在10%。

这样一个家庭的总支出为收入的75%，每个月就可以留存25%用于其它投资。

经济共享的夫妻生活是什么样的？

夫妻之间，到底应不应该经济共享呢？

答案是肯定的！

但是这并非意味着把钱交给对方之后，自己就完全撒手不管了。

大部分男性心思没有女性细致，做事也比较懒散、粗心。因此，在我的印象中，大部分友人家庭的财务大权都会交给女方，而南方通常也就不会过分地区干涉了。但是，如果女方是一个有计划又自律的人，那就还好。如果不巧女方是个爱炫富又管不住自己的人，那么恐怕你的存管分分钟就变成了她手里的包包。

那么，夫妻之间好的经济共享模式应该是什么样的呢？

这让我想起我的外婆和外公，老两口是自由恋爱结婚，在当时的年代十分难得。外公去世以后，因为思念他，我经常求外婆将她的爱情故事讲给我听。

外婆的父母在当时可谓是一对开明的父母，外公当时去外婆家找外婆玩，从来没有遭到反对。外公和外婆日久生情，家人也都默许了。

外公很喜欢拍照，经常会帮外婆拍照，然后在暗房里面洗出来，再贴到自己做的相册里面去。家里二十来本相册，都是外公帮外婆拍的照片，从小时候到老去，外公记录了外婆的一生，他一直是外婆的仰慕者，一生都是。

我问过外婆是谁追求的谁，外婆说：“没有谁追谁，我们彼此喜欢，就想在一起。”我很羡慕外婆和外公的爱情，好像一切都是自然而然的事情，不需要刻意雕琢。两个具有灵性的人、精神饱满的人不被世俗牵绊，活得十分洒脱尽情。

我问外婆他们谁管钱，外婆说：“我俩谁要用谁拿去，我们谁也不管，就放在那里，对彼此都放心。”外婆和外公都是大学教授，都特别有智慧，外婆说，在和两边家人相处的日子里：“我们都喜欢为对方的家里人买些小礼物，我送送他的家人，他送送我的家人。发工资了先惦记对方的家人有木有缺米少粮，如果我们手上宽裕，一定要给对方家里送些肉去。”外婆一生爱吃肉，这种好东西一定要和外公家里人分享。

外婆和外公的经济就是共享的模式，这需要建立在双方有很高的思想水平，有很强的工作能力，再加上看淡物质的心。对他们而言，情感是第一位，物质也重要，但得排在后头。所以经济的事，一生都没有困扰过这对夫妻，钱对他们而言只不过是锦上添花。

我和丈夫学习了外婆和外公的经济模式，经济共享。我们有个共同账户，储蓄一部分，剩下的钱谁需要就和对方打声招呼，说一下用途就去用。这样一来，彼此都有了经济空间，也感谢对方的信任，确实相处起来挺轻松的。

【成长秘钥】

网易研究局曾发布了一组扎心的数据报告显示，大部分的中国式夫妻关系，经济功能甚于精神伴侣。换句话说，中国式夫妻大多是一个生产单位：除了要照料好自己之外，家庭生产、经济活动占据了大量的时间。我国夫妻的共处时间很少，娱乐休闲通常以休息、看电视为主，夫妻之间互动性较差。夫妻单独时间相处时获得的快乐低于夫妻二人同他人相处时获得的快乐，进一步印证了“老来伴”的说法——中国式夫妻通常到老之后才有大量的相互陪伴的时间。因此，从某种程度上而言，我国大部分人的夫妻关系现状是经济功能大于精神伴侣。

既然经济功能是第一位，夫妻婚后首先就要确定经济要不要共享，健康的共享型经济应该是什么样的？

1.共享型经济的先决条件

共享型经济利于夫妻关系的维系，但完全共享需要一定的先决条件，除了深厚的情感作为基础，还要夫妻双方能力水平旗鼓相当。一方没有收入，另一方自然对经济上可以有发言权；双方没有感情基础的夫妻，对彼此的经济自然是敏感的，更别说因为利益结合的夫妻，更加将重心全部放在金钱上；双方有收入，决定是AA还是共享需要看两个人的观念是否达到一致。希望有越来越多的夫妻可以像外婆和外公一样，因为爱情结合，因为智慧而幸福地过好这一生。

