如果时间倒退，你的选择依旧。
就我个人而言，我总是爱说这样子一句话，“世间没有绝对的玩笑，里面有一半是来自内心深处的话”
都说愚人节是个专门为那些暗恋或者有些羞涩的人而设置的告白节日。我想了想，这句话还真的不假。
4月1日原本也不关我们这种人的事儿，因为我没有被骗的资本。然然而，事实证明我们有去骗人的资本，所以我就在今天发了一次“疯”。可能是人生的挫折过多，所以再多的考验在我看来都是绝望的标志。
这天，我鼓足生平最大的勇气去表白，结果是可想而知的——我被当成了一个在愚人节里娱乐的人。
在我疯狂表白的人当中，有的只是做了一个配角，也就是人们常说的心理上的自我安慰。也许真如朋友所说，过了的事儿就是过了事儿，再重新看时已经是“夕阳无限好，只是近黄昏”
我首先拿来开刀的是我一个好朋友，至于姓名我也多多不便透露，只不过是好友，所以就拿她来试试。
一开始我就用扣扣发了一条这样子的消息“曾经有一份可以让我选择的爱情，可是我没有去珍惜，等到失去的时候，我才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于此，如果老天能给我一个机会重新来过，那么我会对那个女孩子说三个字，我爱你，如果非要给它加个期限，我希望是一百年”不可否认我是抄袭了星爷的台词，但你还不说，这句话的效果却是正中下怀。
我记不得朋友回我的消息，但是我记得最清楚的便是一句“你可想清楚了呀”最后我真的懵了，我是在开玩笑吗？也许是愚人节的副作用吧，朋友还是被我这么一说给笑了个通宵，其实是我瞎掰的，我也不知道她是否笑了。
我向一个曾经我好像爱上的女孩子也发了这么一条消息，不过她的回应在我看来——这个愚人节过得好像是在法庭上度过一样。要是一句话说错了，或者是你的态度不端正，那么你将会失去一切。虽说我不怕失去那滑稽的爱情，但是我怕我会失去那真诚的友情。最后我给她解释了我的意思，她也真的做到了让我有种铁块掉进大海里的感觉一样——让我的心被淹没——让我的心选择了沉默。其实我也不怪她，因为她是一个有影子的人，而我就是那种在晴天里也只能用手机拍拍照而已的人。
我依稀记得有那么一个我熟悉而又陌生的人打了个电话给我，不过我是很生气的。电话那头的人很是嚣张跋扈，她的语气里我就只能是个佣人，甚至只是一个被罚站的孩童，简单点就是只可以受气，不可以出气。我生气归生气不过我还是理智的，因为搞不好我就是愚人节的幸运儿。结果多半是令人发指的，我脑海里永远记得那句话“我睡了”然后你就会听见一个无情的“嘟嘟嘟”声，呵呵！挂了！也好，证明我不是那被鲜花看上的牛粪。
为了不让我与世同流合污，最后我选择在愚人节这天再干一件惊天骇俗的大事来——我重新选择了告白对象——大姨。虽说是愚人节，不过气氛还是那么的逼真。她是半信半疑，我却已经动用了我所有的看家本领。
说句打脸的话，其实我真的不知道男女之间的情爱。虽说曾经有过接触恋爱之类的活动，但是最后都是莫名的消失。
大姨对突如其来的“愚人节恶作剧”还是绞尽脑汁的。虽然她只字不提，但是我也不是个笨蛋。还好二姨送给了我一个安慰奖——爱一个人不一定要让对方喜欢上你，你能做的就是当她有用的人。我说简单点儿吧，那就是你要懂得付出，不要一味计较结果的得失。看来是我有些“小聪明”，要不我可能还在漩涡里来回奔波。
我开始明白了一些简单的道理，坟墓里堆积的遗憾永远比不上手中拥有的余温。与其为那些本来不该属于我的东西而烦恼，不如去为了她而完善自己，与你与人都不失一件美事。
荒唐的愚人节尾声将至，而我却是“一无所获”，我是一个无能的狩猎者，但是我却当上一个守园的篱笆。得不到满园的春色，我却留住了永远的黄花。我看了看时间——00：00。虽说我的计划成了泡影，但是我和她们的畅所欲言让我受益良多。正如一个喜欢文学的朋友所说，“突如其来的美很有可能被人家看成是谎言”，但是她却不知道网上一句流传千古的佳话“天长地久的陪伴就是真情的表白”。
我记得4月2日那天晚上我聊了很多的。不过你可不要多想，我不是去找人哭诉，也不是找人谈心，我只是去“泄愤”。我泄愤的唯一方法就是找人聊天。不谈心，不哭诉，只是聊天而已。什么梦想，什么人生，什么哲学，什么科学，什么价值观了，这些都是我常常和朋友们聊天的话题。也许别人对我的七嘴八舌早已经厌烦了，有的甚至想要痛扁我一顿，但是我没有不聊天的理由呀！或许正如他们所说想玩艺术的人总是有那么一小点儿的寂寞感。这种感觉是挥之不去的，只是因为艺术人和非艺术人的所需元素不一样而已。
今夜又是凌晨三点，可是我的瞌睡却没有让我酣然入睡，反而此时此刻的我精力充沛。我看着黑漆漆的一切，脑海里却有一丝丝发光的线条，有时候是闪烁的星星。我在想着，想着4月1日的那天。我说多了，我似乎又没有说完。我给自己留了一手，这是完美的台阶，却是人生一大败笔。泰戈尔说的对呀，在自己深爱的女人面前不敢承认爱真的是一个懦夫。只可惜我们不是一个年代的人，要不我也想去清凉请教泰戈尔，或许他的答案可能会帮助到我。
眼睛疼了，睡！