这是一个悲伤的真实故事，几年前就萌生了记录下来的念头，却因回忆实在太苦，总想略过一些片段，搁浅至今。如今我终于可以勇敢地面对这段禁锢了自己多年的感情。为了不打扰文中涉及人物，本文采取匿名发布。或许你和我，都曾经是他和她，都能从他们身上看到自己的影子。写下本文的初衷，是希望我曾为情受过的苦，一切众生从此不用再受，我曾为爱流过的泪，一切众生往后无需再流。
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我与他相识于网络，有一阵子我在论坛很活跃，不知怎么就吸引了他，他关注了我，并想尽各种办法把我约出来见了面。因为之前聊天时我发了照片（不是主动发，是不小心跳进了他挖的坑）给他并要他回发一张，但不论我怎么软硬兼施，他就是不肯发。我以为是因为他长得不好看自卑不敢发，毕竟网友见光死的帖子和文章很多，于是我尽量地把他往丑的想。第一次见面，他朝我走来，我们彼此相视一笑，竟有很熟悉、很温暖、很甜蜜的感觉。看到他的第一眼，我暗暗想：“还好，长得比想象中的好看很多。”
回头看走过的路，突然情不自禁，涕泪滂沱……刻意埋藏在心底的记忆如排山倒海般朝我涌来，过往与他相识相知的一幕幕逐渐清晰起来，恍如昨日。多么感谢，他曾经那么用心地待我。因为曾被爱，我才懂得去爱更多的人；因为曾被珍惜，我才懂得珍惜世间一切；因为曾被温柔以待，我才能怀着感恩的心，在没有他并肩的路上走到了今天。
第一次见面，突如其来的一场大雨，让没有带伞的我们不得不就近在一楼的肯德基用午餐（这也成了他后来的遗憾之一，他认为第一次请女孩子吃饭应该找个环境好一点的餐厅才对）。他让我点餐，末了还说了一句：“可惜现在没有紫薯蛋挞。”我愣了一下，继而欣喜：“被人惦记着的感觉真好！”此前聊天时他问我有过哪些幸福的时刻，我与他分享了最近一次的幸福时刻，是患重感冒可怜兮兮的我，吃着家人特地为我在肯德基打包回来的紫薯蛋挞，用微波炉加热过的蛋挞丝毫没有影响口感，依然无比美味，当时我心中的幸福感简直爆棚，感冒也因此好了一大半（现在我已素食多年，再也不馋紫薯蛋挞等蛋奶制品及腥荤食物了）。我无意中说过的话，未曾想他却记在了心里，以细节党鼻祖自居的我在那一刻就大大地给他加了分。初次见面他就很认真地与我谈我的理想，并为我规划起了未来，我想那时的他也早已把我规划进了他的未来吧！回首过往我才体会到他当年的苦心，他之所以想了解我过去经历的幸福时刻，其实是想从侧面更多地了解我的喜好、我容易感动的点，以便将来为我创造更多的幸福时刻。有一次我喊他比赛看谁对未来的另一半更好，他说的第一句是：“我会宠她，永远宠她！”（当时他说的“她”就是我。其实我们都早已下意识把对方当成未来的另一半了，只是因为他的羞涩和我的骄傲没有挑明罢了。）在我们短暂的交往过程中，他的确做到了，方方面面关心我、爱护我、呵护我。我们俩出去，他会提前做好各种准备和攻略，我什么都不用操心，只管人到就好，他把一切都安排得妥妥帖帖。在他面前，我觉得自己就是幸福的公主。我多幸运，曾被如此珍爱。
