谁说爱哭的人就脆弱
眼睛里那些泪光，能折射出希望；离开了多少无言，才能笑得不卑不亢。
都说做人难做女人更难，可我觉得做男人也很难，难就难在“男儿有泪不轻弹”。这句明代李开先所作的古语似在告诫男人们应该坚强，不能像女人随时飙泪那么脆弱。但人家李先生明明不是想说这个，人家明明有后招，叫作“只因未到伤心处”。
做人要坚强，这是对的。但这前半句话的槽点在于，爱哭就是脆弱吗？
很多男人都是不哭的，即使在最难过的时候。
我有个哥们儿，特别喜欢他的初恋，但因为太不善于表达情绪，让姑娘没有恋爱的感觉，于是就被分手了。分手后，哥们儿表面上看来格外风平浪静，只是闷头打了两个月游戏。这样的反应让姑娘更坚定了分手无比正确，他就是吨钢筋混凝土！
时隔好几年，姑娘已经跟别人跑到了国外，他才仿佛刚缓过神来对我们说，其实难过得真是要死掉了，拼了老命才压制住眼泪。现在还常常假设，如果当初没那么大老爷们儿，能一把鼻涕一把泪地去抱大腿哀求原谅，不知道结果会不会有点不一样？
他不知道，其他人也不知道。只是觉得这么憋着会让自己更难受，就像亟须宣泄的山洪，你却非要去堵着它，说不定会有毁灭性的后果。
另外一哥们儿则跟他完全相反。他姓李。但认识的时间久了，我觉得他应该姓林，因为他在我面前哭的次数比女人还多。他好像随时随地都能找到理由泪水长流：和女朋友吵架冷战那是必须悲伤的；辛苦加班赶出来的方案不被老板赏识那也是必须沉痛的；思念家中年迈的双亲眼角是必须湿润的；偶尔瞅到跪在地铁通道里卖尊严求钞票的，同情心也必须是要泛滥的……平常尚且如此，更别提确实很惨的情况了。古诗里说的“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，指的就是他。
李同学的泪腺之发达远在我想象之外，他哭得最厉害的一次，头一回让我见识到什么叫真正的泪崩，什么叫眼泪从指缝里流出。虽然被炒鱿鱼确实是一件很悲情的事。可一则，全球经济危机属于不可抗力，所以他就算被炒也不算很丢脸；二则，他成为德勤的正式员工仅仅只有半年，虽然之前他为进入这间公司已经耗费了三年……往好处想想，其实也没多大事。可李同学鬼哭狼嚎，“早知今日何必当初啊！我何必当初！”原来他开始对当年无疾而终的感情追悔莫及。当初为了进“四大”他忙于实习，不得已冷落了刚好上的对象，以致最后惨淡收场。
陪他喝酒的三个人都惆怅不已。看他崩溃成这样，我们心里的担忧越来越深。我们忍不住去想：这哥们儿没事吧！这么脆弱，要是……假如……万一……我们会悔恨终生的啊。于是我们三人商量着，轮流看护他，决定没事儿就到他家里去做三陪——陪吃喝陪聊天陪打游戏。
但很快我们就发现，我们真是想太多了。两天后，这哥们儿就开始正常地刷牙洗脸下楼买生煎，更过分的是，他还给自己办了一张巨贵的男士俊颜馆年卡，说什么要把之前熬夜加班的肾亏都补回来……
虽然后来他忽然消失了几周，让我们有点小紧张，幸好在刷出“前‘四大’员工，某李姓男子不堪失业压力自杀身亡”的网络新闻之前，先刷出了他的微信新状态，原来这家伙继泪崩之后，参加了一个高规格的旅行队，走完了大峡谷。从照片上看，高山草甸、碧海蓝天以及美酒土特产，生活应该是很不错的。我们纷纷松了口气又纷纷叹了口气，看来李同学不仅泪腺很发达，心脏也很强健。
