如果童年时常常被忽视，那等你成年后你会发现，如果别人没有及时回复你的短信，电话或者是邮件，你的焦虑会瞬间增长，觉得自己被忽视了。我们的生理年龄已经成年，但是童年时期的依恋创伤还没有得以解决，我们所获得的结果是内部成长的发育不良，也就是生理年龄和心理年龄没有相对应的成长，不匹配，我们内在的那个小孩永远没有长大，缩在一个阴暗的角落，直到我们开始花时间去了解她的需要和恐惧，然后重新和那些最初受伤的地方连接。
当父母没有连续的给我们回应，对我们的哭泣可能会视而不见，慢慢的我们就会发展出一种焦虑性的模式，喜欢在情感上过度的依附别人，保持一种尊贵的生活，不被遗弃。如果你不把时间花在我的身上，那么你就是在忽视我，因此你不是真的爱我，我并不需要足够好，而为了让我感到你是足够爱我的，必须做种种事情。
如果父母绝大多数都不回应孩子的需求，那么孩子就学会感情隔离，孩子长大以后也会拒绝爱，就是保持一个防卫，保护自己不受伤害，为了防止你来伤害我，不会让你靠近我，很多时候表现的很冷漠，强迫自立。渴望亲密并害怕过分亲密，会出现情绪突变的情况，我希望你爱我，但是你可能会伤害我，因此我不知道我是否靠近，还是该走开。
每个人都渴望建立一个安全的依恋模式，能够得到来自父母的温暖以及支持，能得到父母的回应，和父母相处时感到安全，能够接受自己的不好缺点，并能够不会对自己做更多的批判。由于童年时期建立的不安全依恋会导致我们成人以后认为所有人都是不安全的，自己没有价值，低自尊，低自我价值感，高度憎恨，糟糕的，无价值的，会养成很多的消极认识。
因为小时候没有被父母看见过，长大以后一昧的要完美，逼自己要优秀，没有办法让自己放松下来，很好地享受生活，这和父母的高期待高压政策有直接的关系，即使自己到达了一个目标，可是仍然很难感觉欣喜，无论如何？又赶快找下一个项目挑战，不断的去让自己做到完美和优秀，可是无论你怎么优秀，终其一生，还是依然没有被父母看见。一辈子都活在恐惧中，恐惧失败，恐惧拒绝，孤单，不够好，被遗弃不被爱失控等等。害怕别人靠近，害怕从别人那里获得爱与照顾，如果我让你靠近我，那么我会变得脆弱和透明，这样的话，我就把自己置于危险之中，让你看到了我的瑕疵和不完美，如果我让你看到了我的一部分，不会将自己置于危险之中，让你拒绝我，这只能再次加强我的恐惧，为了避免这些，我只能和你保持在可以触碰的距离之外，处于安全状态，这就是防御。
每个人都是需要被看到，被听到并与父母保持连接的，作为成年的我们，也有同样的需要。我们可以通过了解父母，在过去是如何被回应的，预测他们如何来回应我们？尽管自己深陷黑暗，依旧通过足够长久的努力爬了出来，进入关系中，结婚生子以后，我们现在也会用父母那里遭遇到的方式来对待孩子。当我们是一个孩子的时候，别人可能会伤害到你，但现在我们已经是一个成年人了，必须疗愈，打破这个怪圈，否则我们将使自己遭受的这些内在和外在的伤害，最终会伤害到我们的孩子。当我们的内在世界发生改变，我们周围的世界也会改变的。
一个遭遇了童年依恋创伤的人，常常会担心被拒绝，遗弃忽视或者继续被虐待，感觉自己被别人利用，顽固的认为任何人都不会在意自己，他们所在乎的一些人将很快离开自己，恐惧在这些信念背景中是十分普遍和正常的。作为一个孩子，你可能会感受过无力感，很多情况你都难以控制，可现在做一个成年人，你会对掌控感有极度的需求，以此来满足安全感的需要，这种对掌控感的强力，渴求会制造出大量的焦虑，当事情没有按着计划进行，会感到沮丧不适压力，我们总是希望事情按照自己希望的方式完成，经常担心，如果自己没有能够施予控制局面，就会崩溃，没有办法让事情按着自身有的方式去完成，因为这样会给自己制造更多的恐惧，你不信任你的伴侣，你需要他们的行程记录，需要知道他们每一分钟在做什么？如果有五分钟漏掉了，你就开始怀疑他们的诚实度，我们过去所经历的恐惧，现在也许仍然鲜活的存在着，如果你不面对那些恐惧，他们将继续掌控你如今和未来的生活。
开始来书写自己走过的这半程，打开自己的生命之树，了解自己的故事，欢迎新时间掀起地毯，扫起地毯下面的东西，处理我们的过往，并从中疗愈，不再在过往的经历上重新安排自己的生活，过往它只是我们故事的一部分，我书写他，我就有权决定故事以什么样的一个收尾，问问自己，你的经历是如何塑造你的？你的经历是如何影响你在过往的经历中，你的引爆点是什么，伤害你情感的是什么？使你恐惧的是什么？使你担忧的事情，使过度反应或者反应不够的是什么？使你抑郁的是什么？使你快乐的又是啥？希望自己能像一个小孩子一样，你去回答。
回顾童年，显然我们没有办法回忆具体的某一天，某一刻的感受，但是我们可以根据在对相似的刺激的反应，做出恰当的假设，如今，面对配偶的打击，讽刺的时候，你的感受是什么？你就可以想到曾经妈妈侮辱你的时候，你的感受是什么？让那些伤害我们的都成为过去，祝福自己在生活留给我们一片灰烬的时候，我们试图将它们变得美丽。