第19章 也许我真的会孤独终老吧！

不要轻易放弃一个每天都会想念的人。这样的人，一辈子也不会遇到几个。即便在一起要吃很多苦头，咬咬牙也就过去了。生活的苦，会随光阴淡去。但失去挚爱的疼痛，时间也无法洗涤。多年后仍能让你心痛的，是当年轻易放弃的真爱。

前两年有一部挺火的电影《志明和春娇》，志明和春娇是千千万万个人的缩影，有很多张志明，有很多余春娇，而志明与春娇却很少。

现实生活中坚定选择和被坚定选择真的都太难，若雨，你知道吗？你就是那个被我坚定的选择的那个人。

静静的伫立在窗边，看着大雨滂沱后的街道，陷入了沉思，也许，是时候该学会成长了。

突然间发现，人生中的出场顺序，真的挺重要的啊！

最近梦里总是会出现若雨的影子，我发现我还是放不下对她的爱，正如我还一直戴着那个雨滴吊坠项链一样，雨滴代表着若雨，戴在脖子上，仿佛就像若雨时刻都在我心脏最近的地方一样。

我多么想一直宠爱着若雨，无论在风里还是雨里，都是有一个身影在她前面挡着，眼神里都充满着温柔，你是我的软肋，更是我的铠甲。

你知道我为什么总是叫你熊孩子吗？因为我爱你，我允许你是一个长不大的孩子。

因为我爱你，所以你不必事事鞠躬尽瘁锱铢必较。

跟我走吧，忐忑给你，情书给你，不眠的夜给你，四月的清晨给你。雪糕的第一口给你，海底捞最后一颗鱼丸给你，手给你，怀抱给你，车票给你，跋涉给你，等待给你。钥匙给你。家给你，一腔孤勇和余生六十年，全都给你。

也许是我出现的不是时候吧，如果我能早一点认识若雨，那时候没有任何顾虑，我一定会把若雨追到手，不让她从我身边离开。

如果我们晚一点认识若雨，那时候我事业有成，我是不是会和若雨幸福的在一起呢？

也许吧，一切我都不知道结果到底会变成怎样？

然而，偏偏在我一无所有的时候，我遇到了我最想照顾的她。

有那么一瞬间，觉得自己这辈子应该是会孤独终老了，没有哪个能受得了我的小孩子脾性吧！

昨晚跟若雨开玩笑，说到，如果有一天，我不在了，让她一定要好好照顾自己，我希望她能永远幸福快乐。

若雨沉默了，过了一会儿她拨通了我的电话。

“你快告诉我，你怎么了？你到底怎么了？”从电话中，我听出来，若雪哭了。

“你别哭啊，我真的没事啊！”

听到若雨哭了，我是真的慌了，认识她那么久，她从来都没有在我面前哭过，甚至也没有让我知道她哭过，那么一刻，我真的好心疼。

“你快说，你到底怎么了，你平时都不这样的，你今天说话奇奇怪怪的，你肯定有事瞒着我。”若雨一边哭着，一边歇斯底里的说着。

在我的回忆里，若雨从来没有过那么生气的时候，我是很心疼，也有内疚。

原来，我在若雨心里也是那么的重要，这样子，我就满足了。

“雨啊，我真的没事，你先别哭啦，我心疼。”

“你这混蛋，你是要吓死我吗？我们说好要陪伴一辈子的，没我允许，你不能那么快离开啊。”

若雨说出这番话的时候，我心里真的特别难受，泪水也在强忍着，我多么想说，若雨我也想永远陪伴你一辈子，你知道我有多爱你吗？不，不知道，我很开心，你能那么关心我，可是我也真的害怕看不到你幸福的那一天，你知道吗？我多么想我能亲手给你幸福。

“你别哭了，我错了，我不应该吓你，放心吧，我没事的，我还要给你做好多好多好吃的呢！”

我不记得最终是怎么结束和若雨的通话了，最终，她没哭了，通话结束后，我自己一个人默默地哭了出来，久违了的眼泪。

再后来，若雨说，让我好好活着，以后给她当伴娘，这个专属位置是留给我的，她说，虽然也许这一天会很久很久很久很久到来。但是觉得这最重要的位置留给我，虽然我是个男人做伴娘很别扭。

我一边假装开心的和她隔着手机屏幕聊天，一边已泪流满面了，原来我早已失去了给你幸福的权利了。

若雨，其实我想对你说，这辈子能遇到你，我很感激，这个世界并不美好，我想离开这个世界很久了，直到遇见了你，我开始留恋这个世界，因为这个世界有你，好几次我想离开这个世界的时候，我脑海中就突然想起了你，让我放下了离开的念头。

这辈子，除了若雨，我的心里应该再也走不进其他人了，可是我出现的太不是时候，一次又一次，我都错过了给若雨幸福的机会，也许以后我都只能是默默守护着她吧。

有时候我总是在想，我们是不是也能像多啦A梦和大雄这般幸运，遇见属于自己的这么一个人，也许像大雄一样不够聪明、不完美，单纯得有些傻气，但是，抛却属于你的所有光环，所有附加值、所有互利关系，你会相信，他不会抛弃你，他会等你，他依旧那么爱你。会不会有一天，我们会等到自己的大雄，他说他不要口袋，他说他只爱你…… 