旅行回来的李同学晒成高原红，一笑起来脸上就两坨绯色，心情相当不错，还给我们带了很多牛肉下酒。当我们几乎都要怀疑，不久以前哭到分裂的男人绝对不是这人而是错觉时，幸好他又一次因为另一些悲情或没这么悲情的故事哭起来，把我们从这种错觉中拯救出来。
李同学飙泪的时候很烦人，但不得不说，他还是给了我很多启发。最突出的一点是，他用实际的生存哲学反驳了爱哭和脆弱的逻辑关系，证明了这两者互为非充分非必要条件——爱哭的人不一定脆弱，他们只是选择了流泪作为脆弱时表达情绪的方式。
我们问过李同学，你为什么那么爱哭。李同学的回答是，大哭就和大笑一样，很爽！难受的情绪会随着眼泪流下来，跟号啕大哭一起消失。女人不是常说，眼泪里的那都是毒素，流流眼泪排排毒，一举两得。
在我看来，能哭，至少代表着愿意去承认脆弱和无助，这比欺骗自己毫无感觉要坚强得多。只有承认，才能面对。很多不愿意承认难过和伤痛的人会有三种表现方式：NO.1，忽视问题，装作什么都没有发生；NO.2，告诉自己，我一点都不难过；NO.3，制造新的问题来掩盖上一个问题。
我不是说脆弱了请一定要哭。
我只是说，如果感到脆弱又想哭，那就哭吧，哭得昏厥也可以——这跟是否坚强没关系。哭完了醒来了就继续上路吧。人生之路漫漫，走过了坎坷曲折，必定会遇到芳草依依。
姑娘麻烦你清醒点，你的世界与他无关
发帖、潜水、围观和补刀，应该是一个网民的基本素养。基于这些素养，当一个女生身着睡袍披头散发地出现在男生宿舍8号楼下，并嘹亮地把“张三，你要是不跟那女的分手，老娘就不活了”重复了八遍后，该楼的某网民很专业地在BBS上直播了整个过程，而很快，这个女生和她的张三就都被扒出来，两人在人人网的ID点击量当即暴增，随之更引发了网民长达数周的热论。
网民们高效地搜索出了事件背景：该女系我校学生，与同校同级的张三从大一开始，已谈了三年恋爱。几个月之前，惨遭男生分手。分手原因是男生移情别恋，爱上了别校的“野花”。然而，该女用情至深，自分手以来，曾数度试图挽回。她表示只要他人回来，自己可以一点也不计较。但是张三去意已决，不多时便和“野花”正式在一起了。该女义愤填膺，不肯放弃，于是出现了8号楼逼宫的一幕。由于张三的拒不回应，女生在楼下吼了很久，严重影响了熟睡中的同学，所以有人偷偷给辅导员打了电话，最后女生就被人给架走了。
其实这件事还有后续：女生被人架走后，在家一哭二闹三上吊，末了玩起了绝食，扬言要是见不到张三就饿死自己。她的家人十分痛心，赶紧跑到学校来求这位张三救救他们那苦命的女儿。于是龟缩多日的张三在辅导员的规劝下，终于现身。
网络传言，该女一见到张三就扑到其怀中，要求他跟“野花”分手。而张三表情很淡漠，回答很坚定：咱都分手了，你能别这样吗？还是吃饭吧。女生的不合作导致谈话从晚上八点僵持到了次日凌晨四点。东方既白时，女生还没消停，而张三已经撑不住了。他说，我好困，我要回家睡觉了。女生厉声大叫：你要是敢走，我就真的饿死自己，让你后悔一辈子！
闻言，张三凄然一笑，说，我已经很后悔了……就在女生以为他要回心转意时，却听到他说，我当时真是疯了才会接受你。
我们学校居然发生了这样的大事件，各路网民纷纷表示不可置信。难道这就是传说中的高分低能？虽然张三劈腿的确有点不厚道，但对女生，我们叹其不幸，怒其不顾个人形象扰人清梦，但更多的，却是深感无语，她竟然试图用自己的身心健康和生命来胁迫别人，真是何其哀。
