我真的，想找回我们第一次分手时候的回忆。原本存在你那里，现在，却丢失了。
还是好好说说，寒假来学校后吧。你坐着爸爸的车，我乘高铁，你来的比我早，我夸你可勤奋了。而我们的恋爱的幸福，第一次开始了。
你最喜欢打羽毛球，也是系队的一员。大一下的时候，有一个比赛，是系队对抗系队的比赛，你很重视。每天去系队训练的时候，是最认真的那个。比赛，你也是和我混双，可我啊，还是改不了皮的习惯。在你看来，我总是嬉皮笑脸的和对面的人在玩，虽然赢了，但你总是没有参与感，你说根本就是我一个人在打。可就是因为这个，你生气了，生了一次当面对我的气，我回去的时候，想抓住你的手。你直接甩开，一脸的不情愿的一个人走在前面，而我，又畏惧你，不敢跟上去。直到食堂，你把你的球拍拿了回去，告诉我自己先走了。你让我回去吧，没想到，我真的回去了。
回到寝室，你气的要死，因为我对于这些方面的事情过于听话，并且还抢球，还各种的皮，不会认真的训练，不会认真的说话，整天带着黄段子。然后，我哄不过来。每次你生气，都是我哄不过来的时候，我只能等你睡觉了，每次把想说的憋着，把错误好好的写下来。这些时候，是你最受到安慰的时候吧。不应该说安慰，也应该说受到一点点不气了。但第二天，因为你的压力，我比更长久的集中精神。一场训练下来，输了一把，我知道，那一把，还有上一把，还有上上一把。都是在告诉我，昨天犯的错，又来了。可我十分，万分的想赢球，想赢，还是最后和队长打的时候，输掉了。我的失误很多，很多的多，而最后一把打完，也是下课了，可以回去了。你拉着我说要不要走，我点点头，那时的眼泪都快到边上了。临出门的时候，我还忘记了拿伞，回去见学姐的时候，她可怜的看着我，仿佛在问我是不是要哭了，而我的眼泪，就差一点点，就可以留下来了。我出来的时候，你见我不说话，问我怎么了。我一下子就带着哭腔说了起来。
“对不起，刚才我输了球。”
“对不起，刚才我抢球了。”
“对不起，我刚才输了，是我太菜了。”
“对不起，真的对不起，十分的对不起。”
越来越说着，我越来越奔溃，只是希望能赢，只是希望你能开心，可我输球了。可我一败涂地了。我没有带你赢的资格，也没有带你C的机会，输给了队长。我哭了，又哭了，我就是一个爱哭包啊。你见状，把球拍放下，就在二楼的地方，抱住我，十分温暖的抱住我，我很害怕，你的身子小啊，只能抱住我的侧面。
“你不要我抱抱啦？要不要去秘密基地？”
所谓的秘密基地，也就是黑一点的地方，我们可以亲一下。可是，当时的我，怕以这种哭的方式来博取你的同情，来故意的去那个地方。第一时间，我拒绝了，我想回去，我想自己好好的反省。
“快点啦，没事的，我去，我要去。”你一边拉着我的手，一边带我去，“我们说说话好吗？”你轻声的在我旁边说道。拉着我，一次又一次，我没办法，想着这样也好。就呆呆的过去抱抱了。这一次，是你最大也是最好的安慰着我。后来啊，那天我们特别的开心，因为你告诉我以后不用给自己压力，你说自己错了，怪你，你给我太多太大的压力了。让我十分的紧张，你说以后不会了，让我轻松的打，之前的生气是因为我皮，打球也皮，不正经。我紧紧的抱着你，想着以后一定不能亏待你，以后一定不能抛下你。那天，也是你第一次亲我的一天。
而对于羽毛球比赛，我还有不得不说也现在愧对于你的事情。比赛那天，我的爷爷去世了。
我只能赶去深圳，把爷爷的遗体，带回去。那天中午，看着你们在体育馆内等待，你和我一起过去，我的手中还带着牛奶和面包，想着给系队的朋友们多少有点补充。我也一早告诉他们今天不能去了。学姐学长们安慰我节哀顺变，到体育馆的时候，我还看见卢学姐那心疼的眼光，她也一定有个可爱又爱她的爷爷吧，也许还在，所以知道对亲人的爱。你说自己只有爸妈，爷爷的映象只是老房子里的老人，没什么别的了。
“没事的，小黄，不要自责，快去吧。”这是那时候学姐对我说的话，当时我是队里的一个主干，我走了，连比赛的人员也缺少了核心骨。那次比赛很理所当然的输掉了。我们弃权了。那也是你唯一的一次比赛，我们没有上场。
