第2章 每一个艰苦卓绝的现在，终将有掌声雷动的未来

我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人被蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓。有一点是明确的：至少我有值得等待、值得寻求的东西。

——村上春树

别让舒适成为你青春的坟墓

昨晚跟一个长我十岁的学姐聊天，说到我的近况，感觉到前途一片茫然，不知如何走下去。工作不是那么顺畅，最主要的是这种生活诚然并非是我想过的，日复一日，波澜不惊，没有绚烂的景色，亦没有未知的惊喜。

学姐笑笑，眉眼间都是温柔。虽然是三十几岁的人了，看起来依旧明媚阳光，仿佛就跟我一个年龄段一般。即使隔了差不多十岁，但我们的关系依旧十分之好，我开玩笑说，这辈子我就缺了一个姐姐，她说，那我来做你姐吧。然后两个人笑得灿烂张扬。

学姐说，说到底啊，还是你们这帮小年轻玻璃心，经不住事儿。

你们那么年轻，还有大把的时间去打拼，用不着天天怨天尤人，喟叹世道不公。其实每个人都一样，做多做少，在未来都有那么一杆秤会给我们做一个评判。只是时间未到，你还看不到而已。

学姐说话向来爽快，做事也利落。她的过往虽不是传奇，却也令人感慨万千。

学姐高二的时候辍学了，那年她17岁，父亲出车祸身亡，肇事司机逃逸，因为做生意亏本还欠着10万债务。自此之后，母亲整日以泪洗面，整个人瞬间就衰老下去。虽然10万对于现在的家庭来说并非是个多大的数字，但是在20年前，这对于一般家庭来说确实是个天文数字。

没有办法，学姐唯有退学打工，去偿还家里欠下的巨款。但是那时候无论她多努力，赚的钱对于这个家来说都是杯水车薪。三年后，母亲郁郁而终。她大哭了一场，料理完母亲的后事，又背上行囊离开了家乡。

接下来的日子里，整整七年，她都没有回过一趟家，因为要省下车费用以度过那些艰难的日子。七年里，她在餐厅洗过盘子，每到冬天的时候，双手长满冻疮，但是为了生存，她还是咬牙坚持着；她去东莞的玩具厂打工，拿着600块钱一个月的工资；甚至为了赚钱快一点，学姐在下班后还去做酒水推销员。她一天打几份工，每天只睡五六个小时。晚上有空的时候就出去摆地摊，有好几次因为学姐不肯交保护费，几个地痞流氓就砸了她的摊位。

2006年的时候，学姐终于还清了家里欠下的债务，并有了几千块钱的积蓄。那年冬天，她回到久违的家乡，抱着年迈的奶奶痛哭了一场。这么多年了，为了还债把最为美好的光阴放在了那些原本自己不喜欢做的事情上。而现在终于可以摆脱这样的生活了，未来的日子终于可以为自己活了，为自己的梦想活了。

过完年后，她揣着三千块钱只身去了上海。找了一家服装设计公司从最基层做起，并找了一家夜校专门学服装设计。因为这才是她真正的梦想。为了生活，她已经把它搁置了太多年。

虽然没有了债务的压力，但每个月只有一千多块的工资，学姐依旧过得十分窘迫。她住在离公司一个半小时车程的郊区的小平房里，每天要走20分钟的路才能挤上公交，然后转一趟车才能到公司。晚上上完课到家一般都是11点之后，还要看看书，找些设计作品研究一番，写些文字。她的时间安排得满满的。

她说，不管日子多难，她始终都没流过一滴眼泪。因为眼泪并不能解决什么，只是自己软弱的象征。

三年后，学姐升职当上了设计总监特助，年薪15万。

2011年，学姐31岁，刚好总监跳槽去了大公司，她顺理成章当上了设计总监，年薪60万。

拼命努力的时光，让她从一个身无分文的打工妹蜕变成了一个大方优雅的职场“白骨精”。但是她知道，这并不是自己的目的地。

2013年，学姐辞去了人人羡慕的工作，开始和别人合伙创办自己的服装品牌。因为良好的销售方案、可靠的质量保证以及新颖的设计理念，公司刚起步就有好多客户慕名而来。2014年，学姐公司下半年销售额突破两千万。

学姐说，这么多年里，她十分感谢还债的那段艰苦的、受尽白眼、受尽欺凌的日子。因为艰难才有了改变的动力，因为贫困才有了奋斗的目标。

她说，其实你们都是因为生活太好过了，才会觉得碰到一点小挫折就仿佛遇到了洪荒野兽。现在的小孩不管生在农村还是城市，从小都是从掌心里捧出来的。总是选择更为舒适的姿态去过这段原本应该拼搏的日子，稍微遇到一点不顺心的事就抱怨。其实说到底，是浮躁，是心态不好。

她说，当你们自以为七点钟起床就是起了个大早的时候，那时我已经在街上卖了一个小时的早餐了；当你们毕业后坐在办公室吹着空调逛着淘宝还嫌日子无聊的时候，我在夏日炎炎的工厂里汗流浃背地做着流水线；当你们觉得父母这么小气才给打这么点儿钱的时候，我在从牙缝里扣钱用来还债；你们嫌食堂的饭菜不好吃的时候，我在啃前一天的剩馒头；你们花前月下你侬我侬的时候，我在摆着地摊跟人讨价还价……

所以，青春本是一个人最好的时段，也是这个时段才把人与人的距离拉得好远。你安逸舒服了，从此之后，如果没中彩票的话就可能不温不火，甚至贫困潦倒地过一生了；你奋力挣扎努力拼搏了，可能还是无法实现你的梦想，但至少是风风火火、热热烈烈地过了一个最值得纪念的青春时段，而且万一梦想就实现了呢？时间眨一下眼就过去了，没有多少时间可以等着你克服自己的玻璃心。所以，抛开那些没必要的纠缠跟迷茫吧。充满朝气的青春时段，本身就是最适合去拼一把的年纪。人家能做到的，为什么放在你这里就变得格外艰难了呢？你流的是汗，难道人家流的就是水了吗？二十几岁还不算老，别把自己的青春葬送在满嘴借口和安逸舒适的环境中。就算再努力十年，你也只有区区三十几岁，而这十年，就算每天进步一小点，你的人生也足够有一场质的飞跃。

我们是如何一步步沦为平庸的

2010年，怀揣着最美好的梦想，我踏入了大学的校园。我一直认为，在脱离了高中繁复的学习任务之后，接下来的时光，肯定是极为自由的。我可以有足够的时间和精力去完成那些在高中时代就心向往之的事。