是的，有些男生或许懦弱，甚至有些冷漠。但说真的，两个人，因为有感觉，从陌生人变成最亲密的人；又因为一方或双方不再有感觉而归回到陌生人。又没有结婚生子，需要承担相应的法律责任和抚养义务。因此，结束关系后，其中一个人扭头走掉，从此形同陌路，也是很正常的。理论上，任何人都不需要为主动退出一段关系而被对方牵制，他没有这个义务。所以，这样近乎疯狂地想要挽回自己的前任，是多么让人害怕啊。
就像张三最后对前任说的那样，你要想饿就饿吧，我不会拦着你的。
女生觉得很不可思议，如果我真的死了，你不会愧疚吗？
男生点头说，我会的。但我的愧疚只会持续一阵子，肯定不会一辈子。因为一切都是你自找的。
这听起来多么残酷啊，然而这就是现实。他大概想说，你知道我已经不爱你了，你也知道我们不可能在一起了，但你还用生命来威胁我，这样是爱吗？这样是对我好吗？全部都是你自私而已！——没错，对于威胁自己的人，不管对方采取什么方式，人们必定会非常反感。只不过怯懦的人面从腹诽，暴躁的人才揭竿而起。所以即使这个为爱痴狂的女生用自己的幸福做代价，也无法阻止男生和现任快乐地约会下去。
我们的世界当然不是只有冷漠。对于受伤的人，大家或多或少都会给予同情。然而，世界没有责任去满足每个人的每一样心理诉求，它不会为谁的难过而驻足，也不会为谁的悲伤而停步。因为我们，都没那么重要，至少没有我们想象的那么重要。
地球少了谁都照样转，太阳明天依旧要升起。这么简单的道理，为什么有人哭了那么多次，谩骂了那么多回，进出急救室那么多遍，却依然想不明白？在别人说出，以后各走各的吧，还是感觉可以得到回应，所以才在楼下大喊，在家里绝食。说得好听一点，这是在与已经消失的爱情对抗；说得不好听，这无非是向别人求关注、博同情。
当然，没准儿他们都会说，我才不需要谁来拯救，我的人生我做主。
其实那不过是死要面子的伪装。一定是想要得到什么的，比如完整的家庭、恋爱的如意、事业的顺利，然而失败过，所以不开心，但却又没勇气再继续，只能蜷缩起来，用这样那样消极的方式和这些经历对抗。目的？我不敢肯定，也许是想要博取同情，也许是想报复过去。
我真想告诉他们，这是没用的。除了极少的、真正把我们当成心肝宝贝的人，这个世界上的其他人，谁会在意我们的心情好坏、健康与否、坚强或脆弱，或者，活着还是死了。
我父亲曾对我说：“遇到不幸，如果真的需要别人帮忙，大不了豁出去求人。但最好只求一次——真心想要帮助你的人，能帮一把就不需要你说第二次；而不想帮忙的人，就算多说一百次也不过是让人家再找一百次的借口。别像个怨妇似的抓着个人就大倒苦水，如果想要发泄可以找最好的朋友彻底谈一回。也是就一次，因为没人喜欢复读机。”这是他的人生经验。
世界与我无关。这个“我”，包括我，也包括你。有时间指望着别人能停下来关心自己，给出个方法解决问题，或满足那些压在心底的小欲求……还不如学着平静心绪，自我关心，自己更坚强一点。
你没有自己想象的那么惨，你只是太敏感
我不是个十分敏感的人，不对，应该说十分不敏感。
曾有人喜欢我好几年，我一直把人家去性别化，弄得像自家的亲兄弟姐妹；也曾经有情敌在排练话剧时借着台词骂我，弄得下面一干人挤眉弄眼笑倒一片，结果我半点没听出来，也跟着别人笑得前俯后仰。吃毕业散伙饭的时候有无数个同学说我：“你什么都好，就是有时很傻缺。”
对此我强烈反驳：Pay attention！这是钝感，不是傻缺。