2.共享型经济的对立面：相互制约

夫妻之间经济共享的同时，也要相互制约。未来的婚姻生活需要两个人一起计划，这本就是一对夫妻应该做的事情。与此同时，不管你多么爱她，都别让她被物质俗化了你们之间可贵的爱情。

节俭不是抠门

自古以来，“节俭持家”都是上一辈口中的传统美德。节约的确是件好事，做得好的家庭，一年可以省下不少钱。但是，当“节约”成了“抠门”，恐怕就会影响到生活质量甚至是夫妻二人的感情了。

今天我们就来认识一对小夫妻，因为另一半的“节约”频频引发冲突。试问，当另一半节省过了头，你要如何应对？

我的一位女性友人Z，27岁，结婚3年。

有次我们聚会聊到男人抠门这件事，Z说：“我大学刚毕业就认识了现在的老公，起初我十分欣赏他。因为他虽然家庭富有，但不像坑爹孩子那般懒惰。他上进、孝顺、努力、执着、细腻，这些品质都深深地打动着我。我们迅速坠入爱河，和他在一起的日子，充满了爱的感觉。他会经常寄一些小惊喜给我，虽然都是很便宜很朴素的东西，甚至有些在我看来真的很土的款式，一点都不符合我的审美，但是我依然感到满足和高兴。”

“直到我深刻了解到他不是节俭而是抠门时，我才开始有些后悔。一次，我们几人去美国自驾旅行，那个时候我们已经交往了半年，一路上吃饭时他都希望我能买单，我觉得这也没关系，毕竟一路上我也没出油费，请几顿饭也是能接受的。但是接下来发生的这几件事，让我真的十分不高兴。在一家日料餐厅，他只点了自己的那份饭，不给我点，并说：‘你不是减肥吗？’我当时气到差点昏厥。说着，Z叹了口气。

一想到这点难受死了，捶胸顿足地想自己怎么会爱上这么一个人。但是Z并没有提出分手，因为人在他乡，说分手影响所有人的旅行，Z忍了下来。

回国以后，Z将自己的真实感受对另一半和盘托出。在对方百般劝阻，找尽各种理由之后，Z原谅了对方。用Z话说就是“我现在回想起来，我当时可能只是心存侥幸，觉得结婚之后我能支配家里的财产，也不在乎他是否对我抠门了，但是我想得太天真了。婚后，他严格控制我花每一分钱，因为我全职主妇，他基本上只分给我带孩子的钱，其他钱一律和我没关系。我感觉我只是一个带孩子拿着微薄薪水的保姆。当孩子睡去，我独自一人哭泣，觉得自己是不是太傻了。其实我很久以前听过一句话：一个男人再有钱，但是舍不得为你花钱，等于没有。我内心十分煎熬，空留了一个嫁入豪门的名声，其实内心的苦只有自己知道。”

更无奈的是，婚后老公经常会拿乔布斯、扎克伯格的“极简主义”来跟Z说事。似乎是试图说服Z接受他抠门的事实。但是Z已经无法再忍受对方，最终宣布离婚并说道：“亲爱的，你的偶像他们是极简主义，是节俭，但不是对老婆抠门！你是否对节俭有什么误会？当抠门是美德吗？不好意思，节俭才是，而你这种不是！”

【成长秘钥】

亚里士多德在《伦理学》中分析过节俭和吝啬的关系，我十分认同。节俭是善意的，是美的；吝啬，也就是抠门，是恶的，是丑的。Z的丈夫似乎有些把自己的价值观强加给妻子，有些欺负人的感觉了。抠门是你的自由，但是妻子有权拒绝。

节俭是不浪费，不铺张，是美德。而抠门是过分看重金钱而失了情谊，就好像有点以前人们所说的“铁公鸡”的意思。一毛不拔，拔起来痛得要命。

婚姻生活里，节俭的正确打开方式应该是这样的：

1.关于“吃”