我想努力地看完那些我在高中就觊觎已久的书，写完自认为前无古人后无来者的一本小说。我想走遍祖国大好河山，阅尽天下美景。我想尽最大努力考过CPA，毕业能找到傲人的工作。我想把英语学好，见到外国人可以毫不发怵地操一口流利的伦敦腔。我甚至想再学一个小语种，一张嘴就觉得自己特拉风。我还想多做一些兼职，赚钱的同时最大限度地提升自己的工作能力，在将来工作中可以迅速脱颖而出。我想在这几年里把该拿到的证书尽量拿到，毕业的时候能装满满的一个文件袋。我还想找校花级的姑娘做女朋友，共度这美好的四年。

所以大一的时候，我铆着劲学习了三个月，说起来还不错，虽然和班上的学霸女生比起来相去甚远，但是至少把班上的男生甩了几条街。可是接下来的时间，我就感觉不对劲儿了。当我捧着书本的时候，别人对着电脑打游戏；我在自习室看高数的时候，别人带着女朋友去逛街；我每天按时出现在教室里听那些艰涩难懂的课的时候周围有很多位置是空的。我觉得自己特傻，干嘛那么拼命呢？不是还有四年嘛，等玩够了再努力也不迟。

从此之后，我竟然发现原来大学真的很有乐趣。老师喋喋不休的耳提面命没了，爸妈催问成绩单恨铁不成钢的语气没了。电影真心很好看，早上翘掉那节讨厌的思修课睡到中午的感觉真是太棒了，晚上和室友喝酒到深夜两点侃大山好畅快。

原本自恃有不平凡心态的我就在这样一场美好的时光中沦为最平庸不堪的那一类人。我想，整个大学生涯中，我都是一个loser。一事无成，碌碌无为。看到别人以最低的姿态要求自己，就迫不及待地跳下去，共赴温水。明明内心极度不安还拼命地安慰自己：时间还早着呢，离毕业不还远着呢嘛；大家都在玩，也没见谁出了学校进了社会就真的饿死啊。

所以到毕业的时候，我就看了屈指可数的几本书，潦潦草草地写了十几万的敝帚自珍却稚嫩不堪的文字。除了上会计税法课的时候，我连CPA的书本都没摸过一下，到最后拿了个会计证就奔赴了工作岗位。英语六级都是涉险过关，到现在连单词都认不得几个了；寥寥几次兼职不是做家教就是发传单这种不用动脑子的事情。到拖着箱子走出学校大门的时候，我依旧以单身狗的姿态面对未知的未来。

其实很多人都一样，你是不是觉得这件事看起来其实也并没有那么着急，那就放到明天再做吧；今天感觉有点不舒服，等明天好点儿了再努力好了；今天已经比较晚了，来不及调整计划了，等明天再做吧。

你看周围的人在逛街，你也就忍不住翘掉那节看起来不怎么重要的课跟着一起去了；你看别人卿卿我我你侬我侬，你也迫不及待地想要投入一段感情；你看别人玩着游戏无论魏晋，你也打开电脑开始追没完没了的韩剧；你看别人对那些努力学习的人说长道短，你也开始鄙视那些低头努力的同龄人；别人说梦想太过烂俗，你也跟着说梦想太矫情。

我们总是抱怨这个世界存在太多的不公平：为什么有的人天生肤白貌美还家庭富足，甚至事业爱情双丰收？为什么有的人天生高大帅气还才气逼人？为什么自己明明看起来那么努力了还是碌碌无为？明明自己踏踏实实安安稳稳做事，可还是被领导批评不用心？

其实，绝对的公平本身就是个伪命题，这个世界上没有一把绝对公平的秤，规定谁多了谁少了，多了的减一点儿，少了的加一点儿。只是有的人为了达到自己主观意愿上的公平去努力一点，在有朝一日终于成为别人眼中老天眷顾的那一类人；而有些人则在抱怨中继续庸庸碌碌，在庸庸碌碌中继续抱怨到老。

其实你能比较的绝不是那些不如你的人，你不能跟他们比安逸，不能跟他们比舒适。因为年少的安逸舒适随着年龄的到来和现实生活的压迫，总有一天会全数归还。

我们为什么没有光芒四射，没有成为别人眼中羡慕的那一类人，甚至没有成为自己想要成为的那种人？最大的原因不是这个世界太残酷，不是这个社会太不公平，也不是别人对你太过挑剔。唯一的原因是——你还不够拼。你没有为了你理想的生活付出满腔热忱和行动，你甚至觉得目前的生活也挺好，干吗还要继续努力呢？

你埋怨自身的不幸，并把这些不幸放大无数倍，用以博取那些可怜的同情分，或者用以表示你的生活过得多么不易来彰显你其实是很用力地在生长。其实在同一个世界上生活，每个人面临的艰难困苦都大同小异，你我都不是含着金钥匙出生，都不是生在巨商富贾之家。只是有的人，即使在逆境中依然咬牙坚定地认为，只要舍弃掉年少时的那些骄奢和安逸，总会走出一条光明大道来；而有的人活在温水中全然不想改变，因为变化使他们不安。我们大部分人其实都怀揣着一个英雄梦，甚至疯狂地迷恋着高高在上闪闪发亮的那一瞬间。而切切实实地，我们都有为一个远大而艰巨的目标努力的经历。只是目标太大，路途太远太艰辛，而不自觉间就放慢了脚步，转变了方向，于是选择了更为舒适的生活姿态。最终沦落为自己之前最不想成为的那种人。

你缺的不是志向，不是理想，而是实现它们所需的旷日持久的坚持。所以，在你退缩和懒惰的时候，一定要想一想：你不想要什么样的生活，不想成为什么样的人。

愿你从此不平庸。

再不努力，你分分钟就被打败了

大学跟室友喝酒的时候老喜欢吹牛，年少气盛的光景，认为在这个世界上，就没有自己办不成的事儿，仿佛将来只要自己足够努力，就连乔布斯都能打败。现在自己这么平庸，并不是自己无能，只是自己还没努力罢了。我有大把的时间，不急。

毕业一年，大家的差距不大，往长里算也不过一个八百米而已。但是三五年之后，不经意间在朋友圈看到某个同学晒新房，晒刚入手的坐骑；而自己依旧囊中羞涩，买双鞋子买个手机都得掂量好久，顿时心里开始一阵阵发毛。这时候才逐渐开始明白，原来并不是只要自己努力，就能分分钟打败周围所有的人；而是如果自己还不努力，就分分钟被周围的人打败得一塌糊涂。

年轻气盛的时候，我们青春无敌而桀骜乖张，一文不名但自命不凡。总认为在身边的世界里存在着太多连见到都会觉得鄙夷的人和事，比如上高中的时候，班上有个女同学，是我们晚上在宿舍集体吐槽的对象。不仅生得膀大腰圆，长相也因为胖而显得百里挑一的难看，她经常“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。关键是即使这么努力了，成绩还始终徘徊在班级的下游。