还记得十六岁时，我为了和喜欢的女孩儿聊天，养成了强烈的反侦查意识。

只要卧室的门稍微有些许动静，我立马就能“垂死床中惊坐起”，把手机关屏放到桌上再躺下假寐，避开来房间看我有没有盖好被子的老爸，然后在他走后，再偷偷给她回复消息。那时候的喜欢很简单，虽然不知道未来是什么，但就是心心念念着要她开心，哪怕花再多的时间和陪伴我也愿意。

到了二十岁时，再爱上一个人，想的问题更多。两个人的工作，彼此间的距离，是否有勇气坚持，这都是现实和成长带来的更多的选择，然后运气足够好的就在彼此的同行中渐而圆满，差一点的就被某种因素打败了，可能是忙碌可能是替代，接着爱情在生活中就成了奢侈品，因为热忱本来就是稀缺品，用掉一点就少一点，最后只有不多的余温留给自己。

从校园踏入社会也有了七八年光景了，我对爱情的渴望也不如从前那般强烈，基本就是佛系的态度，命里有时终须有，无时莫强求，反正一个人安静得久了，什么事都习惯了自己去面对，也不知道孤独的世界里突然再闯进来一个人，会是一种惊艳，然而若雨就闯进了我的人生，惊艳了我的回忆。

还记得《最好的我们》里有一句台词，“当时的他是最好的他，后来的我才是最好的我，最好的我们之间，隔着一整个青春。”

我不知道怎样算好，怎样算不好，只是感觉吧，随着阅历年龄的叠加增长，反而越来越不清楚到底那个“她”该是什么样子，会什么时候来，偶尔念及这个问题，答案最好也不过像曾经看过的那一句：像TA明天就会来那样期待，像TA永远也不会来那样生活。

是否有哪一瞬间，觉得自己会孤独终老？太多了。

看着身边的人陆续结婚生子，自己还没有笃定地觉着能承担起一个家庭的责任的时候；一个人做手术看着旁边的病友有人照料却不愿通知父母不想打扰朋友的时候；发现自己越来越社恐喜欢宅在家里，但是觉得好像也没有什么不妥的时候；深夜感慨那些遇见和错过的人都很好，盘算余生大概是很难再有交集的时候。

不知道从什么时候开始，我变成了那种哪怕心里再怎么翻江倒海，也从来不会主动联系别人的人。自尊心特强——“不来找就不来找”，有点倔强的认为这个世界就是想孤立我，那就倔强地自己呆着。能让我主动去联系的人，也就只有我最在乎的你了吧。

习惯了待在自己的世界里，没什么特别的爱好，只是偶尔情绪爆发看个电视能泪流满面，偶尔听歌轻轻跟着合，宅在家的时候听，坐车的时候听，连走路都要听，可能我一天说的话，都不如哼唱的歌词多。

有很多聊得来玩得开的朋友，但虽珍惜，却并不依赖这种关系，不爱跟别人倾诉和分享自己的喜怒，遇到什么事不开心也没想过和谁说，总是试着自己解决。

对了，我还有一个很细心的知己，特别合拍，对很多事情的看法都和她一致，在一起可以讲很多不会跟别人提起的心里话，但恰恰是在最舒服的关系里，总是多少存在着一点儿距离，不会过于亲密。

其实，我并不是享受一个人的自由，只是从很久之前开始，我就比别人更早的明白了很多道理，没有多少人，多少事真正走进过我的内心，也没有真正的跟谁产生情感联系。

也因此，当有人主动接近我的时候，过程中，随着对方对我影响的增加，我会有更多的期待，可一旦对方的表现低于她的期待，就会失落，开启冷淡模式，渐渐把关系拉开，再次回到自己安全的，不被打扰的世界。

很多时候不主动不代表我不在乎，只是一种惯性，我没有养成这种主动关怀的习惯，那种嘘寒问暖的话当然说不出口。

到了成家的年纪，亲戚聚会都爱问，有没有女朋友，要不要帮忙介绍？我知这些口吻并没有什么恶意，但还是觉着需要一点点的时间，在谈一场共同终老的恋爱之前，修炼好那个从容自洽的自己。

因为人这一生要妥协的事实在太多了，工作中要妥协，生活上要妥协，为人处事都要，婚姻就不要了吧？如果相伴几十年的人都是同床异梦，简直是一种罪过。

其实，比起孤独终老更可怕的是，没有和孤独握手的能力，把因为孤独产生的不安感付诸在一段感情身上，然后随着感情的失去变得更加不安，最后随便找个人将就。那些早年就碰上了灵魂契和的人是造化，那些辗转反侧孤单惶恐才是人生吧，谁不是在孤独里学会进化的呢？

当然，我依然期待那个能心意相通的人出现，但是，我希望在遇见她之前，我可以先去完善成一个更喜欢的自己。以及，我要把选择权握在自己手上，真正的能够在相伴一生的人面前卸下所有的伪装与防备，而不是差不多就这样吧，找一个不在一个频率的人“搭个伴”过活，所以，若雨，我等你。

我爱你，笨拙而热烈，一无所有却又倾尽所有。

我想带你去看晴空万里，会大声告诉你我为你着迷，想给你摘天上的星星，想把这世上最好的都给你。