我总是忍不住想，我在什么时候到底做错过什么，为什么会做错这些事情，为什么脑子里总是一片空白，不时又变得一片浑浊，事情究竟是是我一个人的错，还是并非是我一个人的错。可是我总是找不到答案，有些疑问就像黥面一样深深烙在我心里。它们就像这刑罚一般，只受人唾弃，却从不被人追究发明它的人有多么穷凶极恶。我从来没有承认过自己会欣然接受这些事实，但我的心里还有另外一个人在阻止我寻找答案，她总是同我说，追究过去的事情毫无意义，不要利用锁在回忆里的自己去攻击他人，我听了她的话，也在时时鞭策我自己，可我总是忍不住寻找答案，可也只是在一片漆黑里无头乱撞罢了，终究是在一个人的领地里转圈。后来，我不得不把求真相的过程记录在日记里，让记录日记这个过程去消磨我痛苦的时长。
可是一个人真的能悄无声息地做一些本不该只有一个人知道的事情吗？
有的孩子小时候天真烂漫，受到环境的影响，长大了便开始爱慕虚荣了，我不一样，我是反着来的，在我很小的时候，我便为了身边人的夸奖花尽了心思——我在竞赛的时候将答案告诉身边的同学，却转而让老师知道答案是我给出去的；我为了月考成绩能够美观，曾溜进过办公室里意欲修改答题卷子，最后虽然放弃了，我却实实在在有过这个想法，也准备这么做；我在听到老师夸奖其他同学的时候便会对那个同学产生怨怼；我会因为最好的朋友成绩比我好而故意疏远冷淡她；我希望大家目光看到的地方都是我，希望所有人都能喜欢我。
可是我总是活在现实的虚伪与幻想中的正直当中，徘徊不定，也不前。我在萌生嫉妒他人想法的时候，心里总是有另一个声音告诫自己，“你应该是宽容的，你应该诚心为别人的优秀鼓舞，你应该上前去祝贺一番”。于是，我便会戴着一副虚伪的面具说些违心话，但是否真心的，我总是这么问自己，却从未说清过答案。因为我见过他人因为露出这般嘴脸而被讨厌的模样，而我不想被人讨厌，不想只有一个人，所以我希望打造一个和善、客气、温柔、好相与的形象，我总会欺瞒自己，答“是真心的，我就是这么宽容大方的人呐”。以至于后来，我总觉得人生就好像在演戏，演着演着我倒不知自己真实的性情品格是何等模样了。没有棱角以后，便觉得自己仿佛真如当初所设想的那般。
越往前面想越会觉得自己错了一大半，如果做什么都是错的话，我是否不去选择，而是接受命运给我选择的会更好。2024.7.13