到深圳的路很长很久，我问你比赛结果，你多少有点烦，因为没有上场，因为输掉了比赛，还因为被其他人喷我们系队了。当时没有告诉我原因，现在的我也只是一知半解，某个系队过于嚣张，公开挑衅说我们系队垃圾。因为这件事和他们结梁子，到现在，你也想把他们打败。终于到我到深圳的时候，路上我在休息，你说我不回你，有点不开心。长途跋涉，没想到到了深圳还要走一段路，原来父亲和叔叔们开车到深圳，再把我接去爷爷的地方。接他回来后，我们走上了一整夜的旅途。
到了家后，我特别的疲惫，爷爷也走了，我坐在奶奶的门前，看着爷爷送进棺材，奶奶嘴上各种骂着爷爷，但也还是哭的比谁都难受。眼泪啊，眼睛啊，肿起来。可就是不去看爷爷，他们两，吵了一辈子的架，到对方死去，也还在固执着。而那天晚上，我一个人去吃了宵夜，路上跟你说的没事，在我吃宵夜的时候慢慢的难受起来。我想着自己的爷爷去世，回忆着对于外婆的记忆，当初，如果看了外婆多几眼，是不是把她记忆的更深刻。可爷爷对我来说就是童年，每次被爸妈打哭，找的都是，爷爷，喊叫的都是爷爷，每到节日，想的都是给爷爷打个电话。可啤酒喝着啊，我想不起来这个离开家多年的老人，是什么样子，我连看他一眼的勇气都没有。
你也认为，我是真的没事，但我真的很难受，真的不想当时说着对你的好。那是我的爷爷。也是因为有你，我一个人哭了。在后门没人的地方，一个人大声的哭了。眼泪，鼻涕，一下子迸发了出来，没人知道我在这，没人知道我在哭。也许只有爷爷了吧。这个时候明明我不是被爸妈打，但我还是哭的好狠，好想把嗓子喊坏，这样，爷爷是不是就回来了。我的童年最好的爷爷不见了。他是我的寄托，我的思念。
借着酒劲哭完，我其实真的很感谢你，因为我把内心的难过哭了出来，后来回到家，母亲拉我去看看爷爷。
他当时头发剃光了，静静的躺着，还没入棺，光头的时候给我的映象就是弥勒佛，可是他不笑，弥勒佛会笑。而爷爷的脖子也根本没有，只有那一堆的肉在头和身躯之间，我不知道那到底算不算的上是脖子。到了后面，母亲拉我上千去看爷爷，她拿起爷爷的手，那种死去的人的手，是多么的苍白啊，苍白的似结晶的盐，我很害怕，甚至我的第一个念头就是爷爷的手很脏，上面充满了细菌。仿佛只要一碰，我就会死亡。我抗拒了，一个二十岁的少年，抗拒了，拒绝接过爷爷的手，哪怕是亲亲的触碰，我都觉得自己会死亡。
后来，一整夜都没睡，跟着去殡仪馆送走了爷爷，在殡仪馆等到天亮再把爷爷送上山。
哪怕是早上的休憩，我也跟你说想眯一会，可外面却响着老道士的铜铃的敲打声。
终于回来后，你又跟我好好的道歉了。这些的时候，是你最好也是最好的时候。
在大一下的期间，我送你很多直男的吃的礼物，全都是淘宝上买的，全都是包装好的。你虽然没说什么，但大二上回来的时候，给我的一大袋子的零食，也说明了你当时都不爱吃。但期间发生过一件事情，就是对礼物。室友们总是说我给你送礼物，可你没有给我送过一次，当时我也是十分的难受，可转念一想也是的。因为这个，我有问过你为什么不给我买礼物。可现在想想，我真的好不知羞耻，当时好像因为这个生气，还想着分手。只是因为自己一直在付出。当然，这只是感觉。可我没想到的是，那次，你送我鞋子，还有一本书。
“《恋上冰淇淋》”
这本书我一直存着，也把QQ名字改成着这个，我可以说，自己真的很喜欢着你送我的第一本书。当时，我收下礼物的时候，你十分的卑微，委屈，我至今都想不明白，当时的你究竟是多爱我啊。我也至今忘怀不了你当时的可怜的样子，也至今忘不掉你接下来孤零零的告诉我要去体育馆，因为室友们都在睡觉，不好打扰。
后来发生乌龙了，你在那边和你一个叫来的朋友在看台看篮球，而我却在你背后看你在“孤零零”。我很生气，回去质问你。你更加的难受卑微。跟我解释，那个同学是因为在图书馆工作，叫来了的，你不知道我在后面。你不知道我要来。
如果，这段感情，这个开始，都是以后的样子，那我，为什么还会分手呢？我那天舍不得你，给你发了最长的话语，得到了你的爱和我的理解。我好想回到当时啊，那个青涩的时候的自己，那个你也愿意卑微的时候的你。哪怕当时你打我打肿了，我也愿意陪你，也愿意告诉你跟你过一生。