她很少与班级其他同学接触，下课的时候除了上厕所，基本上都是坐在教室里安静地看书做习题。甚至班级举行活动的时候，都不会有人记得她是否参与。

就是这么个女生，时隔五年，再次见到她，如春花般明亮美丽。她身上发生了太多令人一时难以相信的变化，虽然依旧算不上大美女，但是这时候的她看起来至少瘦了20斤，身材玲珑有致，化着小淡妆，眼睫毛翘得恰到好处，连眼线也开始变得性感起来。笑起来的时候有种别样的气质，让人看起来格外的舒服。她不经意地说自己已经在深圳买了一套小公寓。

我听她这么说的时候，手不自觉地摸了摸口袋，里面还剩23块8毛。

我问她是如何让自己在短短五年的时间里发生这么大的变化的。

她笑了笑说，同我聊起了她的事。

从懂事那会儿起，她就特别自卑。因为长得不好看，因为家境贫寒，因为成绩太差。所以读书的那会儿，尽量不与班上的同学接触，因为她不知道什么时候别人可能一不小心就伤到她的自尊心。所以她独来独往，用尽全力去学好每一门课程。可能是因为一直找不到正确的学习方法的缘故吧，成绩还是一直不见起色。

好在最终还是考上了一个二本。

她说，虽然当时考的学校不怎么样，但是她还是很开心，因为终究还是上了大学。

大学和高中不一样，学习环境很宽松，很多人像是笼中之鸟突然被放回了大自然一样，把学习抛在了一边，开始尽情地玩耍。可是她还保持着高中时养成的习惯，晚上基本上都是在图书馆和自修室度过的。别人追剧的时候她看英语，别人逛街的时候她做兼职，别人睡觉的时候她跑步锻炼。所以她大二就过了英语六级，大四第一学期就过了高级口译。

毕业之前她用做兼职翻译赚来的钱在学校附近开了个小甜品店，由于生意还不错，一开始的时候根本忙不过来。又要学习，又要考证，又要看店做兼职，那时候每天只能休息五六个小时。实在太困了，就趁店里没人的时候趴一会儿。直到后来遇到了现在的男朋友，帮着她分担了很多事情。如今，她的第四家分店已经在筹备开张了。

我开玩笑说：“你这身材怎么变得比我还苗条呢？”

她告诉我，大一刚进校的时候，还真是个胖子，可能是平时过得比较忙碌再加上上了大学后养成了跑步的习惯，上班后，仍然坚持少吃多运动。大三的时候办了一张健身卡，每周都会去两三次。

其实我和这位同学的关系并没有多亲密，在毕业之前，我们的对话估计不会超过20句。只是看到曾经那么不起眼的一个人，在历经了五年的洗礼之后，出落成了一个闪闪发光的人。她让我感到震撼的同时，也觉得汗颜。自己这些年来除了年岁渐长外，和当初一样依旧身无长物。

你看，那个你认为长得如此抽象注定此生孤独终老的单身狗，突然就秀恩爱秀了你一头一脸；那个你觉得就是打回娘胎再造一次，读书也不会读出什么名堂的人，突然告诉你他考上了某985高校的研究生；那个满嘴之乎者也的家伙，突然衣冠楚楚地出现在你面前，和一群高端人士说着一口流利顺畅的外语。而这些原本你觉得无论如何都比不上你的人，如今站在你面前，你突然就觉得，他们已经开始变得高不可攀了。

其实并不是你根本就比别人优秀，并不是你是文曲星下凡而其他人都只是凡夫俗子。当你真正踏入社会这扇大门，未来势不可挡地迎面砸来的时候，没有晕的是因为出校门前就已经开始了锻炼有了免疫，倒下去的是因为缺少历练而显得羸弱不堪。

你总觉得，只要我努力了，周围的人肯定一个个都得乖乖给我让步，那些凡夫俗子肯定分分钟被你秒得一败涂地。而事实上是，你再不努力，一不小心会被那些先天优质和后天努力的人分分钟秒成渣。

在年少气盛的时候，我们每个人都热血沸腾地以为自己是这个世界的盖世英雄。在未来的某一天，会踩着七彩祥云站在众人的面前，看着他们崇拜的眼神和敬佩的神情意气风发。可是当现实轰轰隆隆地来临，把曾经那个自傲而稚嫩的假想体击得支离破碎的时候，才发现，原来自己不过是茫茫人海中的一员，平凡而普通。

所以少年，收起你那毫无底气毫无根据的自信吧，尝试着努力一回，争取不要在前进的路上被人甩得连影儿都见不着了。那些遥遥领先的人，只不过是别人休息的时候，他仍然在前行。你完全可以在别人休息的时候，选择坚持不懈地走下去，说不定将来你就成了别人眼中的强悍者了呢！

再铿锵的誓言也不会自己实现

有几位读者问我，到底要怎样才能过得充实，活得轰轰烈烈，才算不辜负那段年轻而富于创造力的时光？他们说，还未出大学，同龄人之间似乎已经分出了高低。有的已经拿到了许多看起来比较实用的证书，有的在毕业的时候拿到了知名大企业伸出的橄榄枝，有的已经开始创业并且小有成就，有的考上好单位的公务员，有的拿到国外名校的offer。

大家之所以会有这样的困惑，可能是对未来有恐惧之心吧。而这种恐惧源于缺少目标。因此，你要有一个清晰的目标，而接下来的时光，为了这么一个目标，踽踽独行也好，结伴同行也罢，一定要做到的是——不遗余力。

那些在大家眼中看起来已经成功的同学，他们在大多数同龄人的眼中，都是熠熠生辉的。那种成功是让人羡慕而又感觉自己无论如何都做不到的。在大学时便已成功的毕竟是少数，不少大三大四的同学，成了迷茫无措的那群人。

未来就像一个巨大的潘多拉盒子，你不知道即将面临的是鲜花糖果还是洪水猛兽。

你开始变得焦躁，今天有个宏大的愿景，而明天又发现根本实现不了；后天有个全新的计划，大后天又全盘推翻认为根本来不及实施。就这样周而复始地循环往复着，直到真正毕业的那一天，才发现，整个大三大四就在日日的惴惴不安中悄然走掉了。而自己和之前一样，毫无建树，毫无变化。你开始悔恨自己的不争，也懊恼自己的不幸。然后一头栽进苍茫的社会，一年半载之后，发现果然是遍体鳞伤，而依旧屌丝气十足。

