面对表现型孩子，聪明父母教养有妙招

若是性格优势就给予鼓励

蓓蓓家搬到了一个新的小区。像往常一样，坐电梯上下楼时，蓓蓓见到每一个人都会主动打招呼，“爷爷”、“奶奶”、“叔叔”、“阿姨”，被叫的人都说这孩子“真乖巧”、“嘴巴真甜”。蓓蓓受到了鼓舞，小嘴巴叫得更殷勤了。

可是有一天，蓓蓓回来很生气地对妈妈说：“我讨厌门口的保安叔叔！”

“怎么了？”妈妈奇怪地问。

“我叫他‘叔叔’，他都不理我。”

“或许是他没听见呢。”

“我叫了他三次啦，每一次他都不理我。我以后再也不要叫他了！”

看着蓓蓓撅着小嘴坐在那里生闷气，妈妈想了想，走过去对蓓蓓说：“蓓蓓，爸爸妈妈对你说遇到长辈要主动打招呼，是希望你做一个有礼貌、讲文明的好孩子。你这么做了，就证明你是一个好孩子。别人不理你，那是他们的事，你做好自己就可以啦！”

“对，我是一个有礼貌的好孩子，保安大叔对我没礼貌，他不是好孩子。不过我下次不愿意再叫他啦！”

“你不愿意，妈妈也不勉强你，但是或许保安大叔是因为别的什么原因，所以才没回答你呢。”妈妈微笑着说。

过了两天，蓓蓓回来开心地对妈妈说：“今天萱萱告诉我，保安大叔的耳朵受过伤，所以听不清别人说话。今天我在他面前叫了他，他还微笑着向我抬手敬礼呢！”

“你不讨厌他了？”妈妈笑着问。

“不讨厌啦！”蓓蓓快乐地大声回答。

表现型的孩子像一团火，恨不得让全世界的人都感受到他们的热情；他们也像一群快乐的小鸟，不仅自己每天开开心心的，他们的快乐也会感染身边的每一个人。热情和快乐是孩子们难能可贵的天性，他们单纯善良，在他们眼中，这世界上的一切都是那么美好。但事实上，并不是每一件事都那么美好，并不是每一个遇到的人都那么和善，这是我们必须承认的事实。孩子终会长大，他们终究也将面对这一切。那么如何让孩子坦然接受这个现实呢？我觉得，不必刻意粉饰太平，要让孩子知道这世界有真善美，也有假恶丑，关键是做好自己，才能保持快乐。

表现型的孩子对世界充满了善意和热情，作为家长，我们有义务保护和维持孩子的这种积极和热情。不要让外界的人或事影响孩子的心态和性格，因此在孩子小的时候告诉他们“坚持自我”这个道理尤为重要。因为，从某种程度上来讲，表现型孩子比其他类型性格的孩子更容易受到外界的影响。所以，我们要用一颗平常心告诉孩子：“如果你认为是对的，坚持自己就好。不要让别人的眼光或评价影响你的心情或行为。”这样，孩子才能有一颗平常心，相信这世界虽然不完美，但终究是美好的。这样才能坚持自我，拥有快乐，积极健康地长大。

循序渐进，逐步增加学习难度

桐桐五岁了，开始对写写画画感兴趣，妈妈很开心，从书店给孩子买了厚厚的一摞书。

爸爸一看就急了：“你一下子买那么多书，孩子能看得过来吗？”

“急什么？慢慢来嘛！”妈妈一笑。

晚上爸爸下班回到家，桐桐从房间里跑出来大声叫道：“爸爸，你看，我做完一本书啦！”

爸爸一看，竟然是《3—4岁儿童智力测试》，不由对妈妈说：“桐桐都五岁啦，你怎么还让他做3—4岁的题目？”

“慢慢来嘛！”妈妈还是笑着说。

3—4岁的题目没几天桐桐就全部做完了，心情激动得逢人就说：“我会做题目啦！”然后妈妈就给他做4—5岁的智力题。这一次的进度要慢得多，可对桐桐来说，做完大部分的题目还是没有问题的。桐桐每天放学回来，写写、涂涂、画画，很是开心。爸爸曾一度担心妈妈让桐桐做这么多题目会不会使孩子抗拒，但事实证明，桐桐很享受这个过程。尤其是当他把做过的测试书拿给客人们看，赢得客人们的赞赏和表扬时，桐桐更是得意万分。

很快，4—5岁的智力题也做完了，妈妈又拿出5—6岁的书。显然，这一次桐桐做题的速度更慢了，妈妈也不着急，慢慢地陪着桐桐一起做。写、算和图、画交替进行，每次桐桐做完一道题目，都能获得妈妈的一个拥抱和一句赞扬：“桐桐真棒！”“桐桐真了不起！”“桐桐连这样的题目都能做出来啊！华华应该反过来叫你哥哥了。”