我从老家带给他的土特产，他说很香，饭都不用吃了。隔着屏幕我都能从他的语气中感受到幸福，却也不免纳闷：“并不是多好吃的小零食，可能是他饿坏了吧。”此去经年方明白，原来很多时候我们吃的是心情，并非食物本身。有一次我独自一人逛街百无聊赖，便约他共进晚餐。他乐呵呵地就赶来了，在约定地点，看到走得比兔子还快、满头大汗的他，我冲过去拦了他的路。他没料到我有这么调皮的一面，笑得眼睛弯弯的，特别帅气。事后我想，他从接到我的邀约信息开始到两个人碰面，比我预想的时间快了将近半个小时。从七楼下一楼，赶到公交站台，等到车来随着人流上车，到站下车，再到约定地点，这是他来见我的路线。一路上假如不是用跑的速度，绝对不可能那么快到的。难怪他满头大汗！我既心疼又欢喜：想到即将见到我，他这一路上想必都是雀跃的心情吧！虽然我比较慢热，我的雀跃或许打了些折扣，但想到要见的人是他，我也满心欢喜。
我发的信息他几乎都秒回，我有时没有及时回复他，为了让我上线就能看到他，QQ常年隐身的他上线了。我说过的话，例如喜欢吃什么、爱好是什么、梦想是什么，诸如此类或稀松平常或天马行空的话，他都记着。他不仅仅只是记着，还会付诸行动。比如我说喜欢吃某一道菜，他就会去研究怎么把那道菜做得更好；我说想去哪里旅行，他就会留意那个地方的风土人情，以及网上的攻略；我说我的理想是什么，也许在别人眼里遥不可及，但他从不认为我不行，他一直鼓励我，为我出谋划策……其实相同的话我也与其他人讲过，但除了用生命爱我的父母以外，没有一个人比他更用心地记在心上，没有一个人比他更用心地为我着想。我的事就是他的事，甚至他把我的事看得比他自己的事更重要。
为了与我有更多重叠爱好，自从他知道我喜欢摄影后，也跟风买了一台相机，并研究起摄影技巧来。我们围着一棵开紫花的树拍照，互相欣赏对方的拙作哈哈大笑的情景，至今仍历历在目。路过的行人看到我们都忍不住微笑，或许是我们藏不住的笑容感染了他们，也或许是我们什么都不用做，只要站在一起就很美好。有一次他陪我等公共汽车，我们有说有笑，经过的一辆车里的女孩望着我们微笑，那笑容里分明写着羡慕与喜悦。
起初几次见面，他频繁眨眼，而且不敢看我，我误以为是他眼睛有点小缺陷的缘故。多见了几次面以后，他眼睛就正常了。回忆起这段往事我才恍然大悟，原来有的人紧张时是会有一些小动作的（因为我自己没有，所以最初没往这想）。而他当年的频繁眨眼、不敢与我对视，正是因为太在意我、看到我太紧张了。当然，即使这真的是他身体上的小缺陷，将来带他去见亲友同事可能会没面子，我也本是把面子看得比命重要的人，却能欣然接受。很奇怪，同样的问题放在其他人身上我无法忍受，但是到他这里我却可以无限地包容。他也没来由地觉得我漂亮，哪都好（其实我长得很路人），我也没来由地怎么看他怎么顺眼。我自己也很讶异，为什么他那么喜欢我，为什么自己也对他有着特殊的感情。
认识他以来，我一直都能感受到他喜欢我，但因为调皮的天性使然总想逗他，也想逼他亲口说出来（他在感情上很害羞，是典型的闷骚男）。有一次我发信息问他“你喜欢什么类型的人？”他回“喜欢有感觉的。”我继续问“那你现在有喜欢的人吗？”他秒回“有！但我说不出口。”其实根本不用他说“我喜欢你”我就能强烈地感受到了。他在感情上的含蓄与我的热烈，是如此的契合！当然藏不住话的我有时也会懊恼于他不把内心的想法说出来，老让我去猜有些累，但人无完人，每个人都有自己的性格和缺点，只要不是三观不一致，我可以包容他一切的缺点。我甚至在心里想过，如果有一天他做了坏事要坐牢（当然这只是我的幻想，实际上他比我还善良），我也会一直等他出来，不论等上多少年。哪怕他变坏了，去吸毒去放火烧山，我也不会弃他而去，我会坚定地守候在他身边，帮助他走出一切困境。除非他变心，除非他喜欢上别人，除非他主动离开，否则我不会离开他。我从来没有那么坚定地喜欢过一个人，我觉得他好幸运，但我比他更幸运，因为他对我的喜欢更笃定。