我想到自己一直以来都想成为一名作家，很出名的那种，从小学的时候就开始做梦了。但是真正付诸实践是高中的时候，那时候课程特别紧张，试卷一张接一张没完没了。看着周围同学把老师布置的习题和试卷写完之后，又拿出《一天一练》《五年高考三年模拟》等低头一股脑儿地算。而我，把老师发下来的试卷胡乱写了写，就开始拿出自己翻围墙出去买的笔记本开始写文章，写得很认真，一笔一画，生怕编辑老师看不清字迹。我想，我一定会写成第二个蒋方舟，或者写成第二个韩寒。

而结果，我写满了四五个漂亮的笔记本，周围的同学也写完了四五本课外习题集。可惜的是，我并没有成功发表过一篇文章，甚至连编辑老师的回信都没有收到一个；而周围的同学，用那高高在上的分数甩了我几条街。我开始知道，原来蒋方舟或韩寒在这个世界上真的只有一个，但是成绩第一的倒是有无数个。我开始收起笔记本，去学校旁边的书店买了几本和同学们一样的课外习题册，所幸，还来得及，大学的门还是为我敞开了。

到了大学，我想想不甘心，成不了韩寒或蒋方舟了，那我也要活成何寒或者何方舟啊。舍友宿舍里“厮杀声”四起，我戴着耳塞开始用电脑写文章。我很少逛街，只一味读书、旅行、写文章。当然，中间还迷上了看电影。我手写的文章你们不看，那我用电脑敲打的文章，你们总会看了吧。我陆陆续续写了很多文章，有魅丽杂志那种的少女文，一些乱七八糟杂志的吐槽文，甚至连网上火到爆的玄幻文，还有一本酸到掉渣的青春长篇小说。但到了离校的那一天，我依旧默默无闻。

到今天我才明白，所有的一切，那些看起来能感动自己的努力，都只是为了自己能达到某个特定的利益需求而舍本逐末做的一些无用功。结果显而易见，没有付出真心和一步一步的积累，就像是看着空中楼阁那样缥缈而不现实。

在面临毕业的那一年里，其实是过得十分艰涩的。创业失败，囊中羞涩，怀揣了七八年的小梦想也被现实打击得七零八落。那段日子我彻夜失眠，一想到前途漫漫和岁月渺茫，就生怕这一世在庸庸碌碌中度过余生。

直到参加了工作，心态才开始平稳。发现二十几岁的年纪想要的那么多，本身的积累和素养还达不到那个高度的时候，说白了，就是痴心妄想。你大学的时候又没有像别人一样整天泡图书馆，凭什么指望像别人一样考上名校研究生和别人一样拿国外名校offer？你又没有利用课余时间去好好做一份兼职赚取足够的费用，凭什么指望自己像别人一样来一场轰轰烈烈的毕业旅行？你又没有东奔西走学习各种商业知识联络各种志同道合的人，凭什么指望自己创业成功不用去做一个职场新人？你又没花心思好好去对待一个女孩子，凭什么指望在毕业之后就有一个稳定的结婚对象还恩爱甜蜜？

在工作的过程中，我开始努力尝试让自己沉淀下来，不那么浮躁，不那么好高骛远，脚踏实地地做好每项工作。当觉得自己底气不足或者知识水平受限的时候再读书听讲座充充电。为每一个进步都打下扎扎实实的基础，以使自己的根基不受动摇。

我们总以为，每天都做着一些看起来毫不起眼的小事，离自己想要的生活相去甚远。其实不知道的是，就在这些小事件的背后，一些隐秘的变化已经悄然发酵着，等着某一天，突然就全部爆发出来。那些你想要的，终究会以另一种形式到来，那些绚丽的未来真的会不可思议地来到你的身边。

就如同我，坚持了七年的写作，依旧毫无建树，直到毕业这一年才开始被大家所看到。虽然这些离心中的目标还很远，但也未尝不是一个美好的开端。我相信，如果一直不断努力着，一定会写出更好更受大家喜欢的文章来，也一定能更加接近那个深藏了多年的梦想。

所以，那些看起来悄无声息的努力和坚持，其实都是为了蓄足马力以准备进行一场漫长的奔跑，而这场看起来漫长的奔跑，只是为了到达下一个更加明朗的晴天。

你都没坚持，还谈什么美好未来

有写东西的朋友跟我说，写作这条路太困难，基本上看不到未来，还是放弃吧。以后踏踏实实地工作，远离这个被人嘲笑的梦想吧。

我问他：“你在这条路上走多久了，有写了很多东西吗？”

他说：“怎么地也有一年半载了吧，多多少少也算写过几万字，各大网站都有尝试过，杂志报社出版公司都有投过稿，可是无一例外，全部失败了。由此可见，这条路是行不通的。自己觉得自己写的东西还不错，比起很多畅销书作家来也毫不逊色，但是因为圈子融不进去，所以机会渺茫。还不如放弃，踏踏实实地生活。”

我在想，对于一个梦想以文字为伍的人来说，写了几万字和坚持了一年半载就如同孩子上学，刚刚上完幼儿园，一年级还没上，这时候就幻想着上大学，不仅不现实还特别可笑。哪一个写东西的人，不是几百万字至少几十万字积累起来的？况且写了几百万字依旧籍籍无名的人可谓过江之鲫，又有哪一个不是坚持了五六年才开始看到一点点曙光的？

仅仅写了几万字，仅仅坚持了一年半载，就想着退缩和放弃。这样的话，在其他领域应该也难有建树吧。

另一个朋友，从初中开始，就对文字产生了浓厚的兴趣。这一写就是十年，十年里从未间断。一直到大学毕业，仍然没有发表过一篇文章，没得到过任何所谓伯乐的青睐。但是他从来都没有想过放弃。在他看来，写东西这件事是追随本心，无关名利，无关生活。一毕业后，逐渐有报纸、杂志、出版社的编辑看到他写的文章，各种约稿信息，各种寻求合作机会接踵而至。虽然依旧还只是一个小作者，但也算是回馈了他多年的努力。如果他还能像以前那样坚持下去，我相信，在不久的将来，一定会有很多喜欢他的读者。

每一个明媚的未来都是经过一点一滴的坚持和修缮得来的。那些所谓的称心如意，都是孜孜不倦地经历过无数次的失败和打击才逐渐如愿以偿的。那些跃跃欲试后稍遭挫折，还没有撞到“南墙”就因怕痛而急匆匆回头的人，是无法等来那种被称为明媚的未来的。

