还记得当时的一件事。
我随母亲到了集市上，在人山人海中我与母亲走散了。
我哭叫的时候，干娘来了，她是听到我的哭声穿过熙熙攘攘的人群过来的。
“好孩子，别哭了。”干娘柔声地劝着我，她的出现让我感到了安全，但我找不到母亲，还是低声地啜泣着。
“真是的，把孩子扔在这儿不管！别哭了，回去好好的说你娘。”
她从兜里翻了老半天，递给我两毛钱，“去买个包子吃。”
我看着她篮子里五花八门的食物，没有动。
“咱不吃这些，还没有洗呢。”她拿毛巾盖住了篮子口，领我到包子铺买了两个包子。
整个上午他都陪伴着我，直到找到我母亲。
回家后，干娘和母亲真的吵了一架，为了我，为了被遗弃了一上午的孩子。
而干娘自己却忍受着不一样的孤独。
和我同龄的孩子常常到干娘家去招惹她，他们编着骂人的歌谣：
“老嫚子，不要脸，到集上，拾个包子角嘴里填，填呀填，把肚皮填得溜溜圆。”
他们用尽了他们的词汇去编去骂。
他们唱着骂着笑着，还不时朝干娘屋里扔石头。
干娘并不还手，只是躲在屋角忍受着孩子们的谩骂。
弱小的我并不能保护干娘，她不允许我因为他和别的孩子闹别扭。
我忍受不了的时候，也会和别的孩子对骂。
干娘知道后，总是更加爱怜地搂着我抹眼泪：“让他们说去吧，他们说累了就不说了，乖孩子，别跟他们学，好好出息。”
干娘，我的好可怜，好善良的干娘，难道你活了快七十岁还不知人心无尽吗？
这群同样生活在贫苦中的孩子怎肯轻易放弃这样刺激的玩耍？
我一天一天地长着，竟然也开始讨厌起她来，只因她是一个要饭的。
我似乎已经忘记曾经吃着她乞讨来的东西长大，也早已忘记她讲的那些美丽的故事。
我不愿再做她的干儿子，也不愿意与她同流合污了。
我躲避着她哀怨的目光，也躲避着她的爱抚。
甚至在人多的场合，不顾及她的脸面，大声地斥责她，她只有在众人的哄笑声中讪讪地离去，而我还无知地为此洋洋得意。
甚至，在她生病的时候，任凭母亲怎样劝说我都不肯去看她一眼。
在母亲的逼迫下，我实在我逃不脱了，才去她的屋里去了一次。
母亲让我用瓦罐去给她提些水来，而我却把它当作玩具和同伴们玩耍起来，直至其粉身碎骨。
我负疚，不敢再去看她哀怨的目光。我知道她不会埋怨我，但我没有勇气空手去见她。
于是在她最孤寂的日子里我更加彻底地背叛了她，再也不去看她一眼。
她一定是多我失望了，才选择了死亡，选择了早应选择的道路。
干娘死了，却留给我与她一样的孤独与惆怅。
我痛恨自己，痛恨苍天，我小小的心灵里充满了怨恨，实在难以让人相信，但事实上确实如此。
干娘，活了近六十年的干娘，劳累了一辈子的干娘。
她有侄子，却没有人给她提一桶水，没有人给她吃一顿饱饭。
她有干儿子，干儿子却不能帮助她，甚至怨恨她。
而更有很多的人把她当作玩物，当作笑料。
也许贫困扭曲了人的灵魂，驱赶了本能的善良吧，或者使善良蒙上了一层尘土。
当她置身于火海中时，也许她已经不留恋这个世界了，更不留恋她自己的生命了。
因为在没有人去爱她，甚至她深爱着的干儿子也背叛了她。
哦，干娘，活了一生却是烧焦了身子去升天的时候，她的灵魂能安宁吗？
没有，她不会安宁的，她怎能让她受够折磨的世界安宁？
于是，她给邻里家庭，给每一个幼小的孩子留下了阴影。
孩子哭闹的时候，大人会说：“再哭，老嫚子来抓你去！”
孩子便停止哭叫，睁大恐惧的眼睛，在空旷的夜空中搜寻。
也许他们能看到干娘的善良抑或她的狰狞。
干娘，更给我留下了深深的不安与孤独，使我的良心忍受着痛楚的折磨。
她的阴影时时笼罩着我，使我难以相信别人，使我在自己的灵魂里品尝孤寂。
我明白了我为什么老做那么一个梦，人的生命是孤独的，人要在孤独中走向山的那一边，走到世界的那一边。
干娘，你不散的魂灵，为何要我重旅你的路程？
在孤独中跋涉，在寂寞中向前，却始终走不出那座高高的大山。
干娘，这是你对我的爱，还是对我的恨？还是只想对我启迪些什么？
于是，随着干娘的启示，随着自己阅历的增加，我的梦变了，变得更加孤独，甚至没有了干娘的陪伴。
在残垣断壁的后面，是曲折的山路。
一个模糊的身影蹒跚在这条时隐时现的山路上，没有留下半点影子便消失在山顶上。
于是只剩下孤寂的山，荒芜的山......
（完）
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