由于钝感，有时我会被别人说成冷漠。
初中毕业时听到这样惊悚的人格评论，真是吓了一大跳。女同学说我外表热情如火，其实内心冷若冰山。我当时心想，冰山不是用来形容高贵冷艳的吗，比如小龙女什么的——可我显然不是啊。
我问她是怎么得出这个结论的。她诡秘地笑笑，以为我的着急与仓皇是因为伪装了这么多年被人一朝揭穿的窘迫。她说，其实她住得离我家很近，有好几次在街上都遇到我，但这么多次跟我打招呼，我从来没理睬过她。
我什么时候有不理她了，我怎么完全没印象呢？
虽然我有时在路上遇到个半熟不熟的人，恰好人家又没有看到我，我真的会装作什么都没看见默默地溜过去——因为我确实很懒又很怕麻烦，担心打了招呼又要绷起脸微笑，绷起微笑还要花时间来寒暄，但我还没有懒到失去做人的基本礼貌，特别是人家都站在面前跟我Say Hello了。
所以她跟我打招呼的时候，我一定是真的在看天，出神发呆漫无边际地想着一些漫无边际的事情。而且我近视，虽然不算太严重，但五米开外的人除了最亲近的人之外，我基本上无法凭借动作来识别了。
女同学说，我那时的反应让她心里挺难过的，一度怀疑自己是个不受欢迎的人。
我被这突如其来扣的帽子压得不能喘息，虽然万分委屈，嘴上也只能连连道歉。
不过，后来这种事情多了，我也习惯了，有的人就是这么敏感。
有个做心理咨询师的朋友，说这样敏感的人通常是因为自我价值感很低，特别需要爱和关注。他们敏感，所以善于发现并搜集事物的蛛丝马迹；他们多思，所以也很善于以小见大和无中生有。
朋友说这个心理过程很有意思：我感觉要受到伤害了，所以我先撤，因为这样我就可以保护好自己。他们假设了会被拒绝，于是在被拒绝之前，他会先拒绝别人。
通常这样的人说白了就是自我意识过剩，无论自己想什么，做什么，都希望别人马上能察觉，立刻能理解，并且给出积极和及时的回应。
有一对上情感修复节目的男女嘉宾，他们结婚三年，她觉得他不爱她了，常常一个人蹲在墙角流泪到天明。男嘉宾觉得好冤，说我怎么不爱你了，我不爱你能跟你结婚，不爱你能ID、IC、银行卡通通都给你密码？
台下笑场，主持人女嘉宾问：“那你觉得他不爱你的表现是啥呢？”
女嘉宾也委屈：“他在家陪我看电视，十回有八回打瞌睡；出去逛街试衣服，问他意见就只知道说你穿什么都好看，不用想就知道他在走神……”
男嘉宾惊愕：“不说你好看，那你希望我怎么说？说你是个死肥婆？”
他是个地道的“码农”。每天在公司勤奋地写代码，脑子里飘荡的全是各种程序的命令，回到家累得要死，反应迟钝很正常。但他有时间真的都在陪着她，他不觉得那些“欧巴”有什么看点，尿点和困点倒是很多，所以常常在不知所云中梦周公。至于压马路购物，以他的审美确实给不出什么意见，因为他真的觉得每件都挺好的呀。
这样有什么错吗？他不明白她为什么觉得受到了伤害。见着她哭，大半时间不知道她在哭什么，他总觉得女人就是比较敏感，大概生理期又快到了，从来不曾想过，原来自己回答慢一拍也会让她失落，神经缺少感触也能走上离婚的道路。
主持人一针见血地对女嘉宾说：“我认为你丈夫没变，他还是爱你，还是个朴素的男青年。问题是你，如果不能忍，为什么一开始要接受他？”
女人说不出来。
节目中的情感导师分析说，女人还是个心思细腻的姑娘，男人却不是那个还在恋爱状态的小伙——他的荷尔蒙已经正常了，不可能再像以前一样对已经变成老婆的女友那么敏感，因为他把她当成了日常生活的一部分。
