我已经记不清这是第几次质问我自己了，如何才能不在意，不在意这些本就该无关的心情，不在意那些早已远离了当今的人和事，不在意这些流逝的时光。可是，回忆是一张巨大的蜘蛛网，将我牢牢粘住，使我不得动弹，它还时不时假意给我几分活动的空间，却又再次牢牢地将我黏住，让我被玩弄于鼓掌间，它在恣意妄为。我总要学着哑巴吃黄连一般，将这些想法都往肚子里咽，我甚至不敢说清楚那是什么苦楚，我害怕这些令人敏感的词汇又被世人冠上顾影自怜的外壳，矫揉造作，我更害怕有一天这些旧账会被人翻出来，令人恶意揣测。其实我写这些文字，只是为了抒发此时的心情，别无他意，唯一可能被怀疑的目的大抵是希望有一人能看见罢了。
如今映在我脑海里面的，还有一则关于“在意”的故事，那故事是我小学的时候妈妈讲给我的。那时候，我同她抱怨学校里的议论纷纷，说我和另一名同学在谈恋爱，她给我讲了一个令我如今都难以忘怀的故事——老和尚与小和尚下山过河，却见一女子伤了脚，无法行走。女子求二位僧人将她背过河，小和尚认为这触犯了戒律，老和尚却二话没说背女子过了河并放下了女子。下山的一路上，小和尚不停地质问老和尚是否有违戒律，老和尚却是说：“我已经放下了，你为何还没放下。”即使是那么微不足道的小事，只因为与内心准则相背便被人铭记于心，我该说我们并非是在意某个人，在意某件事，而是在意世道与真理，在意为何事情并未按我们所想的那样发展，因此心怀芥蒂，每每想起都是悔恨。
即使不能浮于言表，这些在意的心思还在心中发酵，不停地徘徊在脑子里，就好像我从来没有把它们真正忘却过。说来可笑，那些本该记得的喜悦瞬间，反倒没那么令人印象深刻了，倒是这令人纠结和心跳的时刻，都仔仔细细画在脑子里，不断成型。
说着说着，我倒是越来越好奇，到底如何才能做到不在意呢？可是脑子却越想越乱。若是不想在爱情里受伤害，只管不在意对方好了，可那还需要什么爱情呢？若是不想执着于某个物，凡事都佛系化了，又何苦活一场呢？在意的东西偏要表现的那么不在意，不在意的东西却要去假装在意，有的人总喜欢将生活变得复杂化，好像这样的生活能瞒过身边的人，让他们觉得自己活的特别似的。可人并非物，在不在意都能被双向感知到。每当我想起来他面对我时候的态度与语气，便会感受到一股强烈的不被在意的感受，这种感受总是刻骨铭心，伴随我多年，每每回忆起来便痛彻心扉，每每回忆，就好像用一瓶漂亮的玻璃球去挨个地砸刚劲的岩石一般，发出的声响让人那么不适。
我早已想清楚了在不在意这个问题，总觉得人生来并非要博得某个人的喜欢，也未必需要抗拒某个人的讨厌，但还是难以忍受被在意的人轻视的这股心情，便好像只有下雨没有雨后的彩虹。
（2023.6.29）