就如同有些人发誓要考研，只坚持了几个月的早出晚归，就潦草收场，然后在考场上责怪出题老师太过苛责，出了一些生硬难懂的知识点；就如同登高望远，到半山腰的时候，就觉得没有力气再往上走一步了，然后又抱怨别人看到了绚烂的日出日落，而自己只能看着一条没有尽头的崎岖山路；就如同创业，刚遇上挫折就觉得社会太复杂，创业太艰难，铩羽而归，然后坐在电脑前羡慕别人身价暴增；就如同减肥，坚持了几天就觉得太辛苦舍不得美食佳肴，然后羡慕别人健硕苗条的身材；就如同时间管理，才坚持了两三天，觉得太过困难便放弃，继续混乱不堪的生活，当看到别人井井有条有质感的生活节奏又悔恨自己还是如此邋遢……

在这个世界上本来就没有一蹴而就的事情。没有相应的付出，哪里能够得到丰厚的回报？那你连最基本的坚持付出都做不到，又怎么能够企及到自己想要的未来呢？

去年七月进公司的时候有个入职培训，在培训班上认识了几个算得上朋友的同事。在工作之余大家偶尔会开开玩笑，一起聊聊天，对公司的某些规定吐吐槽，处得倒也十分融洽，所以很多事情也就可以放开了说。

去年年底的时候，一个同事在群里说，算了，坚持不下去了，感觉没有任何晋升的希望，而且公司里面氛围太不公平，在没有强大背景的情况下根本没有人看得到你。

然后他就走了，交了几千块的违约金，潇洒地去外面的世界看看去了。

其实公司有明文规定，不到三年，基本上是不可能提干的，虽然这规定看起来有些死板。但确实有它存在的道理，鉴于行业的特殊性，个人工作三年之后才能真正全盘掌握自己的业务领域，这个掌握是指能够游刃有余地去处理各种突发状况，因为突发状况如果处理不得当后果不堪想象。

才工作了半年，就觉得难以坚持下去了，就觉得职场生涯毫无希望了，这么急功近利的心态，还怎么去憧憬自以为高大上的未来？

有个一直关系不错的朋友，总觉得自己是创业型人才，在大学的时候就多次创业，虽然以失败居多，但也算是积累了不少经验。朋友大学毕业后，全然不顾家里的反对，拒绝了几家大公司的工作，用大学期间兼职和创业赚来的钱开了一家奶茶店。一开始的时候，他干劲十足，把女朋友也叫过来一起帮忙，想着一年内开满五家分店。

可是店刚开了半年，朋友说干不下去了，虽然看起来收入还可以，但是离开分店的目标还差太远。

其实在很多人看来，朋友确实有这方面的能力，有头脑有营销手段，如果好好干下去，说不定几年之后还真的能开几家分店。但遗憾的是，他并没能坚持下去。

后来，我们聊天的时候，他还是会时常提起，如果当初一直坚持下去，或许现在会是不一样的模样。我跟他开玩笑说，你都没有坚持了，那些你想要的关于这个店的美好未来也就不复存在了。

那些没有坚持的梦想，在将来回想起来的时候或许会真的很后悔。就好像现在悔恨当初年少的时候，为什么没有好好坚持画画，不然现在说不定已经成为一名出色的漫画家；为什么没有坚持好好练钢琴，不然现在肯定能弹得了一手惊艳四座的曲子；为什么没有坚持那段感情，不然现在说不定在一起还很幸福甜蜜；为什么没有坚持学某一项技能，不然现在肯定有一样能拿得出手的亮瞎人眼的绝技……

可是你都没有坚持，这才真让人难过呢。

你的梦想，终究抵不过自己的慵懒和浮躁。没有坚持下去，还谈什么美好未来？

混得不好，只是因为你运气太差吗

朋友A昨晚打电话跟我借钱。

我说：“都工作一两年了，你还差这一千五百块钱？”

他说：“前段时间辞职了，这两三个月一直在找工作，之前的积蓄早就花光了。省吃俭用到今天，连交话费都得刷信用卡了。跟家里伸手吧，又不好意思，毕竟已经毕业快两年了。但是再不交钱的话，恐怕房东马上就要过来赶人了。”

说起朋友A，大学的时候叱咤风云，在学校里也算得上知名人物了。院学生会副主席，环保协会会长，辅导员的心尖肉。成绩也好得让徘徊在及格线的人汗颜，每年的奖学金必定会有他的一个名额。而且生得高大英俊，篮球赛的时候，来给他当啦啦队的女生足够组成一个加强排了。

像这种佼佼者，开校园招聘会的时候自然是那些大企业争夺的对象。那时A在大四第一学期的时候就签了一家500强的外企，从此高枕无忧地度过了大学的最后一段对其他人来说并不轻松的时光。

原本我以为，有这么一个平台，再加上A本身如此优秀，在接下来的职业生涯里肯定会混得风生水起，拿着将近五位数的月薪，坐在宽敞明亮的办公室里挥斥方遒。

怎料半年以后，我就听到了他辞职的消息。

他说自己在公司里找不到存在感。原先在学校里的那种优越感完全没有了，这里随随便便的一个人都可以对自己指手画脚，领导还特别不尊重自己的创意。那些看起来十分平庸的人反而能得到上司的器重。自己明明这么优秀，可是他们好像都看不到自己存在的价值。

我劝他，这种大企业人才济济，作为晚辈进去自然是虚心学习的。像你这么优秀，一两年后，自然会成为出类拔萃、独当一面的那种人。

他说：“其实一切并不是自己想象的那么顺利。那个所谓的上司，只不过是年长自己几岁而已，自己并不觉得他有什么真材实料，而且通常还对自己挑三拣四，处处为难。跟着这样的领导继续干下去，肯定是学不到东西的，也不会有出头之日，待在这里，还不如去找一个能认可自己实力的地方。”

A毅然决然地离开了那家我们艳羡不已的大公司。辞职后不出一个月，A在一家广告公司找到了一份工作。虽然看起来没有之前那份工作光鲜靓丽，但是这家公司在业内，也算得上是知名企业了。

我以为A换了个环境之后会安下心来。可惜的是，这份工作时间更短，还没等我们反应过来，A又潇洒地离开了。虽然才毕业一年半，他已经换了四份工作。

而所有的原因都大同小异：领导不赏识自己，找不到存在感和对公司的归属感，自己一直这么倒霉怀才不遇。他甚至羡慕我找了一份相对稳定的工作，领导亲善，同事和睦。他说希望自己能够在一个和我一样的工作环境中上班，自己也会像我一样安安稳稳、踏踏实实地做下去，而不会频繁地跳槽。

我说：“当你真正坐在我这个岗位的时候，肯定会再次离去。因为你是自视优秀的人，在自己能力范围内的每一个岗位都会觉得委屈了自己。但是我不同，我大学的时候就平淡无奇，我是个极为普通平凡的人，所以我认为努力踏实地做好自己的本分工作甚至帮忙做点杂事，就是发挥自己才能最大的体现了。”