我们都会经历这个阶段。普通人不会特别在乎它，感到很正常，也就过去了。而特别敏感的人，这个细微的变化就会成为情变的节点。他们会觉得对方伤害了自己，人生惨淡无比，其实这时候别人并不知道发生了什么。
所以，我们有时真不是自己太惨，而是心理太敏感。不仅仅是情感，生活里其他一些不如意的际遇也是如此。
善感没什么不好。有颗善感的心能体察到人间很多细微的美丽，从而产生更丰富的情绪。但多愁善感就不好了。太敏感有点像严重过敏，人生处处都是过敏源，碰到点什么都觉得身体不适。
在不安分的世界，做不安分的自己
这是个最好的年代，也是个最疯狂的年代。
我极好的朋友Q刚辞掉银行的工作去读欧洲管理学院。问她为什么，答，想去游学两年——这真勇敢。实际上她辞掉的也不是她第一份工作，记得她上一份工作是电子芯片的销售，而她大学的专业是环境学——水专业。所以我对伊的评价一直是：技能诚可贵，自由价更高。
据她说，这是个贵族学校。
我从上到下打量了她一下：“那您申请成功了是为了说明啥？”
她的回答相当高冷：“Diversity。”
大致了解一下他们那群人的聊天内容，觉得这大概确实是个贵族学校。
有人说，我刚在巴黎的郊外租下的古堡自带赛马场，大家要不要周末来玩？
有人说，最近全球经济真低迷，去年才入账一百四十万——美金。立刻就有人回复，那还真是挺少的啊。
Q问：“您看我要不要省两个月零用买套Prada最新款装一装？”
我认真想了想这个问题，觉得还是歇了吧，其实无论她穿什么，从她在学校旁边合租公寓的行为，人家立刻就可以判断她的屌丝身份。
没多久，Q告诉我，她有个同学退学了。上海人。
那人曾试图结束自己的生命。他花了大价钱购买了一种稀有气体，吸入后不到三十秒，人就无痛无呼吸，面部表情也不会变狰狞，总之十分高级。听了以后，我的第一反应竟然是：“这都要炫富吗？”
Q说，那是个官二代。本来有点躁郁症，他老爸落了水，他的精神压力太大终于撑不过去了。两人对着话筒一阵唏嘘。
我们和世界上大多数人一样，身处在和平岁月，享受着从未有过的丰裕物质和顶尖科技带来的各种便利。不用担心吃不饱饭穿不暖衣，拥有着便捷的市政设施，同时接收着快速而过载的信息，甚至还能够期盼平均寿命的极大提升，以及越来越触手可及的民主与自由——这是最好的年代。
但同时，拜金世界观下的各种扭曲的生活态度、科技文明高度发展带来的各种负面因素、精神文明缺失造成的生命意义的集体失落感，以及近来越发激进的极端分子和恐怖势力，都在侵蚀着我们的幸福生活——这又是一个如此疯狂的年代。
世界变得太快，信息太混乱，不安、迷茫，大概是很多人都曾经或正在体验的感受。我和朋友一样，置身于这洪流中，时感无力。既不能适应，也无法改变，想要安静地做个淡淡的美少年或美中年真的太难了。就连走在大街上，最正常的出行，似乎都不能确定自己的安全。
去年二月同事去云南出差，回来没两三天，就发生了昆明火车站砍杀事件。大家围着他感叹：“你走大运了！”
接着马航失联。一个师弟的新婚妻子不幸正好上了那架飞机，两人刚结婚就人鬼殊途。
夏天，埃博拉霍乱。几个被外派到西非工作的校友每天都在QQ群里乱叫：“如果我们不幸挂了，拜托你们照顾我们的家人！”留在国内的人也是乱叫：“我们周围也没见多安全，要是我们不幸中枪或坐公交车爆炸了，你们回来拿到巨额的出国补贴也要帮忙照顾我们的家人！”
