我那时候在心里说，我自己都有他的QQ，开口却是淡淡：“不用了。”
后来你怎么了，我怎么了，不记得了。
还有一次晚修下课，我照常站在阳台上看对楼发呆。
你一过来就站在我旁边，问我：“看看对面有没有你喜欢的，我去帮你问QQ。”
我真的看了，可惜看不到人脸。我说：“看不到。”
“你旁边不就有一个吗？”
我感觉我那时脑子都转不过来，也不知道在想什么……接下来怎么了……我不记得了。
那段时间大概就这点事情了吧。
哦，还有我喜欢看他的脸，白白净净，怎么看都不厌。
他还说他会吸烟，我那时候听到了，很震惊，但我没说什么。
因为我想到我接触的人太少了。特别是男生。
在我心目中，身边的男生都是挺好的吧。我爸不吸烟，我也没见过我身边的男生吸烟。
是我太孤僻了，毕竟我了解别人很少，又怎么会知道其他男生私底下有没有吸烟。
对于这个话题，我没法接下去，也就沉默不语了。
后来，月考之后换座位了，第一天下午，你在阳台跟我说：“yh，好久不见。”
我想想，回了句：“不久啊！”才一个下午？？？
后来想想，一日不见如隔三秋啊！或许你当初是在表达：我想你了。
可惜，我太傻了。一句话，我可能要琢磨很久才知道话里的含义。（还是多想得出的！）
本来在我的暗示下，我的小闺蜜知道了我喜欢你。但一开始，我们俩都没有捅破，我也当她不知道我喜欢谁。
后来她一句：“班上字好看的男生就那几个。”是我太傻了，在她回这句时，我好像问了一句“你怎么知道。”
然后，我不想其他人知道我的心思，小闺蜜就给你取了一外号，敲定是：大h
因为我觉得大黄像狗。
然后这个代称陪伴了我一年多，一共三个学期。
H是我喜欢的人，是不能让你，让其他人知道的存在。可是我一方面不想别人知道，另一方面却特别希望你知道这个名称的含义，希望你知道我喜欢你。
真是矛盾的心理呢。
是怕别人的言语吧！怕别人说我，怕影响学习，怕老师、领导来找我谈话。我只能把它埋在心里，只和小闺蜜分享对你的喜怒哀乐。
因为你，我和小闺蜜的友情越来越好，到了那种粘在一起的地步。
一前一后的日子，我们似乎是偷腥的猫儿。彼此对视，却不捅破。就这么一直僵持着，从这小心翼翼的对视，获得欣喜，确定彼此的心意。
自从调坐位之后，你没有再找过我说话。真的没什么好说的吧。
一则话题难找，二则和我聊天……我的小闺蜜都吐槽说和我聊天，三句话就能聊死。
……我太难了！
没办法，性格使然。
后来，也没什么交集了。我也只能暗自神伤，默默伤感。
和最好的闺蜜聊天都不在一条线上，和一个接触少的男生，又怎么会聊得下去？
在QQ上试了几次，都是我自己抱怨而归。最后，不敢了，不敢再找他聊天了……
每次聊天我都很讨厌，每次鼓起勇气的聊天，都给了一个教训。
我不是他的女朋友，他没必要秒回我，没必要认真回复我。
我不想再看到他敷衍的回复，不想看到他发的哭笑不得的黄豆表情包。
我很讨厌很讨厌它们。
因为那是在敷衍我。字没多少，黄豆表情包却一串。
我不喜欢，也没有习惯用表情包，因为那是麻烦，累赘。我不想去寻找一个代替我心情的东西，麻烦。