我向要好的同事提起了他，我们共事几年，她们第一次听我主动说起喜欢的男生，都为我感到高兴。坐在公交车上，想起他，我的心跟喝了蜜似的：“我终于也有这么一天，我终于也要有男朋友了，我终于要成为他的女朋友了！我一定要努力让他因为我而成为世界上最幸福的人，我要与他一起孝顺彼此的父母，我要和他并肩携手去做公益去帮助需要帮助的人（我打小就对贫弱者有天生的悲悯心，并把慈善公益纳入人生的重要组成部分，这或许也是打动他的原因之一吧），我要与他一起分享快乐，我更要为他分担忧愁，不论是生活上还是工作上的，我要与他共同面对未来的一切风雨，我们要一起见证和成就对方的成长，让彼此成为更优秀更温暖的人，就像《致橡树》里的橡树与木棉那样……”
再后来我知道，在遇到我之前，他就想找一个像我这样的女朋友，长得不用太漂亮，甚至连我的属相都对得上（他想找的）。我仿佛是上天为他量身定做的，所有的条件都符合，而我的古灵精怪（他对我的评价）与他的风趣稳重刚好一拍即合。我们各自讲的笑话，互相都能完美地接过去，我说的话他都懂，他说的话我也都懂。有时他接过我说了一半的话，竟与我自己准备接着说的几乎吻合，起初我以为他是猜测我的想法偶然猜中的，当我发现这些话也是他自己内心的想法时，我真的惊呆了！这世界上竟有与我如此相似的人！我们常常相互调侃，那段时光很轻松很快乐。随着相处时间越久我越发现，在很多方面，我们的默契和相似都到了惊人的程度，我们的人生观、价值观、世界观，还有爱情观、婚姻观，等等，完全契合，没有一点出入。有时候我甚至觉得，他是世界上真实存在的另一个我，或者说他是男版的我更合适，而我则是女版的他。我想我的出现，于当时的他而言，也许就像童话那般美好吧。可惜后来的转瞬即逝，也便是童话破灭了……
我们分道扬镳之后，他慨叹“童话都是骗人的”。这句话的背后，饱含多少失望与痛苦，多少无奈与心酸，多少无助与绝望，知他如我，又怎么会不知道？在这段开始有多甜最后就有多虐的感情中，他爱得更深，受的伤比我更深，以至于后来看到“人生若只如初见”这几个字我就会莫名的心疼。人生若只如初见，没有后来的波折，没有解释不完的误会，没有迫不得已的分离……那该多好啊！我们一定会成为人人羡慕的伴侣，我们一定像童话中的王子与公主幸福地生活在一起，我们的甜蜜一定不亚于任何一部影视剧和文学作品中的任何一对情侣……
只可惜人生无法“只如初见”，人生只能按照命运写好的剧本，一集一集地演下去……
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导致我们没走到一起的导火线是另一个男生。在他之前，我先认识了另一个男生，时间挨得很近。那个男生是个情场高手（单纯的我也是后来他本人主动招了才知道），更会拿捏进度，先向我含蓄地表达了在一起的想法。在两个人之间，我把票投给了另外那个男生，理由是因为他先出现，先出场的人有优先权。当然，后来那个男生与我什么事也没发生，我在与他见面之前就与那个男生划清了界线，感情观不一致的两个人本来就不应该有交集。我以为是神不知鬼不觉的事，却被他于无意之中发现了。他以为我很花心，脚踏两只船，对他并非出于真心，甚至认为我在玩弄他的感情，于是伤心欲绝的他选择了放弃这段严格来讲尚未正式开始的感情（这些事在我们彻底分了以后我才知道）。没多久，他去了另一座城市工作。