看看，在世界平稳的大环境里，也不总是那么安静，也难以保证百分百的安全。期望着绝对的岁月静好一世安，显然并不客观。但我们总能自由去想象：“还好，也没那么糟。”然后我们可以撑下去，遇到小事、大事、天下事时继续生活，这就是乐观和希望。
我之所以能跟Q保持那么多年友谊，都是由于她的好心态。
她不是一个安分而稳定的存在，她给自己找很多事儿：一会儿改行，一会儿读书，一会儿去做志愿者……总之非常能折腾。
她很能接受不断变化的社会环境，并且处之泰然。她能穿着几十块的淘宝棉麻衫和贵族同学上游艇嗨皮，一边看人身着比基尼使尽浑身解数逗小开们高兴，一边把劲爆的场景做成GIF放到微信上供我们娱乐。
她在印度遇上黑公交，差点贞洁不保，居然跑回来乐呵呵地说她得救了，印度人民真友好！我问她：“你难道没有留下阴影吗，比如亲密恐惧症之类的？”她指着心脏的位置说：“当然有，而且很严重。那天真被吓死了！但现在好多了。”
像她这样，挺好。在不安分的世界，做不安分的自己，并且，保持一颗相对安定的心。
别让拖延害了你
拖延症不是什么新事物，我所有的亲戚朋友身上几乎都有。
X说要考CPA说了很多次，却每回都拖着不肯去报名；T明明有一整本试卷还没动笔，却悠哉地和他的小女友在甜品店腻歪；而我呢，To Do List上列了八百个包罗万象的计划，涵盖了学习进修、休闲娱乐、世界旅行等各种领域，却总是和现在不靠谱的航班一样，一再晚点。
是的，我们都懒入骨髓没得治了。虽然“天空飘着七个字，一天到晚尽是事”，但我们仍是“泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒”。太懒确实是拖延症大规模爆发的重要原因，但应该不是最重要的原因。我不是在为自己开脱，因为我有KK这个最好的证明。
KK是我导师高先生手下的男博，也是学院里唯一既没有怀孕，也没有休学，却读了快七年才毕业的博士。七年，也是醉了。这漫长岁月导致高先生在学院里的面子都丢大发了，说到他就气不打一处来。
其实KK一点都不笨。想想看，能直接本硕博连读，导师还是高先生，资质必定是很不错的。只是他在写论文这条道路上，有着非比寻常的拖延精神，才令开题晚了一学期又一学期。
延毕三年，这家伙得懒成什么样啊？
其实KK一点都不懒，相反他是高先生男博中最勤奋的一个：每天早晨天不亮就起床，上网看英文文献，八点钟吃完早饭驱车——当然是自行车——去图书馆查资料，下午在研究室待到晚上才走。期间帮高先生完成了无数的教学PPT、项目CAD，还有策划得很经典的课题。在高先生获得全国教学奖这件事上，实在是功不可没。
KK聚萤积雪、刺股读书，独独对篇十万字的论文一拖再拖。又有人要问，难道他就不排排时间计划表吗？他当然排了！这张表详细地写上了所有的重要结点：第一年六月开题，第二年一月完成初稿，三月完成二稿，五月定稿……如果每个结点都能按时完成，那么就是四年毕业也完全可行。然而我们又知道，但凡是计划，能完成百分之三十已经相当不错了，何况KK会把两个结点之间的间隔延长到离谱的程度。
说到写论文，具体操作过程是这样的：只要论文有新进展，我们都要先给高先生过目，让他指导一番。之后，按照他的意见再修改。然而KK呢，和高先生约了以后，则会找各种理由把这个时间往后推一推，然后再推一推。结果积少成多、滴水穿石，就这么推了三年……