每当听到这样的话，桐桐总是特别来劲。爸爸偷偷对妈妈说：“你可真是用甜枣的高手。”妈妈笑眯眯地说：“这叫激励法，懂吗？”

现在，桐桐还没上小学，可是他已经做完了妈妈买的6—7岁孩子的智力测试书，用妈妈的话说：“桐桐已经可以上小学啦！”

虽然我们提倡让孩子在什么年龄做什么事情，并不提倡让孩子超前学习，可是桐桐妈妈循序渐进，用激励法鼓励孩子的方法却很值得我们借鉴。

每一个父母都望子成龙，这可以理解，但是一下子对孩子提出过高的要求，其结果只能适得其反。尤其对于表现型孩子来说，他们更希望听到父母的表扬和赞赏，但如果难度过高，无法很好地完成，他们就会有心理压力，就会不由自主地想逃避。所以，从简单的做起，逐渐给孩子提高一点难度，让孩子一次次体会成功的喜悦，这样不但能够增强他们的自信心，更能促进他们的主动性。试想一下，如果每一次都不成功，谁还会有再度尝试的勇气和信心呢？

“蹦一蹦才能摘到的桃子永远是最甜的。”既要拒绝高标准，让孩子保持信心，又要设置逐步提高的目标让孩子不断进步，这样做的父母才是真正聪明的父母。

肯定孩子，有针对性地进行表扬

周末，妈妈在打扫房间，沫沫跑过来对妈妈说：“妈妈，我帮你打扫好不好？”

“好啊！”妈妈想了一下，很爽快地答应了，“那么沫沫就帮妈妈拖地好不好？”

“好！”沫沫蹦蹦跳跳地拿来拖把，妈妈示范了一下，沫沫就开始认认真真拖起地来。

不一会儿，沫沫自己的房间拖好了。当沫沫得意地叫妈妈来看时，妈妈竖起了大拇指：“沫沫第一次拖地，就能拖得这么干净，真了不起！”

沫沫激动得小脸通红。

“不过要是沫沫能把从地上拖出来的垃圾清理干净的话，就更好了。”妈妈又说。

“扫把呢？我去拿来扫！”沫沫转身跑去拿来了扫把和簸箕，看着沫沫有些笨拙地扫地，妈妈并没有上前帮忙，而是在一旁说：“沫沫真能干，不但会拖地，还会扫地，比爸爸强多了。每次让爸爸拖地，爸爸都不知道把垃圾清理干净。”

“我真的比爸爸还强吗？”沫沫兴奋得两眼放光。

“那当然啊！”妈妈毫不迟疑地说。

沫沫干得更起劲了。扫完地后，他又自告奋勇去倒垃圾。倒完垃圾一进门，妈妈就表扬他：“沫沫真勤劳，现在都懂得帮妈妈分担家务了，星期一上学时，我就告诉你们老师。杨老师一定会让其他小朋友向你学习。”

“妈妈，还要我干什么？”沫沫挺起小胸脯，大声问。

“不要啦，妈妈和沫沫都累了，我们休息休息好不好？”

沫沫大眼睛一转，拿起杯子给妈妈倒了一杯水：“妈妈累了，沫沫不累，妈妈喝水。”

妈妈把沫沫紧紧地抱在怀里，狠狠地亲了一口：“谁说女儿才是小棉袄？沫沫就是妈妈最贴心的小棉袄！”

“妈妈，我是羽绒服，比小棉袄更暖和。”沫沫得意地说。

没有什么比赞美和表扬更能激发起表现型孩子的热情和勇气的了，表现型孩子最希望得到的是他人的赞扬和肯定，尤其是来自父母的赞扬和肯定。这会令他们热情洋溢、信心倍增，甚至会克服原本看起来很难克服的困难，完成原本看起来根本无法完成的任务。

赞美和表扬在儿童教育中起着极其重要的作用。它不但可以给孩子带来精神上的喜悦，还能激发孩子的表现欲和积极性。作为父母，要看到孩子每一个值得赞扬与肯定的地方，并且及时地给予肯定，可以是一个大大的拥抱，也可以是一句赞美的话，甚至一个肯定的眼神都可以让孩子感受到你对他的欣赏和鼓励。

当然，表扬和赞美不是无的放矢，整日将“宝宝真棒”、“宝宝真了不起”这样的语句挂在嘴边，没有针对性内容的夸奖只会让孩子一时兴奋，却不知道自己究竟好在哪里，自然也就起不到强化好行为的作用。所以，表扬一定要言之有物，要让孩子明白自己是因为什么才受到表扬和赞美的，只有这样，他才会明白今后怎样才能做得更好。

奖罚分明，让孩子明白对错

六岁的磊磊越来越有主见了，这原本是一件好事，可爸爸发现，他常常不守规则，说话不算数，于是爸爸决定教育教育他。

“磊磊，我们来玩筷子夹乒乓球的游戏好不好？”