他在电话那头沉默了很久。我想我直白的话应该击中了他的软肋吧。

和许多写文章的人一样，一开始的时候，我总觉得自己能写出惊世骇俗的文字来。偶尔看到一些人的文章，往往会嗤之以鼻，觉得写得这么烂，居然还能有那么多人追捧。觉得如果自己下笔，肯定分分钟情节也有，文字功底也有。

比如那些日日更新数千字的网络小说，觉得那完全不是在创作，而是在码字赚点击量，毫无文学性可言。比如那些刊登在少女杂志上的言情小说，感觉很矫情。

直到后来，有少女杂志向我约稿，说要写符合他们杂志类型的文章。当我真的想静下心来去写一个玛丽苏故事的时候，却发现无论如何都写不出来。最后，不得不放弃。

也曾构思一个长篇小说，写了几章，才发现原来要构思那么多的场景真的很艰难。有时候想一天也想不出什么新颖别致的情节来。

一直以来，我都觉得在写作这件事上，自己是有一点小才华的。不但可以写那些文艺风格的散文，也可以直白畅快地写那些生活杂文，唇枪舌剑地写那些网络骂战文，还能写一些热血澎湃的励志鸡汤文。

以前以为自己一直默默无闻地写，只是因为缺少一个面世的机会和平台。直到经历了这两件事之后，我才能真真切切地安下心来读那些原本自己不屑的文章和书籍。发现，原来在那些作者当中，有些人真的是自己无论如何都比不了的，论才气也好，论知识面也好，论人生阅历也好。他们能够被众多读者认可，并不是因为有多么美妙的机遇和运气，凭的是真真切切的创作实力。

所以，在这个世界上，并不会存在什么真正的怀才不遇。如果真的心怀不俗的才情，即使沉默再久，也终将有被发掘的一日。何况在当今这个通信如此发达的社会，只要是能够足以撼动别人内心的东西，顷刻间便可以面见于众人。

有这么一句话，怀才如若怀孕，时间久了，终会被人看出来。而如若真的一直怀才不遇，并没有成为自己想象中的样子，并没有取得自认为应得的成绩，并没有得到众人的赏识，那就只能说，你怀的并不是才，而是一肚子的自以为是。又或许说明你少了谦逊学习和脚踏实地。

其实在我看来，有没有才本身并不是那么重要。重要的是，你要踏踏实实地去做好每一件事，克服每一个生活中的难题，吸取每一个前行的教训和吸收前人留下来的经验。那样，或许在日后的某一天，你真的就会成为那个怀才而遇的幸运人。

你不是迷茫，只是还未全力以赴

最近遇到很多姑娘跟我说，刚刚毕业或者即将面临毕业，感觉好迷茫，不知道何去何从。

其实说到毕业前后的迷茫，最主要的原因是，你根本没有找到自己最想做的事情，不清楚自己想成为什么样的人。如果你一直心怀向往，笃定要成为自己梦想中的那个人，那你肯定会不遗余力。

如果你始终踏不出那一步，而总是在心里盘算，如果我这么做了，是不是会丧失更好的工作机会？如果我付出了那么多，没有相应的回报怎么办？我还有更安逸更舒适的工作，如果我放弃了，将来是不是会很后悔？如果我一头栽进去了，一辈子都达不到自己想要企及的梦想怎么办？

那么我告诉你，活在这个世界上，真正能完成自己目标的人不到五分之一。你所有的顾虑都很有可能发生，而且可能比你想象得还要惨。但是，如果你试都没试，怎么就知道失败的那个人一定是你呢？你不是迷茫，其实你只是害怕，只是对自己没信心。

说一个真实的故事，让大伙儿醒醒脑。

前年冬天，因为考驾照，机缘巧合认识了刘小姐。

其实刘小姐已经算得上很漂亮的姑娘，身上散发出一股子温婉的气息，笑起来的时候眼睛眯成一道月牙，很好看。说话的时候轻声细语，好像生怕惊着了别人一样。

第一次见刘小姐是在一家饭馆吃午餐，她坐在我对面。可能是遇到生人，有稍微的局促感，她时不时拿出手机把玩着，看我们聊得欢畅才偶尔说一两句话。

刘小姐给我的第一印象是很安静很柔和的一个人，就像千千万万的小姑娘那样，性格温和，只有在最熟悉的人身边才会大声地说话，夸张地嬉笑，有时候亲昵地挽起旁边人的手臂，乖巧安静。

那时候刘小姐在长沙王府井里面当销售员，卖那些贵得我一年工资才能买得起一件背心的衣服。

她很早就出来在社会上打拼，虽然这么多年了，依旧只是一个小小的销售员，拿着一个月几千块钱的工资，虽然吃得饱穿得暖，但是和那些从头到脚都是奢侈品的姑娘比起来，仍旧相隔甚远。

吃过几次饭，聊过几次天之后，我们逐渐熟络起来。才发现刘小姐其实看起来温婉可人，做事倒是干练利落，有一股坚强到让我一个大男人都汗颜的心智。

她也会开玩笑，而且说话恰到好处，听起来让人格外悦耳。有一次她跟我说，她觉得，在这么年轻的时候不应该就局限在这份工作上，虽然看起来工资还可以，和很多同龄姑娘比起来也不会太差。但是她始终都觉得，自己应该要做些什么事，但是又不知道到底要做什么。因为接触不多，学的东西也少，感觉什么都不懂。如果我有好主意，可以跟她说说。

我原本以为只是聊天而已，也没往心里去，有些话说了就过去了，一个姑娘家家的还能折腾出什么花样来呀。可是没想到在我准备毕业论文忙得焦头烂额的时候，她跟我说她辞职了，在步行街开了个小服装店，把这些年所有的积蓄全部投了进去。

当我走进那间小店的时候，我心里还是止不住为她的大胆决定感到后怕。那是一间不到20平方米的小屋子，摆设简陋，虽然墙壁弄得还算干净，但是狭小的空间以及夹杂在许许多多的小商铺中间的地理位置，让我觉得这个决定未免有点冒失。然而更糟糕的是，这个店还在二楼，人流量可想而知。

有时候我问她，收益怎么样。她笑笑，说偶尔会有几个大单，但是很多时候都只是保本。我说：“你不后悔吗？当时辞职还砸进了那么多钱，几乎是你的全部身家呢。”

她说：“其实现在做自己的事，虽然有时候不赚反亏，也比以前累很多，但是我觉得比以往任何时候都快乐满足。”

聊天的时候我们说了很多话，说起她出去进货的场景。她说：“一个人从长沙坐高铁到广州，往往都是当天下午走第二天上午又要赶回来，晚上基本上没有时间睡。在广州空荡的大街上，自己一个人像个傻瓜一样背着大大的包跑来跑去。晚上的时候，城市空荡荡的，自己就觉得很孤单。”

