所谓原生家庭，就是我们从小生活的那个家庭，父母是我们最早接触的人，对我们的影响是不可估量的，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错，这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人，他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免的对我们之后的人生产生影响，但我们绝不是父母的翻版，虽然父母对我们影响很大，但每个人自身的独特性，确保了我们不是父亲或者母亲的复制品，我们是独立的个体，小时候被别人定罪已经很糟糕了，可是我们长大以后更糟糕的是连自己都觉得自己有罪，自己在审判自己，没有一种批判，比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛，所以千万不要惩罚折磨自己，能帮你的人是你自己，也只有你自己，有许多问题需要我们向自己发问，比如我们能对自己好一些吗？也许最重要的问题是我们能够开始爱自己吗？为什么我必须要去同意听从对方的想法，为什么我就不能按我的想法去做？我们长大了，是可以反抗父母的权威的，我们可以按照我们自己的心意去生活的，我们不用活得像父母，我们要活的像个大人，做我们想要的那种父母去保护我们内心那个受伤的孩子，活得更像当下的自己，不要被脑子里父母过去的声音所驱使，也不要被童年的情绪所困扰，我们应该基于事实来决定要怎么做？只有我们自己能够决定要怎么做？自己去找到答案，在我们成长的过程中，是父母对待我们的方式，让我们变成了现在这个样子，我知道他们也许是无心的，可我们还是会怪他们，我们就是要怪他们，让我过的是那么糟，如果你一直这样想，那么你的人生一直都是在泥塘里出不来，此时已经走到十字路口，没有办法再回头了，你选哪条路？你要为自己的不快乐责怪别人呢？还是选择让自己来承担责任，我觉得比起责怪，我们更应该为自己的行为负责，为自己的情绪负责，这是我们成年人应该做的事情，当然这很难，相比起责怪别人，这真的是很难，但是如果你为自己负责了，你就会认识到你对自己是有自主权的，因此你就知道自己是有力量来改变环境的，更重要的是由力量来改变你自己，那么对于父母，我们可以选择原谅他们，放下父母对我们的伤害，我们才能够成长。在接下来的日子，我们就一起来探讨原生家庭是怎样影响一个人的？
也许你过去没有一个好的原生家庭，可此时的我们也正好是孩子的原生家庭，需要注意我们的言行举止，从源头控制切断，我们希望给孩子带来的是祝福，而不是伤害。
有的父母总是高高在上，总喜欢一手遮天，说什么就是什么，巴不得自己生的孩子，乖巧懂事，听话，但凡孩子和我们有分歧，我们就会凶相毕露。人都说严是爱松是害，棍棒底下出人才，但是，打骂并不等于鞭策，孩子的承诺也不等于顺从，有些父母永远不懂这个道理。对孩子格外严厉，该骂的时候骂，不该骂的时候也要骂。孩子就像你的一个玩具，一个附属品，随时被你捏在手心里掌控？经常听到有的妈妈说，不骂你，你就飘了，这样的思维成了无数孩子的童年噩梦。考了第一名，也得不到表扬，家长总说我再表扬一下，你都要飞起来了，要谦虚，要谦虚。时过境迁，我们已经长大成人，在不经意间回想起曾经遭受的打击打压的时候，仍然会感到窒息。