很多人选择吃单位、吃父母、吃朋友。其实也可以选择自己吃。如果你记账，会发现经常在外吃饭也是一笔不小的开支。因此，居家度日，节俭可以从自己买菜烧饭开始，省下一大笔开销，更重要的是选了一种更为健康的饮食模式。到了节假日，夫妻二人哈可以买好菜去父母家里做（当然也可以带老人出去吃饭），这样既免去了父母的辛劳，也可以适当调节饮食口味。

2.关于“穿”

现代人很多会选择地摊或网购。但是这两种方式购买的质量参差不齐，有时遇到质量不好的，穿一季可能就要重新买，而且往往会因为贪图便宜而购入并不需要的东西。所以，也可以尝试去实体店买质量较好的经典款式，往往能减少一定开支。

3.关于“娱乐”

人是社会动物，不可能完全脱离人际关系独立生活，但我们可以尽可能地减少社交，适时而为。适当社交，可以为生活添彩，适度娱乐是生活的调味剂，也是积累人脉的必要过程。

节俭是一种美德，合适的就是最好的。夫妻在积累财富的过程中，对于生活的质量、父母的感恩也是一种无形的财富。节俭可以，但千万不要为了节俭而失去了这笔财富或珍贵的感情，节俭不等于抠门，合理安排才是真正的省钱之道！

享受生活不等于奢侈

我相信每个人都愿意享受奢侈、安逸、高品质的生活，但究竟什么是高品质？现代社会人心浮躁，灯红酒绿，诱惑重重，各种欲望吞噬着我们原本最纯洁的心灵。我们拼命工作、透支健康、获得财富，最终买了一堆奢侈品，却未必好好地享受了生活。

梭罗在《瓦尔登湖》里说：“要享受悠闲的生活，所费是不多的”。真正的奢侈是享受生活，但是享受生活绝不等于奢侈。

有一对结婚三年的夫妻，也是我的大学同学，他们在生活中总是爱与邻居的另外一对夫妻比较，花去了大量的时间和金钱，只是为了较劲。如果今天邻居买了一套新沙发，那么妻子就会要求换一组新沙发，为的是邻居来窜门的时候不失面子。

去年，邻居家的孩子读了重点中学，这对夫妻俩将自己的孩子把考前培训班全都报了一遍，孩子每天学到12点才睡。为的是跟上邻居家的脚步，也好在聊天的时候有谈资。

半年前，邻居家换了一扇新的防盗门，又养了狗。夫妻俩商量着也换一个。为什么？邻居又换防盗门，又养狗，不是说明家里财产很多，需要防着吗？那我们不换门，不养狗，不是说明我们穷么？哪能让他们看不起？得换。于是花去了夫妻俩的当月工资换了一扇门，养了只名犬。

三个月前，邻居家又有新动作——买了一个新钻戒。妻子羡慕得整夜睡不着觉，丈夫只好拿出储蓄狠下心给妻子换了一个，妻子的失眠才好起来。

最近，邻居家，居然换了台新车，还邀请了这对夫妻去郊区钓鱼。这对夫妻坐在舒适的空间里，恨不得车是自己的。回到家，夫妻俩都失眠了——得换车，必须得换。

前不久刚买了钻戒，花去了几万块钱，现在全款买车肯定是难以实现了，只能是贷款了。但是这台车贷款办下来，每个月要交6000元的贷款，将近是其中一人的工资，剩下一人的工资要负责家里所有的开销，会感到很吃力。但是这对夫妻已经被嫉妒冲昏了头脑，勒紧裤腰带也要硬着头皮买新车。于是，终于将车开回来，第二天邀请邻居家去钓鱼的时候，心中格外满足。

邻居的夫妻俩，看到这对夫妻这么热衷于与自己家比较，感到十分尴尬。与他们的往来也少了。这对夫妻失去了比较的对象之后，一直闷闷不乐，觉得生活没有意思。没有观众，自己砸光积蓄买的车和钻戒给谁看？但是闷闷不乐的情绪没有持续多久就被巨大的焦虑所替代——要开始还贷款了。