我甚至想象不出那种场景，一个女孩子孤身一人走在空荡荡陌生的大街上，看到自己的背影被灯光拉长又变短然后又拉长。那时候，任何一个人都会觉得无助和脆弱得想放弃吧。

她说，她一定要努力一点，再努力一点，这样就可以摸到梦想的门槛了。

刘小姐就是这样的一个人，每次见她的时候，她都带着明晃晃的笑容。在她的脸上从来都看不到那些因为奔波和劳累带给她的负面情绪，而是满满地对自己小事业的满足，和对小梦想的坚持。她觉得自己天生就是个做销售的人，虽然平常不说话，但是每次一有客人来，她全身的细胞仿佛都开始亢奋起来，甚至会觉得这些客人就是她成长路上的一个个小题目，做下来了，即使拿不到满分，但一定不会不及格。

去年年初的时候，她把这家小店转让了出去。她之所以这么做，不是因为她坚持不了这种生活，也并不是因为她觉得这样子不赚钱没前途，而是她遇见了一个人，这个人让她开始蜕变成了另一个角色。

这时候的刘小姐，接触到了微商。虽然目前的舆论，微商这个词并没有好评如潮，反而带给大众嫌恶感。当然，在这里我并不是在辩证微商是否值得去做或者值得去信任，我说的是刘小姐对待工作，对待生活的态度。她把任何一个自己热爱的工作都当成自己必须达到的目标去做。

她从最底层的代理商做起。那时候，我的微信朋友圈就多出了一个每天发几十条带图广告，以及许多励志性话语的人。她每日奔波忙碌，填单发货，招人培训，跟不同客户解释不同的产品。日日如此，未曾间断。

经过八个月的时间，由于业绩突飞猛进，她终于做到了执行董事的职位，管着上百号的代理公司。

现在偶尔和她聊天，她还是一样的语调，丝毫没有女强人的样子，还是会笑得明媚和善，语气还是温婉柔畅。当然，不能否定说这个梦想与金钱无关，改善自身的生活是每个人梦寐以求的事情。但最主要的是，在这场看起来一帆风顺实际暗流涌动的战役中，她无疑开始触碰到了自己的梦想。

说起这个故事，并不是鼓励大家去做微商。这个行业里不乏成功者，但失败的案例也是数不胜数。只是我个人觉得，在这段时间里，一个姑娘，能够放弃自己原本踏实安稳的工作，毅然决然地选择创业已属十分艰难。而在这个过程中，不断地学习和自我提升又是很多迷茫族所忽略掉的最难能可贵的东西。

有时候，不是因为你没有能力，也不是因为你缺少机遇，只是因为你付出的努力还太少，所以，成功便不会走向你。你努力了，你全力以赴了，即使真的失败了，又有何妨？何况在这场与梦想拼搏的博弈中，你得到的，永远比失去的多得多。失败的话，大不了，咱们重新来过啊！

你远没有自己想象中那么努力

大学时想考研的同学跟我吐槽说，明明自己已经很努力了，可是结果出来的时候，还是没能考上他梦想中的学校。

看起来，他真的是够拼了：早上当我们还在睡梦中的时候，他就已经起床去自习室了；晚上我们准备熄灯睡觉了，他才拖着疲惫的身体回来；周末当室友们通宵达旦玩游戏的时候，他还在自习室里和那些艰涩难懂的公式、词汇打交道。我想，就是高考，也不过如此吧。

这么努力地去做一件事，可还是以失败告终，听起来真叫人遗憾。可是很多次我发现，每次只要班群里一有什么消息，他肯定会马上做出回应，接着有一茬没一茬地往下聊；好几次我去图书馆看书，都会看到他站在窗台边吞云吐雾地刷着手机；我跟他一起上自习的时候，他总会凑过头跟我说某某女生长得怎么样。在偶尔开玩笑的时候翻看他的学习资料，都是大片大片的空白。

我在想，如果仅仅因为长时间地泡图书馆，把一天到晚的时间耗在那张固定好的桌子面前，佯装着自己多努力多拼命的样子，就能让书本中的知识存储在自己的大脑之中，那我也很乐意去做。

更何况，他对考研这件事并不是特别专注。当别人说考公务员比较有出息的时候，他放下自己准备好的考研资料去看《申论》，当知道公务员的竞争比考研要激烈的时候又转战回了考研大军中；一开始决定要考武汉的一所高校，过了几天又信誓旦旦地要考省内高校。在如此循环往复的纠结和变换当中，时间已经过去了一大半。而在众人和他自己的心目中，因为日日早出晚归，他也已经努力了大半年。

毕业的时候，他考研失败，工作也没有着落。

他说：“我这么努力，连自己都被自己感动了，可是到头来，却是什么都没得到。”

我说：“那你就再尝试着努力一把，先找到工作，同时利用业余时间考研。实在不行，安安心心地再当回‘全职’学生，再考一年。”

很多时候，我们花费大量的时间去做一件事情，只不过是为了消除自己内心的不安和极大的空虚感，或者是随波逐流。其实，在这个时间段里是不是真的将所有的精力、所有的心血都付诸于此，自己心里跟明镜似的。但是只要自己是坐在那里，心中就得到了极大的安慰感。它在不停地向外界传达这样一种信息：我是在为了这件事而倾尽全力的，你看我花费在这上面的时间就知道了。这种行为既麻醉了自己，也欺骗了别人。

大三的时候，因为前两年虚度光阴，我也曾一度感到恐慌，觉得原本应该在大学里做些什么事的，可是现在大学已经过完大半了。这让我沮丧，也让我惴惴不安。

于是在接下来的日子里，我给自己列了一个清单，多达几十条。我想，如果在接下来的日子里，我能够把这些事情做完做好，也不枉费了这美好的大学时光。

我买了一大堆书，给自己限定了多久要看完多少本书写多少字的日期，我努力找出时间去和老朋友联系，我开始看实用的演讲，我努力学习专业知识和英语，我给自己买了一大堆各类与自己专业有关的无关的考证资料，我甚至跟同学合伙开店做生意……

我看会儿书，写会儿东西，在网上发布一下兼职信息，然后再看一下考证资料，再做一下英语试卷……

一切看起来那么如火如荼，热血沸腾地去做每件我强加给自己的目标。我想，如此我还不算努力，全世界的大学生就没几个是努力的了。

可是结果呢？限定要写完的字才写了一半就觉得因为毫无灵感而搁置了；那些联系了一阵子的老朋友还是在后面日渐淡漠中逐渐疏远了；那些励志的、实用的演讲看完几集就再也没看过了；专业知识还是中等水平，不上不下；英语也是勉勉强强；那些所谓的证书除了几个专业必备或者简单的之外，其他的就再也没拿下了；跟同学合开的店面因合伙失败，关门倒闭了……

