第6章 杨梅的番外篇二

有一天我忽然感觉这样不对,他已经不在了。我应该更努力的活着,把他那未曾去过的地方一并走了。

然后,我开始调节自己。去图书馆看各种心理学的书,看各种笑话,相声,脱口秀。我努力把自己变的阳光。

后来我想,如果没有那么多的坎坷,人生的旅途就显得平淡无味,我们从出生开始就会面临各种分开别离,但是,这是成长。我们不能怨恨那些艰辛岁月,至少得到了磨练。

每一天,我告诉自己,我离生命的尽头又接近一天,趁着年轻,继续用心生活,为了明天,给自己埋下扎实的地基。我不需要别人来给予什么,至少自己要给予自己些什么。

我努力装作没心没肺的样子继续生活。可是,当我接到那个电话,我的情绪一下子崩溃了。虽然知道生老病死都是我们每个人需要经历的,可是我的爸爸没了,我无法接受。

这已经不是哭能够表达的情感,我似乎掉进了一个悲伤的漩涡,我甚至不知道要怎么面对所有的人所有的事。

站在那里就眼睁睁的看着花圈,灵棚,棺材。我浑身发颤,身体里的血液冷的都要凝固。

我像木偶一样被亲戚朋友安慰着,可是我的眼泪却一直止不住的往下掉。浑浑噩噩的处理完爸爸的后事,妈妈逼着我上班,说什么我是她唯一的依靠,让表哥把我送到公司。

其实,大道理谁都知道,可是,我管不住自己的心。我走不出去自己的悲伤。

日子真的很难熬,每天除了上班下班,我就是窝在床上一动不动。凌晨三四点的时候,做了一个梦,梦到自己吐血不止,了无生息,然后,手脚麻木,真的以为自己死了。然而,庆幸,我还是睁开了眼。

只是一个梦而已,生活,依旧是生活。

转眼已经坚持上班半个月,我以为我能扛过去。可是正打印资料的时候,我一下子倒在地上。晕眩,这种感觉让我时刻想到死亡边缘。我不知道我的生命力够不够坚强。还能不能熬到下一个黎明。如果,今天将是我最后的期限,我只祈求上天减少我的罪孽。因为我今生并没有好好的活。我过得很消极,甚至悲观。我总把这个世界想得太过唯美。而现实却又过于残酷。我总以为自己是一个坠落凡间的公主,可是我清楚的知道我从来就只是个灰姑娘。我太自以为是,以为我能了解每个人的内心。可是回首我才发现,一个又一个人辜负了我的美意,把我逼近死亡边缘。原来,每个人都很自私。当我以为我舍弃了他们的时候,其实是他们舍弃了我。其实,我真的好不甘心,为什么老天要如此对我?让我受罪,这种生命一点点消逝的感觉,甚至比死亡更难受。我甚至感觉的到我的神经线一点点发烫,仿佛要一点点把我烧成灰烬。而我除了一点点的感觉这种痛苦在全身蔓延,我无计可施。