当孩子要交下学期学费的时候，夫妻俩傻眼了。为了比较，竟然把孩子的开支没算进去，这下失算了。怎么办？丈夫只好和妻子换班将车开出去跑滴滴。同事们休假的时候，他们需要5点起床，晚上11点才回家，只是为了多赚一点。这下，他们不会失眠了。因为每天为了忙着赚钱还贷款，到家疲惫不堪，呼呼大睡。

有的夫妻奢侈浪费，过度在乎物质享受，而消费超出自己能力水平，导致生活陷入泥潭。原本舒适悠哉的小日子，硬是折腾得精疲力竭。为什么？如果图一面子，这个代价也太大了。若真讲起面子，我倒是觉得活得轻松自在才是真的有面子，说明你思想境界高，活得有智慧。比如一个诗人，欣赏山水，写出美丽的诗句，来帮助繁忙的人把心舒缓下来，人的心得到休息，才能更好地前行。

【成长秘钥】

现代社会有很多人都把物质享受作为婚姻生活中的追求，甚至有些年轻人把它当做唯一追求，岂知是何等肤浅。真正快乐的夫妻，从不屑于和别人攀比来满足自己的虚荣心。真正的享受是能从平平淡淡的婚姻中找到真正的快乐，而不是单纯地崇拜物质享受。

1.婚姻迷误：把奢侈当享受

享受和奢侈其实两者完全不是一回事。且不论奢侈成性的高消费能否促进经济的繁荣，但是，诸如别墅、汽车、高档家具、五星大饭店等等，这些只是属于消费的范畴，奢侈并非享受的必要条件和充分条件。

2.消费和享受不绝对互斥

奢侈的生活本身就“烧钱”，是一种享受，有时消费和享受并不绝对互斥，甚至还会发生重合。只是二者差别也是显而易见的。例如，走马观花似的旅游景点属于旅游消费，而陶冶于山水之间则是享受大自然；读书、看报、看电视属于文化消费，而启迪心智的艺术欣赏、读书则是文化层面的真享受。

3.真正的享受需要心灵上的参与。

婚姻中，真正的享受必然要有心灵参与的，包括“灵魂的愉悦和升华”等因素。否则，花钱再多，也只是进行了奢侈的消费，和享受不沾边。婚姻的幸福是一件关乎灵魂的事，它是心的充实和鲜明的感受。奢侈的生活方式最终带来的只是短暂而浅薄的优越感，谈不上不幸也谈不上幸福。

学会享受生活，不仅是不奢求不属于自己的东西，也不必勉强自己做力所不能及之事。争执可以让步，欲望可以克制。该得到的，用心争取，不该得到的，就别再要费尽心机。

好夫妻的经济账

很多人说婚姻是爱情的坟墓，当婚后一切生活的重担压在两个人肩上的时候，婚姻似乎变得不那么美好，有时候反而充满了琐碎的争吵。生活是需要物质的，就好像一棵树的成长少不了土壤和水分。如果没有土壤和水分，再耐干旱的树种都会枯萎。树的生长需要阳光。对于婚姻来说，爱情就是阳光。即便有了土壤和水，没有阳光的照耀，婚姻之树也不可能长青。

前不久，我去一个家庭拜访。这对夫妻结婚8年，生了两个女孩。他们并不富有，但是过得十分幸福。

我看到他们的家，并不大，有了二宝之后，他们将两居室改成三居室，为的是孩子长大之后有自己独立的空间。我了解到他们刚结婚的时候是租房。因为北京的房价很高，他们不愿意将所有的钱都拿去买房，弄得生活很拮据。

因为有了孩子之后，为了孩子上学有个稳定的环境才开始买房。但是这个房子并不是他们一辈子要居住的地方。他们把买房子的钱分成两份，一个买在一个山清水秀的地方，另一个买在郊区的这个不大的公寓，再将剩下的钱用来旅行和学习、健身。