虽然异地，也不常联系，但是我总能感觉到他心里还有我（如果说这是幻想，我很不解为什么对其他人从没有过相似的幻想）。在我的主动和努力之下，我们的关系迎来了转机。可惜的是在那之后我们之间还是出现各种鬼使神差的误会，我好不容易解释完一个误会又冒出一个新的，身心疲惫不堪。而我也因为反应迟钝没有听出他的言外之意，错过了最佳的解释时机，致使他再次受伤最终彻底死心。
这时机缘巧合我在网上看到有免费算塔罗牌的帖子，牌上显示他心里的确还喜欢我，但是他怀疑我的真心，而且他身边已有别的女生。前两点果然与我的第六感吻合，可是第三点，我多么希望不是真的！我甚至侥幸地想可能只是有女生单方面喜欢他而已。但是胆小如我，断不敢贸然去问他，原因是我不敢面对结果。每天守着不能说的秘密心里七上八下，度日如年，无比煎熬。彼时我虽未学佛，但经常去寺院礼佛，也曾在佛前求佛加持我们感情顺利。也许是佛菩萨不忍看我陷得太深太痛苦，在梦里为我示了现，在我还不确定他已有女朋友的时候，有一天夜里，我做了两个梦。
第一个梦，我披着素雅的围巾，故作优雅地在公园散步，遇到也来公园散步的他和妻儿一家三口。远远的，他怔怔地望着我，眼中是深深的无奈与悲伤。他妻子，许是因为生过孩子，脸上留下些许斑点，温柔良善。他们的孩子，约五六岁的小男孩，独自在一边儿玩耍。
第二个梦。我们都已过古稀之年，他妻子去世后，他给我打来电话，说：“如果当年不是因为我固执己见，我们就不会错过彼此这么多年……”电话两端的两位白发老人抱着话筒泣不成声……
这两个梦简直就是苦情剧的浓缩，从青丝到暮雪，他是男主角，我是女主角。当时正流行穿越剧，我以为梦里穿越到了未来，这两个梦里的场景是未来将要发生的事。
从梦中惊醒是深夜，手不经意触碰到枕头，原来我流了那么多眼泪，枕巾都湿透了。那一刻，究竟是梦境还是现实，竟有些分辨不清。窗外，风声呼啸，将万籁俱寂的深夜反衬得凄凉至极。闭上眼睛，我看到全世界白茫茫的一片，像极了自己那一夜荒凉、痛苦到几乎窒息的心。我在日记中说“感到世界末日般地难过”。
做了这个梦以后，我想无论如何也要查到他是不是真有女朋友了，我也好彻底死心。后来有些小聪明的我绞尽脑汁想方设法，终于查出他真的有女朋友了。看到他们的合影，我的心嘭的一声，仿佛被人重重地摔在地上，钻心的痛……怎么会这样？他怎么这么快就把我忘了？为什么他这么轻易就喜欢上别人了？留下我一个人该怎么办？心痛之余我还很震惊：这个女孩的模样正是梦中公园里看到的他妻子的模样！太神奇了，原来电视剧里的穿越情节确有其事，我竟然真的也穿越到未来了！随后的几年，我还陆陆续续做过多个关于我与他、他女朋友之间的梦，但我想当然地认为全都是未来的场景（被穿越剧严重洗脑的我显得有些滑稽）。
得知他有女朋友后，我的心像被掏空了似的，每天虽也照常上下班，可奇怪的是，为什么蓝天变成了灰色的天，为什么绿树也变成了灰色的树，为什么我的世界全是灰蒙蒙的，似乎蒙上了一层厚厚的尘土？为什么我做什么事都提不起劲？为什么我喝的水是苦的，连笑都是苦的？为什么我找不到自己了？为什么……我也终于深切体会到什么是迎风落泪，什么是痛彻心扉，什么是肝肠寸断，什么是以泪洗面，什么是撕心裂肺，什么是失魂落魄，什么是行尸走肉。以前以为这些形容是运用了夸张的修辞手法，自己体会之后才知道，一点也不夸张，真的。走在路上，找不到重心，轻飘飘的，感觉不到自己的存在，不知道我是谁，不知道我为什么要在这里，不知道我该往哪里走才对，不知道活着究竟有什么意义。