我遇见了很多人，勾心斗角的三线小镇，绿茶同事，一个特别叛逆的我，其实我辜负蓝老师，不仅仅是因为我懦弱，更多的其实是我欺骗了他，四年级的时候，蓝老师知道我性格懦弱，不管发生什么事情，他都选择无条件的相信我，即便做错的是我，说实话，当时我一直特别愧疚，我觉得我愧对了他的照顾和信任。
以前我总想着快点长大才能从那个家里面出来，后来我了解到人说话有可能和做的是相反的，表面跟你说着漂亮话，背地里给你捅刀子。
朋友，这个东西对于我来说太奢侈了，我把关系这个东西分的特别清楚，我从来不会去处什么闺蜜，因为我压根儿就是处不来，在我眼里，同事就是同事，朋友就是朋友，但这两个东西都可以舍弃。因为这些对于我来说都是可有可无的。
我不知道别人是怎么看待在我的书里面出现这些的，可我就是这样的人。
我有过自己喜欢的东西吗？有啊，但不管是什么永远都留不住，去年5月份吧，我捡了一只猫，它躺在大树底下，我以为它死了，用木棍戳了戳，发现还能动，我就抱回家了，说实话，真的特别脏，但我真的很努力的在救他我妈他们都觉得他快死了，让我快点丢掉，第二天早上，我看到她没有在那个临时的纸壳上尿，而是爬到地板上，然后再远离，我就觉得这个猫它很乖，我就觉得他很好，我妈看我不愿意丢掉，就给她喂了一点药，因为在我们那边是没有什么宠物医院的，可能市里面才会有吧，后来五月中旬他差不多就好了，最后恢复的特别好，但是在六月一那天还是被送人了。
再讲一讲绿茶同事吧，当时还没有入职，然后去员工宿舍，我在那里面一个人待了七天，他们平时该上班，上班，该工作工作，然后有一天那个房子漏水，然后另一个同事说，这底下怎么有水啊？我就是今天刚下雨，可能是滴下来的，为啥同事就是按这个下面根本就不可能有水啊，你看这个上面都没湿，肯定是有人故意倒的，然后另一个同事就说，真烦啊！
这不明摆着吗，说的就是我，他们白天都上班去了，也就只有我才有这个机会，再后来，他说了很多绿茶语录，那个柔柔弱弱的语气搞得我不知道怎么怼他。
其实吧，我觉得我妈对我其实挺好的，虽然我说着她不爱我的话，但我很清楚，他应该还是爱我的，人心都是肉长的，就算她不爱我，她也是我妈，
这么多年了，发生了这么多事情，叔叔对我的猥亵是我最大的隐瞒，家庭给予我的压力是我始终都无法释怀的，我一直想着再坚持，坚持再坚持坚持，可是我真的很怕哪天我就放弃了，有人说自杀的人是想开了还是没想开？我也在这个帖子下面留了回复，我是这样说的“我觉得想开了吧，我也想过一s了之，一了百了，我觉得这是很好的结束方式，但是我更想继续承受别人理解不了的苦，自杀可能真的很好吧，等我坚持不住了可能也放下了很多心里重要的人…………”
我只想说，人别活在过去，人真的应该向前看，一直沉浸在过去的我，一直没有放下这些，不管是我经历的哪一件事情，都能让我喊的撕心裂肺，很多人说我幼稚，我并不否认也有人说，我不像一个16岁的孩子，有的时候我真想看一看别人的16岁在做什么。
人总有那么几个禁忌吧，比如，我总是想避讳，减肥，读书，家庭，父母，亲情，友情，在外人面前，我总是会把这些梳理好，我会说，我的家庭和好，我的父母对我也很好，如果没有发生那些事情的话，我觉得他们真的很好。
其实这里面很多话我都是对自己说的，我母亲总是以为他给予了我很多，他觉得给了我生活和物质上的保障，但其实并没有。他们永远不会理解我，就像我永远不会理解他们一样。
向前看吧，可能明天会更好。