环境优美的那个乡村别墅是为了偶尔去度假和将来养老，这个房子前面有条小河，后面有自己的院子，买的时候花了40w左右，但是装修花了20w，是中式风，以木艺为主。我看了他们分享给我的图片，觉得十分有格调，看得出来他们是懂得享受生活之美的人。

郊区的二居室贷款每月要还5000左右，他们每月会将房贷和孩子的开支先拿出来，剩下的储蓄和提升生活品质，安排得非常妥当。我问过他们对于孩子教育怎么看？他们说许多同事省吃俭用将房子买在市区，住着更小的房子，扛着巨大的压力，所以对孩子要求十分苛刻，嘴上说一切都是为了孩子，弄得孩子也很紧张。他们不愿意让自己的孩子一直处在高压之下。

关于孩子上培训班的问题，现在许多机构培训费很贵，他们在生孩子之前自学了几样乐器，用来启蒙孩子。孩子喜欢哪一样再送去重点学习。不喜欢的兴趣，也不愿意强行花那冤枉钱去报兴趣班。他们的育儿理念主要是本着尊重孩子的兴趣爱好，不强加给孩子不愿意做的事情。

他们夫妻俩觉得孩子开心、健康最重要。至于是不是取得非常好的成绩，他们并不在意。他们家庭十分融洽，孩子非常活泼可爱，我想正是和这样好的教育理念有关系。

关于投资，夫妻俩会将储蓄的一部分拿出来买银行的理财产品，高风险的收益他们基本上不会去触碰。他们不太相信高收益低风险的事情。认为家庭投资应该安全为主，不去贪利忘本。有这样清晰的投资观，和夫妻俩知足的本性有关系。

这对夫妻遵循了一个非常简单的金钱观：该花的花，该省的省，该存的存，该投资的投资。他们之所以过得幸福，是源于他们顺其自然的心境再加上用心经营的态度。他们对金钱并不执着，相较之下，更看重家人之间互相流动的情感。正因为他们不执着于金钱，所以更能保持轻松愉快的心态去赚取金钱。听起来似乎存在矛盾，但是幸福的人正是有将矛盾融合的本事。

【成长秘钥】

每个人对于物质的要求是不一样的。所以我们无法定义到底有多少钱才能保证婚姻幸福。不过，有一点可以肯定的是，没有物质基础，婚姻是无法维持下去的。好消息是，只要你们真心相爱，在靠双手创造未来的同时，算好夫妻之间这笔经济账，那么财富就不会成为你们婚姻的羁绊。

那么，怎样做才能算好夫妻这笔经济账呢？

1.财务透明

婚后生活是夫妻两个人过日子，在财务方面不能像单身时那样随心所欲，无论支出或预算，一定要夫妻二人一通制定计划。尤其在购买大件物品，有急事、大事用钱时，双方要保持财务透明，共同协商决定。家庭最好有一个账本，用于专门记录家庭开支明细。

2.信任为基础

既然是共同建立起家庭，彼此“信任”是基础。涉及金钱的事，难免让人猜疑。但居家过日子凡事都离不开花钱，如果不信任彼此，怎么过日子呢？相反，在信任的基础上，只要双方及时将用途交代清楚，凡事好沟通，就不容易产生冲突。花钱时大家也都坦然，不必躲藏。

3.拿捏分寸，守住底线

会赚钱和会持家是两回事。有的家庭“掌柜”把家庭账本管理得不错，无论房贷、教育金、退休金都在一定时间内达成任务。但有有管好账的家庭，就有管不好账的家庭，有些夫妻都很会赚钱就是存不下钱。其实，究竟能存多少钱，不在于你的收入有多高，而是看你能否守住消费的底线。

不管怎样，因为钱这个敏感的话题，很多夫妻吵起架来会口不择言，讲话颇为伤人。其实，帮家里管好账是为了创造未来共享的幸福，不要一时情绪激动就说：“要不是我管账，你会有今天？”毕竟，管好夫妻经济账，不是为了对方而已，而是为了彼此，不是吗？