推迟的代价是惨烈的。这三年除了把青春推成皱纹，顺便还把自己的女朋友推成了别人的老婆。
“防火、防盗、防师兄”，所以KK的女友是小他两届的师妹。师妹读硕，如果时间合适，两人正好一起毕业。但由于KK拖得太久，师妹都在国贸工作了，他还在北四环吃食堂。
师妹问他：“我们结婚吧？”
KK回答：“又没房子又没车，结哪门子婚啊。”
师妹怒了：“那你就快点毕业去挣钱啊，还真想建筑十年、激情一生吗？”
KK猛点头：“业，是一定要毕的！婚，也是一定要结的！”
壮志豪情的结果是他还是没有毕业。师妹很绝望，和他分手后立刻嫁了工作时认识的客户。KK非常难过，但为时已晚。他说，不是没想过会是这种结果……既然早已预见，为什么就不能为了爱情克服拖延？
事实上，每一次，当KK定下和导师高先生讨论的时间节点，最初都是很轻松的，因为一般有三十天的间隔。初期他会很努力看文献、查资料，但随着时间越来越近，他就开始越来越焦虑。有时候焦虑到手足无措，还得吃安眠药才能入睡。然而越是焦虑，他就越写不出东西，最后往往到见面的前一天文档还是空白的。这时他只好弱弱地打着白旗向导师求援：“爷，要不咱改个时间？”
然而，我不是很明白，因为高先生的好脾气全院闻名，就是我们把论文写成了一坨屎，他也会慈眉善目地帮我们梳理脉络修正文字，所以他不应该焦虑啊。
很久以后，我又认识了很多人，刷了很多微博，读了很多闲书，再想起KK时，终于拐弯抹角地得出了结论——就是前头我说的，导致拖延的终极原因——不确定。
对于KK，那些时间节点与其说是让他完成某项工作的闹钟，不如说是一种特殊的保护膜，让他可以暂时待在“现在”的维度不去思考将来。这个时间到来前，他感到安全并能很从容地生活。而随着时间不断推进，这层保护膜越来越弱，未来将要揭开神秘的面纱，所以他开始焦虑。反过来，这种焦虑又促使他去把这个时间点顺延下去，以获得新的安全感。
KK不懒，他对论文做的准备可以用万全来形容，他的文献搜集和读书笔记也都作为历届硕博的范本。所以我猜，他的拖延除开一点点的完美主义，主要是因为太焦虑了。也许他只是不确定假如按时去跟导师讨论会发生什么——自己之前的工作会被全盘否定吗？导师会提很难搞的要求吗？初定的选题会面临从根本上修改一下的命运吗？会吗？会吗？在未来抵达之前，这些答案总是不确定。而这样的不确定，就像躲在暗处窥探并伺机偷袭的劫匪，使身在明处的KK陷入巨大的恐惧之中。
据说，这也是人类的一种心理保护机制。我们的神经结构需要确定的对象，对应的反射弧才能顺利形成。而不确定等同于无对象，因此神经没办法对此做出反应。为了保护反射的结构，神经只能自我攻击。
为了摆脱这种束手无策，人类曾求助于神学、科学还有哲学。这第一种对KK是无效的，因为他是无神论者；第二种被证明是没用的，因为“测不准原理”；而第三种，我想，KK显然也没涉猎过，否则怎么会读个博士读了七年呢？
关于是不是要克服拖延，如果是第一种原因，也就是懒造成的，那就只能靠自我督促来改善，方法很多，例如跟朋友或家人对赌，等你几次下来把钱包输空之后，你的拖延症一般会得到很好的改善，这是我身边无数学霸校友的亲身经验谈。
如果是第二种原因，建议大家都好好地去对待这个问题。不能控制对不确定性的焦虑，不仅仅会导致拖延，也许还会导致毁三观的各种症发生，比如成功恐惧症、金钱恐惧症、爱无能症……