第四章第七节《我生病了》
两个多月,是如此的漫长。每天看着日光一点一点西坠,孤独与绝望也一点一点攫取我的心。不敢想,也不想去想,每次想着这些,泪水充满眼眶,躲起来,小声的呜咽着,我不愿让人看到,但苦涩郁积于心,痛苦让我忘记了掩饰。
我一次次的放弃,一次次的妥协。看到这些小红斑爬满我的手,我的胳膊,我的脖子,我的整个身体。。。每天睡觉,我都不敢脱衣服,我怕看到她们。我甚至都不敢按电梯,怕别人看到我的手密密麻麻的,吓到。切肉,抽血,我都很好的配合着,我不怕痛,我怕没有希望。医生们一次次的吓我,都没有得逞,我还有点感谢老天爷,让情况不至于那么糟。可为什么就不放过我呢,这两个月,我身体承受的,心里承受的伤害,还不够吗,我挣扎着的胃,我肿着的腿和脚,站在那冰冷的大铁疙瘩里,接受紫外线的检阅,害怕、孤单,无助,那滋味。。。到底还想怎样呢。每天涂上一身的药,还得大把大把的喝药,哪怕给我一丝丝希望呢。
我之所以一直在坚持,是因为有爱我的人,关心呵护着我,让我这只受伤的羔羊,感受到温暖和爱意。感谢我的老公和我的妈妈,他们小心翼翼的伺候着我的情绪。感谢巧子和燕子,实时关注我的动态,给予我鼓励和关心。
我现在特别佩服那些常年与病痛斗争的人儿,漫长的黑夜,太煎熬了,多强大的内心才能支撑你们。我要向你们学习,把病痛和治疗当做常态,积极地情绪才会让我好的更快,我不想辜负这些爱我的人。
一切都会好起来,不是吗!
从去年这个时候开始,我不是在吃药就是在去买药的路上,整整一年了,像小白鼠一样胆战心惊的苟活着。我现在特别相信老天爷的平衡之术,真是绝妙,他嫉妒我的幸福了,摧残不了我的灵魂,就折磨我的肉体。
我知道自己体质差,一直忌口,一直节制,可还是逃不了他的魔爪。我仿佛是他困在笼子里取乐的猴子,不敢做半点过分的事,怕被他一下子遏制住喉咙,窒息而死。我好累,真的好累。没有人能体会,也许我就是那个懦弱的小孩,我一点都不坚强,每当难受的受不了的时候,真的不想活,想结束这场游戏,可是想到父母,想到老公,想到其他爱我的人,我又犹豫了。。。吃饭、睡觉本是最简单的事,我都消受不起,吃不下,睡不着。我已经好久没有睡过一个好觉了,不,准确的说应该是睡觉,长期失眠已经让我的身体不堪一击。这副躯壳太沉重了,灵魂快拖不动了,想要逃,重获自由。
钝刀子剁肉的滋味太难受了,刀子难受,肉也难受,可是能怎么办呢,熬过去,等待着病去如抽丝的那一刻轻松。现在我有一个梦想,就是吃了饭不难受,然后去睡一个好觉。