有一种人，看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。甚至会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴的归结为另外一个人的原因。比如在对孩子的时候，会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。在面对伴侣的时候，会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。他们自带显微镜功能，你每个不好，他都能敏锐发现，并且兴奋地表达。那感觉就像是发现了金矿一样。难道你就没有错吗？他会说我一点都没错。既使我有错，但还不是因为你先错，我的错就是当初瞎了眼，我的错是小事，但你的错是原则性问题。面对这样的人，感觉真的非常糟糕。在他们眼里，你就像一个无能的废物一样，一无是处，毫无优点。你如同生活在水深火热里。
他们好像永远不会真正思考自己哪里有问题。不要以为他们骂得很爽，他们也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……他实在是太差了。遇到这种人能离开当然最好了。不能离开，能怼回去也很好。在面对他们的时候，我们可以做什么让自己好受点？如果想维持关系，我们又可以做什么？
为什么他们永远都盯着对方的错误呢？一个有趣的现象是，这种人很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了，也不愿意承认。嘴硬得很，我错了”对他们来说，是非常难的一句话。这会让他们体验到巨大的羞耻。仿佛要被扒光了晾那里一样，要拼命抵抗。怎样才能防御“我错了”的感觉呢？就要拼命找出别人的错误来——通过强调都是别人的错，就可以回避掉我错了；通过指出别人的不好，就可以回避掉我不好；都是你的错、“都是你不好”的时候，就没我什么事了。于是他们抢占制高点，找出你的错。
他们的爸爸或妈妈，也有一个显微镜，总是发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来。没有下限地批评、否定。在父母看来，他们浑身没有优点，他们犯错必备惩罚。他们怎么做，都是不够好。他们整个童年都在“都是你不好”、“都是你的错”、“都是因为你”不断重复中长大了。早年承受太多了。成年后就一点都承受不起了，只能被指责的人来完全承受了。如果被指责的人也承受不起，就想通过指责推回去。两个人就成了权利争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源，谁能赢，谁就不用承受这种感觉了。所以妈妈就会说出：再考不好，就不给你钱花了。伴侣会说出：房子我买的，不想过了你滚出去。其实他们只是想利用资源优势，来胁迫对方承受糟糕的感觉。你重复了指责者早年的命运。而他，也成功地活成了早年父母的模样。
为什么我们长大后会活成父母的样子？
因为父母自己无法承受的感觉，就通过指责扔给了孩子，让孩子饱受这种糟糕的感觉。而孩子长大后，再也不愿意承受这种感觉，就想扔给自己的孩子和伴侣。这时候他就成了父母的样子。而伴侣会反抗，扔出去会失败，最终都会落到自己的孩子身上。孩子又将饱和，命运将会在一代代人中轮回。残忍的是，孩子的出生，其实就是替父母还债的，他需要忍受父母所不能忍受的感觉。婚姻的残忍，也是如此，结婚就是替伴侣的父母还债的。父母扔给他糟糕的感觉，跟他结婚后就得你来承受。没办法，他承受不起了，他就只能强迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。要不你就离婚。然后他再找别人指责。
你离开以后，把我错了的感觉丢给谁呢？只能自己留着。所以在他自己的世界里，他们也充满了自责。他们总是在责怪自己不够好，自我否定，不停地责怪着自己，直到生命结束。他们一生，将活在自我否定里。无论怎么改，怎么学习，怎么上进，怎么发誓，怎么努力。或者直到遇到一个人，可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。
你要记住，指责并不是针对你，并不代表都是你的错，你不必认同，就不会受伤。他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。他们以为把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他们努力的想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。某种程度说，这也是他们的命运。
如果你身边有这样的人，你一时半会离不掉，你要告诉自己这是他说你错，并不是你真的错。如果你想让他过得更不爽，也很简单。你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。说一句我错了，那是你成熟的开始。