父母不断的打压，把孩子说得一无是处，孩子的自信心一点点的被消耗掉，磨灭掉。被否定打压贬低着，我们都渴望得到父母的肯定和认可，于是那个弱小的我们会不断的去讨好父母。也就是在被贬低的生活里，我们一点点的失去了自信，变得胆小自卑，一边怕受伤，一边又渴望被肯定。害怕被别人讨厌，所以也不敢表达自己的情绪和看法，在无限顺应别人的过程中，完全忽略掉了自己的感受。表面上和常人无异，但在心理上却是卑躬屈膝。甚至别人夸我们一句，父母都要谦虚的不得了，说没有没有，他哪有你说的那么好？其实别人怎么说我们不重要，我们更在意的是父母对自己的看法。但恰恰是最重视的人，伤我们最深。
我们经常会被道德绑架，我辛辛苦苦把你养大，你却这样。在潜移默化中，孩子真的就相信了父母口中自己真的很差劲很不堪。人们总说孩子心理承受力太低才会得病，平时应该多管教，多说几句，遇事就不会脆弱了。实际上心理承受能力没有办法通过管教和谩骂来得到锻炼和提升。慢慢的孩子会在成长中变得极为脆弱，容易把创伤无限放大，长期内化并吸纳父母带来的一些伤害。轻则会积压出心理问题，重则就练成了抑郁症。全球有3.5亿人患这个病，仅次于癌症的第2杀手。
幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。有的孩子会被妈妈360度的监视和控制。一到周末连轴转，各种兴趣班排满，当你考到第1名的时候，本想着可以得到父母的肯定和表扬，考了99分，他问你为什么不考100分？永远不满足。孩子做什么是没有决定权的，必须听从父母的，包括读什么大学，选什么专业，找什么工作，嫁什么样的男人，父母给了孩子生命，却忽略了孩子应该有权利决定自己想要的生活。
传统观念认为，孩子需要在严厉的环境中成长，鼓励多了，会在沾沾自喜中迷失自我，于是打骂成为常态，受惩罚也不再是做错事的专属。其实孩子们会感到很混乱，一些人在成长中接受了为别人好就应该对他严厉起来的想法。望子成龙的父母，自己都不是龙，很多以爱之名压迫孩子的人，在不自觉贬低孩子的过程中，出现了一种自我投射，将自己对生活的自卑与不满足，安放到了孩子的身上，高考比考什么大学，工作了比职位和工资。为什么要比较，希望孩子能为自己争光，减轻自己的生存压力。如果孩子没有按照父母期待想象中的样子发展，他们会感到很失望，我这么爱你，为什么不能好好的回报我？这样的问题充斥在孩子的成长过程中，让他们迷糊，也让他们失去自我。很多父母只始终都无法明白，他们口中的爱其实是孩子的痛。强压控制下形成的生长环境，造就的是一场两败俱伤的博弈。
童年时期感受到来自父母的冷嘲热讽，会被无限的内化形成消极的自我意象，孩子会因此认为自己不值得被爱，也不相信会真正得到他人的爱。长大后没有办法爱自己，也没有办法爱家人。父母说的最多的是爱，而孩子最缺失的也是爱。父母只有认识到孩子是自由独立的个体，而不是自己的附属品，孩子有自己的想法，需要被人尊重，认同，只有两代人都加以关注，坦诚面对真实的彼此，看到对方的真实存在，爱才有效。
生命向来很奇妙，可以传承，也可以复制和粘贴，孩子就是一面镜子，反映出的父母的涵养与智慧。越长大越发现自己越来越有父母的样子，而且是缺点的影子，到了一定年纪，你会发现原来父母身上最让你痛恨的东西已经完全活在你的身上了，有的人一直在复制父母的人生，一个人成长的家庭氛围，真的会决定他的一生，刻上了成长轨迹的印记，爱和恨其实是同一种东西，两者都意味着强烈的连接，当一个孩子没有办法改变，使她痛苦的东西就会非常的恨他，往往我们越怕什么，就会越来什么你越挣扎，命运之手会将你抓的越紧，我们没有办法去拥有一个完美的原生家庭，但是我们要把上天交给到我们手里的这一副烂牌，把它打好，这是我们一生的任务，我们否定父母很容易，但是他不能让自己活得更好，所以我们还是要为我们自己负起责任来，去回到童年，看看今天的自己是如何一步步的被塑造的，目的只是为了去认识接纳自己，更好的理解父母，和我们的童年，和我们的原生家庭，和我们的父母握手言和。