这样的结果是我只空谈不行动导致的吗？不是，我也很努力地在做啊，我也倾注了很多时间和心血在做啊，我也坚持了至少一年半载啊。

现在想来，那时候虽然看起来忙碌不堪，但是往往到晚上躺在床上的时候，我竟不知道自己一天到底都忙了些什么。我甚至越忙越觉得心里发虚空洞，越觉得坚持的这一切好像偏离了自己原本想象中美好的方向。可是第二天起床的时候，又重复着前一天的事情。我觉得，只要自己在忙碌着，就意味着自己是在为了未来而努力着。这样以后回想的时候，就不会后悔当年的自己毫无作为了。我以这种所谓的“忙碌”来减少心中对自己的愧疚感和负罪感，用以努力弥补自己因为虚度了两年光阴而莫名的失落感。我是为了给将来的那个自己看，告诉未来的自己：那时候一直都挺上进的，并没有因为年少轻狂而浪费了大好青春。

往往我们在潜意识里给了自己一个很努力的假象，告诉自己：其实我这么努力了，即使将来失败，也怨不得自己，只怪天意如此，造化弄人。可是自己真如想象中那么努力吗？

直到经历了那些失败，经历了之后生活中所受的挫折，才明白：真正的努力是一步一步脚踏实地的，一个目标一个目标去慢慢实现，以及不完成这个目标决不妥协并持之以恒的坚持和笃定。它可能并不忙碌，但是绝对安稳踏实，绝对坚持不懈。不轻浮，也绝不浮夸。

岁月怕老，拼搏得趁早

虽然不过二十几岁的年纪，但是每每想起当下或者回顾过往的时候总觉得时光匆迫。仿佛明明还有做不完的高考试题，一眨眼大学就过了；明明还在为翘掉思修课而心中紧张，一眨眼就在担心工作还没做好会不会被领导批评。

那些觉得漫长而难熬的时光，在不经意间就突然走掉了。

读高中的时候，就幻想着要怎样才能过好一个绚丽多彩的大学生活。要参加学生会，要加入几个社团，要多做几份兼职，要好好读书，要多旅游几个地方，要看很多书，要写几本小说，要谈一场轰轰烈烈的恋爱。

把所有的时间都细致地划分了下来，以为有了目标，这些大大小小的事情安排得妥当，那么接下来一切肯定能够顺理成章地实现。就如同在幻想着将来的路，因为有了明确的路线，走起来一定顺畅平坦，而忽略了这条路上可能会长满荆棘，时常有洪水猛兽挡道。

当真的踏入了大学的校门，大部分都未能如愿。因为没有早自习，习惯了一觉睡到自然醒；因为没有高中时候的冲劲儿，学习也变得敷衍了事；因为每个月都有父母打过来的生活费，做兼职大多太累又受人白眼，也变得不了了之；因为囊中羞涩，最终也没有像想象中的那样游遍大江南北；因为性格羞赧，即使遇到有好感的异性也不敢迈出第一步。

到毕业的时候，除了时光流逝，除了容颜变老，梦想还停留在日记本上。拿着那本用几万块钱换来的毕业证，一头扎进未来的洪荒之中。

依旧是身无长物，依旧是满腹牢骚，依旧是才疏学浅，依旧是形单影只。

工作之后，觉得时光流逝太过仓促，仿佛什么都没抓住，就一下子彻彻底底变成了另一副模样，不再有朝气，满脸疲累。而让人心惊的是，我们对蹉跎岁月并不自知。

就如同大学的时候，总觉得时日方长；就如同冰箱里还有足够的食品，不用太担心今天是不是吃得太多明天就没有了。所以，挥霍起日子来，心里并没有任何的负罪感。而当真正离开学校的那一刻，才发现原本看起来那么漫长的岁月竟然就这么轻易地挥霍一空了，而心里的悔恨和愧疚感升腾起来才知道竟然会那么难过。

我们十几岁的时候，总觉得青春年少，彼时还有大把的时间用来努力奋斗，而这段美好的时光原本就是用来演绎舒适和缤纷多彩的。到了二十出头，依旧觉得青春无敌，等毕业后再努力做出一番事业，现在是读书的时候，也是消遣和享受的时候。当等到真正毕业的那一刻，才发现原来自己只不过是只菜鸟而已，而为了跟上这个社会的节奏，不得不再花几年的时间用来适应和学习在社会上自处。而此时再看，青春已经渐渐消逝，脸上已经再也找不出当年年少气盛的模样了，也再也找不到纯真如孩童般的心境了，甚至连拼一把都觉得有心无力了。而这个时候，你会发现，30岁已经悄然而至。

很多人说，你还那么年轻，为什么怕来不及？别人会举很多例子告诉你，40多岁开始写文章，最终摘得诺贝尔桂冠；某人50岁开始创业，最终成亿万富豪；某人80岁开始学画，最终成一代名师……

但是你知道吗？这些人全世界又有几人？能数出来的，最多也就是某人、某人、某人等寥寥数十个吧。可是全世界又有多少人？这概率不学数学的人也应该能够一眼看出。大部分成为作家的人都是很早就开始看书、写文章的，大部分创业成功的人都是经过年岁滚爬摔打走出来的，大部分名师都是从小极具天赋又孜孜不倦的……

即使，在将来你能成为那些某某，那么，你年轻的时候就努力一些，把这些在老了的时候能做到的事做到了，难道不好吗？为什么一定要等到岁月蹉跎，人生迟暮的时候呢？

那些怕迈出的脚步，那些期待明天会更好的想法，那些自认为还很年轻时间一大把的思虑，说到底其实都只是因为自身的怯懦和懒惰为自己找的一系列的借口。明明今天就可以把事情做完，偏偏把它推到了明天；明明年岁已经压来还骗自己依旧只是年少的模样。很多事情，当你还没有去试的时候，就断定自己做不了。你慵懒在自己的生活中，那些机遇即使砸中了你的头你也不一定就捡得到。

我也一样，不是大众眼中的佼佼者，我也不确定将来的自己是否就能成为佼佼者。但是在年龄还不算太大，日子挥霍得还不算太触目惊心的时候，能及时反省自己走过的岁月和经历的人生，自己也开始觉得安稳。

并不是说急于求成，只是及早地准备和努力，那些你期望的生活和坚持的梦想就可能尽早地来到和实现。

不要等将来黑丝变白发的时候，叹一生一事无成。而那些最该努力的时光已然消逝，生命也一眼看到了尾声。

再悔恨，已太晚。