过马路恍恍惚惚根本就没心思看车，几次差点被车撞上，能活到现在也算奇迹。还有一次早上进了电梯，竟然按错了办公室的楼层，同在电梯里的同事看到这一幕吓了一大跳，说没想到我伤得这么重……我每天下班回到家的头等大事便是继续另一项事业——“哭业”，即嚎啕大哭，也顾不上房子隔音效果好不好，万一邻居不小心听到会怎么想。上班要强忍着，见到同事得装作没事人一样，走在大街上也不能哭出声。只有到了晚上，在独自一人的空间里，在没有人嘘寒问暖的角落里，我才可以让自己无边无际的痛苦恣意地发泄出来。从来不知道乐观的我怎么有那么多眼泪可以流，也不知道哪来的那么多委屈，当然，更多的是遗憾、悔恨与自责：为什么我这么不小心，把这么好的他给弄丢了？为什么我当初不直接把票投给他？为什么我这么笨不及时向他解释清楚？为什么我要让他一而再再而三地受伤？为什么我们明明彼此互相喜欢却不能在一起？为什么他这么决绝头也不回？为什么他不肯给我一个弥补的机会？为什么老天爷对柔弱的我这么残忍？我不曾对人假心假意，不曾欺骗他人感情，不曾故意去伤害人，为什么换来的却是这么悲苦的结局？为什么？为什么？为什么？……边哭边问，边问边哭，却没问出一个让自己不再那么痛苦的答案。哭累了才起身洗漱，但是躺上床又忍不住哭。如此反复，最终总是在精疲力尽、迷迷糊糊中才勉强睡去。天天如此。这样的情形持续了很久很久。清醒时自己也想走出来，也不断地自我鼓励，但屡屡失败。就像是独自一人走在沼泽地里，不小心陷进了深渊，好不容易要上来了，一不小心又滑了进去，而且陷得更深。有时又感觉自己独自走在漫无边际的黑夜中，拼命找却找寻不到一丝光亮，最终被黑暗无情吞噬。或是在爬一座很高很陡的山，又累又饿，身边没有任何人，不知道自己还能坚持多久。那段时间我的日记里经常出现“真的好累，好累”、“真的好难，难死了”、“很难过很难过，又想哭了”类似这样消极的语句。这段记忆是我今生最想抹掉的部分，切肤之痛，令我一度不忍再回忆。为了将当时的心境描述得尽量贴切，我把自己重新放回到那些场景，记录下这些文字的我忍不住泪流满面，几次停下来整理情绪才能继续……
后来我总偷偷地关注他们，内心很卑鄙地希望有一天看到他们分手的消息，如此一来我就又有机会了。其实通过塔罗牌（在此说明，我不鼓励任何人去占卜，以我的经验，占卜并不能改变命运，只有老实学佛才能改变命运。如果您也不凑巧遇到了烦心事，还是专心念佛/诵经/持咒，佛菩萨自然会示现告知该如何做的）我确认了他心里还有我，毕竟我是他的心动女生，不是那么容易就放下的，如果去做点小动作，或许也有机可乘。然而彼时的我虽然没有修习佛法，却一直相信因果报应，我是不会（也不敢）将自己的幸福建立在他人的痛苦之上，其一我不想当自己最憎恨的小三儿，其二破坏他人感情的后果也将是我不能承受之重，其三也是最重要的一点，我绝对不会让他因为我背上负心郎的罪名。我也曾想，如果有一天他的另一半主动离开他了（以我对他的了解，如果对方在感情上无过错，他不会主动提出分手，这是道义。我也是这样的人，这一点我们完全契合），只要他愿意回头来找我，就会看到一直等他的我，不管那时的他境况如何，我都不会再离开他。如果负债累累我就与他一起努力赚钱还债，如果不幸患重病我就照顾他到老，哪怕有了孩子我也不介意当后妈养育他和别人生的孩子……我还担心那个女生没有我那么了解他，给不了他我能给的幸福。有时想着想着都要被自己的痴情感动了。