二零二二年，我的十八岁。
其实我本身并没有什么感觉，除了身份证上的数字和游戏里对于未成年限制的解除，我找不到什么能直接证明我已经成年的、明晃晃的证据了。
对了，还有我枯黄、毫无生气、不再稚嫩的脸庞。
有些可笑，为什么说自己毫无生气？我明明会哭、会笑、会说话。
可扪心自问，什么是“活”呢？是行为活还是思想活？显然我都不。没有很感兴趣的事情，完全被动的学着一些所谓社会中的生存技能，大多时候的眼神是一潭死水，像阴沟一般浑浊、脏臭，沉默就被当做装深沉。并没有人愿意接近，当然，我也不一定愿意。
他们说，不要在意别人的眼光，做你想做的自己。是的，他们一边高喊着做自己无罪，一边诋毁着不符合他们标准的别人。孤掌难鸣，一个人说你不对，他可能有错，一群人说你不对，那你肯定错了。是吗，真的是这样吗？我不知道啊，我只记得好多受害者死在这句话上，死在键盘铸成的利刃上。
还听说每个人都值得被爱，不记得在哪儿看见这句话了，我相信所以就记住了，可至今仍无法实践或者说没有亲眼目睹过真爱，我还是相信的，但不知道能信多久。
也不想争论什么，自卑也好，缺爱也罢，于我而言，差不多的钱和很多很多很多的爱才是最好的状态。
但后来才发现，无论是我还是任何人，都没有理由要求谁放弃自由与追求困在自己身边。换个角度，我需要爱，但我不想以爱之名困住任何人，同样，我也不会愿意被谁以任何理由所束缚，我先是我自己，然后才是某某。
太奇怪了，我是乐观的悲观主义者。沉溺于一面松手放弃希望一面又拼死抓住生机的矛盾里，像是长在荒郊的野草，枯黄败落在烂泥里，春风一吹又冒新芽。
可我到底在难过什么呢，想来想去，应该是贪婪吧，我想要更多，可能还是更多的爱，它能让我觉得自己没那么差，至少让我觉得当时选择这样走是因为值得。
怎么办呢，再等等吧，等野草开出鲜花。