说到危机感和挫折感,汤圆妈妈显得更是焦躁:“朵朵张口闭口都会说英语了,可是我们家汤圆四岁了,还在吃手指呢。”
汤圆爸爸不以为意地反驳她:“这有什么的,汤圆不过是个四岁的孩子,我还看过初中的大孩子还在吃手指呢!倒是你,自从汤圆来这里过暑假,屋子里边都是弥漫着你的要求,必须让汤圆怎么做,不要这样,不要那样,那样做不好。你这些话无疑就是摧毁孩子内心深处的真实声音。”
汤圆妈妈沉默了。
前几天汤圆因为一边吃手指一边看动画片,她大声训斥后,汤圆不仅没听话,而且吃得尤其厉害,她只好直接动手,把汤圆的手扒拉开。
或许是这个动作吓了孩子一跳,汤圆大哭起来,恐惧的泪水在脸上肆意奔跑,身体随着哭泣轻轻抖动着,就好比是旷野中的一棵孤独的小树。
汤圆爸爸接着说:“你一下子希望汤圆能快乐地跟其他小朋友一起玩,一下子又制止她某些行为习惯,孩子会很崩溃的。汤圆吃手指只不过是她在某个特定的阶段表现出来的喜好。”
汤圆妈妈急了:“难道我应该视若无睹吗?你看看别人家的孩子会动不动就哭吗?”
看着别人比她还小,也没见过这个样子啊。
向来比较冷静分析事情的汤圆爸爸,建议:“要不你也把自己的孩子当成是‘别人家的孩子’来看待,多发掘孩子身上的优点,多给予赞美之词,渐渐地,或许你就没有这么焦虑了。”
汤圆妈妈看向汤圆,这孩子,好久没见她的时候,特别想念,现在暑假相处了一个多月,发觉她除了会惹自己生气,真看不到她有任何优点了。
尤其是,看到汤圆的一些的缺点,就忍不住生气,想发火,不耐烦,纠结,焦虑,担忧……
“汤圆,爸爸周末又邀请朵朵来我们家玩好不好?”汤圆爸爸蹲下来问汤圆。
汤圆想也没想就说:“我不要,我不欢迎她,我不喜欢她。”
听到汤圆这样说,一旁一直没有出声的爷爷,心里边也很是难受,很心疼孩子。
在老家,汤圆很多玩伴,自己也是。
来到这里,爷孙二人好比待在笼子里。
他附和汤圆说的话:“对,不要朵朵来这里玩了。我也不喜欢她。像个男孩子一样调皮捣蛋,哪里好了?”
有爷爷的帮衬,汤圆立马笑开了花,忍不住拍起了小手:“耶,汤圆最喜欢爷爷了。”
“爸,你这是溺爱汤圆,她这个观点是错误的。如果她不喜欢某个小朋友,你就要帮她把每个小朋友都拒之门外吗?以后她还怎么跟别人打交道?”汤圆爸爸说道。
爷爷瞪了两眼自己的儿子,说:“你们一天到晚只是有时间指责孩子这个不行,那个不行,别人家的孩子就样样行,就是会拿别人家的孩子来比较,那汤圆会怪你们,常年不能陪伴在她身边吗?”
爷爷的话,顿时让汤圆爸妈刷红了脸。
汤圆妈妈她解释了一下自己的动机:“我拿别人家的孩子来比较,目的是为了给自己家的孩子,一个奋斗和努力的目标。”
毕竟,对于幼儿来说,他的自我意识最初是通过成人的评价获得的。
不过,在爷爷看来,自己家的汤圆是最好的,别人家的孩子哪里都是缺点。
“你们这么爱比较,不如就换位思考一下,我天天在你们面前嚷嚷,看看别人家的爸爸今年又赚了多少多少钱、看看别人家的妈妈又带她的孩子去了哪里游玩了,看看你们会不会就能够向人家学习了?如果听到这种话,你们从此便会发愤图强,痛改前非,那我随便你们拿别人家的孩子跟汤圆比较。”
老头子倔强起来的时候,也不忘头头是道,每次他觉得汤圆委屈,他就要出来关涉,说得儿子儿媳妇哑口无言了。
这件事情也让汤圆的父母明白了,真应该花点时间蹲下来观察孩子,发现她独特的能力和特点,给予适宜的表扬和肯定。
这样,爸爸妈妈的赞美,才会让汤圆看到自己的进步。
不然,做父母的长期拿别人家的孩子来比较,听了太多的批评,汤圆长期在这种环境下生活,时间久了,就会产生一种自卑:我是真的比别人差。