只可惜我从春天盼到冬天，从去年盼到来年，他们还是没有分手的迹象。每次看到别的恋人分手，我甚至在心里想：“唉，为什么该分手的总也不分，不该分的却分了。”（深深忏悔曾经的恶念）我不知道分手与不分手其实是由两人的缘分决定的，外在的一切都是假象，缘分深浅才是真相。有一句经典的句子：“人之所以痛苦，在于追求错误的东西”，虽然我也不断地用这句话提醒自己，但受业力牵引以及没有明白事件的本质，故而收效甚微。我在一天天的等待与失望中捕风捉影，患得患失，遍体鳞伤。
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几年后，一个偶然的机会，我走入了佛门，并很快皈依，成了一名在家学佛的正信佛弟子。在此深深感谢心上莲花次第开这个无私大爱的平台，感谢柳师兄以及幕后一切义工师兄，感谢一切因缘，感谢所有帮助过我的人，感谢鼓励我、支持我完成这篇文章的朋友。我深深感悟到，只有佛法才能让人真正离苦（人有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下），彻底获得解脱，我希望能把这一份感悟传递给更多人。
学佛以前，我对前世半信半疑，怎么也想不通对感情拿得起放得下的自己，为何栽在这个坑里这么久，为何总是放不下他。从前认为“世间所有的相遇都是久别重逢”是矫情之人瞎编的，前世今生太玄幻了，孰知真假。学佛以后，看了很多文章，我才相信原来前世是真实存在的。我第一次见到他就有莫名的熟悉感，往后又那么默契，与其他网友分享的前世故事有相似之处。再后来我又陆续做过几个梦，串连起来我大概理清了：我与他前世（应该不止一世）就互相喜欢，但是因为种种原因没能走到一起，梦里每个与他有关的前世场景色调都是灰黄的怀旧色，充斥着遗憾与悲伤；而他与今生的爱人在前世就是夫妻，而且，应该也不止一世是夫妻。
原来我学佛前做的那几个梦并非穿越未来，而是前世的片段。在因缘面前，人的力量竟渺小如微尘！我再怎么努力，我们再怎么互相喜欢，也斗不过这他们前世修来的深厚缘分啊！我这才醍醐灌顶。学佛前我曾在心里与他相约来生：“若有来生，我把误会解释清楚，我们重新开始，今生的遗憾来生补上。”但是现在看来，如果我们再轮回，有幸都生而为人，又有幸再遇见彼此，也许我们还是会被对方吸引，但是我们也还是同样会错过彼此。根源并不在于那些不相关的人和解释不完的误会，而是在于，我们在累劫今生中就没有结过深到可以成为夫妻的缘分。如果不走出六道轮回的苦海，一世又一世的轮回，无非就是不断重复着相似的痛苦却不自知。如同掉进沼泽之地，很想出来却很难。轮回真的太可怕了！我不想再轮回了，我不想再无能为力了，我不想再为情所伤了！我要努力修行，发愿此生命终时往生西方极乐世界，永远不要再受轮回的种种苦！
我从这段悲伤的往事中深刻领悟，情执恰是我们轮回的根。我之所以长久地困在这段感情里走不出来，正是受业力的牵引和我的情执所致。或许在许多个前世，我便与他相约来生再续前缘，而错过了往生西方极乐世界的契机。来生又来生，痛苦复痛苦！且不说不修行之人了，即便是我们发愿往生西方极乐世界的修行人，在临终关键一刻，因为放不下人世间的情和爱而不愿随佛往生的例子想必也不在少数。放不下嗷嗷待哺的孩子，放不下年迈的父母，放不下尚还年轻的娇妻，放不下还未成材的子女，放不下几十年相濡以沫的老伴，放不下念念不忘的爱人……一念放不下，便意味着一脚踏上了轮回路，多年的修行功亏一篑。再轮回就一定得人身吗？得人身就一定得闻佛法吗？末法时代，我们都无比清楚得人身和闻佛法弥足珍贵，所以更应该加倍珍惜，精进修行，时刻提醒自己，化小爱为大爱，升华娑婆的爱到助对方往生西方极乐世界脱离六道轮回之苦，这才是最深沉、最伟大、最超脱的爱（这里的爱不局限于男女之爱，亦包括父母对子女的爱，儿女对父母的爱，学生对师长之爱，亲朋好友之间的爱等）。
同时，我也深信人与人之间的缘分是注定的，不可强求。你会成为谁的另一半，谁会陪你度过余生，基本上是定了的，所以万万不可执着于必须与某个指定对象在一起。由于男女在个体及情感上的需求差异，女性比男性更容易陷入情执的误区，对于求而不得的爱情，容易钻牛角尖想不开，轻则痛苦消极（例如当年的我），重则出现精神障碍乃至轻生，都是因为没有领悟到缘分真谛的缘故。如果两个人缘分足够深，别人想拆都拆不散；既是无缘，何不潇洒放下？你苦苦追求而没能在一起的人，是另一个人未来的伴侣，佛菩萨总不能把他（她）硬拉过来许配给你啊！只有放下错误的缘分，才有遇到正缘的可能。若长时间沉沦于此，也会日渐消耗自己的感情福报，等到正缘出现的时候，也许就因为福报匹配不上阴差阳错地错过了。因此不论多难，都要努力放下。感谢他（她）的出现，陪我们走过一程，滋养了我们的生命，丰富了我们的人生；感谢他（她）曾经给过的温暖；感谢他（她）也曾用过心；感谢他（她）甘愿当配角，只为让我们成长。如果忍不住想他（她），就拼命去做功课，回向给他（她），祝福他（她）一切顺遂，早证菩提。在精进功课的过程中，佛菩萨也会点化、加持我们放下，逐渐走出痛苦。如果当年在最难的时候，我有幸听闻信受佛法，懂得仰靠佛力，相信就不会那么长久地陷在痛苦之中。今天我战胜了自己，勇敢地拾起这段不堪回首的回忆，将我的经历与感受写下来，希望能给为情所困的朋友一些启示。我也至诚地希望每一颗善良的心都被温柔以待！
另外，我也想给求姻缘的朋友一些建议，如果想求姻缘，就认认真真地写求夫（妻）疏，清晰地罗列出自己想找的眷属的条件，佛菩萨就会去搜索既大致符合条件又与所求之人有足够深缘分的人。自身福报越大，所能匹配的眷属的福报也会越大。反之，如果只是泛泛学佛，心性和福报都没有提升上去，佛菩萨也就只能匹配个心性与福报差不多的人了（请理解佛菩萨的无奈）。所以写了求夫（妻）疏以后，全权交给佛菩萨，我们自己也要按照疏上承诺认真执行，精进修持，修正自己性格上、生活上不利于婚姻的种种习气秉性，积极地提升自己的心性和福报。栽下梧桐树，引得凤凰来；你若盛开，蝴蝶自来！我相信如果不是有出家的因缘和使命，佛菩萨都会尽力加持在家学佛的每一位弟子找到如意眷属的。祝福每一位求姻缘的朋友所求皆满愿！也希望在家修行的我们牢牢记住，精进修行、往生西方极乐世界才是今生的头等大事，切不可沉迷于小情小爱之中忘了修行，捡了芝麻丢西瓜。
事到如今，我终于完完全全地释怀了。那些年受过的伤、流过的泪，那些难以启齿的无奈与遗憾，那些痛不欲生的日日与夜夜，在佛菩萨的点化与加持之下，化成了深深的祈愿与祝福：愿他们互敬互爱；愿他们也早日皈依三宝，深信因果，断恶修善；愿他们解脱；愿他们脱离六道轮回之苦，得到永恒的安乐！我也发愿，有生之年，做种种功德和努力，让他也步入佛门。如果因缘未到，若我先行往生极乐，必倒驾慈航回来度他和他的一切有缘众生。
若有来生，愿你我重逢于莲池海会，愿我们仍相视一笑，但只生一念：一起度众生！