“好！”磊磊拍着手喊。

“那你来制定规则好不好？”爸爸显得很大度。

“夹起一个乒乓球奖励一颗葡萄！”葡萄是磊磊最爱吃的水果。

“好。但是有奖励也要有惩罚，对不对？这样，如果谁不遵守规定，谁就必须罚双倍的葡萄，好不好？”

磊磊很愉快地答应了。

游戏开始了，虽然爸爸有意识地让着点磊磊，但孩子的手指毕竟没有大人的那么灵活，渐渐地，爸爸碗里的葡萄越来越多。磊磊有些着急了，趁爸爸喝茶的机会，用手抓起几个葡萄扔进自己的碗里，不料却被爸爸抓了个正着。

“好啊，你作弊，要罚！”爸爸故意从磊磊的碗里抓起一大把葡萄，磊磊急了：“我就拿了三颗！”

“那好，三颗的双倍就是六颗。”

爸爸毫不客气地从磊磊的碗里拿出六颗葡萄，磊磊“哇”的一声大哭起来。见爸爸并没有要妥协的样子，磊磊一伸手，把葡萄全都倒在桌子上了。

爸爸捡起葡萄，很严肃地对磊磊说：“玩游戏要遵守规则，否则以后谁还愿意跟你玩？你把葡萄扔了，证明你不想吃了，所以爸爸就全吃了。”

爸爸旁若无人地吃着葡萄，磊磊号啕大哭了一阵子，发现爸爸并不理睬他，声音也慢慢小了下来。最后，他慢慢走到爸爸身边，可怜兮兮地说：“爸爸，我也要吃葡萄。”

“好啊，要吃葡萄就用自己的本事来赢。”

于是，父子间的游戏又开始了。虽然最后磊磊赢的葡萄还是没有爸爸的多，但他吃得好甜、好开心。

表现型孩子的争强好胜是很明显的，他们往往会比其他类型性格的孩子更在意结果。输赢、胜负对于他们来说是很重要的，因为这是一个面子问题。他们的情绪比较容易波动，思维的跳跃性也比较大，因此常常会出现说话不算数的情况。为了帮助他们克服这个缺点，家长就要采取有效的办法，有奖有罚，才能让他们自觉遵守规则。

奖励，是为了鼓励他们好的行为，是对他们做出的优秀成绩的肯定；惩罚，是为了告诉他们哪里做得不对，得改正。光奖不罚，会让他们觉得自己可以随心所欲，无须为自己的行为负责任；光罚不奖，也没有办法激发他们的积极性和好胜心；有奖有罚，奖罚分明，才能让他们心服口服。

当然，无论奖励还是惩罚都要适度。不一味地追捧孩子，也不盲目地责罚孩子。奖励是为了强化孩子好的一面，惩罚则是为了帮助孩子改正不好的一面。相对而言，对于表现型的孩子来说，正面强化的效果可能更好一些。因此，家长还是应该尽可能以鼓励为主，惩罚为辅。

孩子闯祸和犯错，别总当“消防员”

妈妈带亮亮去超市，像往常一样，去之前就约定好：除了妈妈买的生活必需品之外，亮亮还可以买一样自己喜欢的东西，可以是零食，可以是玩具，也可以是漫画书。

刚拿到超市手推车，亮亮就迫不及待地抢了过去：“妈妈，我来推！”

“你要小心点啊，别撞到人，也别撞坏了超市里的东西，那可是要赔偿的。”

“我知道！”亮亮回答得很响亮。

“得你自己负责赔偿！”妈妈补充一句。亮亮满不在乎地说：“我知道！”

可是一会儿，手推车就变成了他的玩具。他隔一会儿就将手推车猛地往前一推，然后双脚迅速站在上面，往前滑行，就像滑板车一样。妈妈叫停了好几次，可一转头，他还是偷偷地玩。

“亮亮，你要是真的把超市东西撞坏了，可是要自己负责的哦！”妈妈很严肃地对他说。

“不会的，我会很小心的……”

话音未落，只听“啪”一声，一盒鸡蛋掉到地上，摔得粉碎。亮亮傻傻地看着，不知所措。

“现在怎么办？”妈妈问亮亮。

“我……我不知道。妈妈，我不是故意的……”

“我知道你不是故意的，但妈妈已经提醒过你很多次了，你不听，那就是你自己造成的后果，你得自己负责。”

面对亮亮的眼泪和哀求，妈妈毫不心软。最后，妈妈照价赔偿了那盒鸡蛋，而亮亮本可以挑选的商品也不能买了。

亮亮有些垂头丧气，妈妈看出来了，却没有安慰他。她想，下一次再去超市，亮亮一定不会再这么冒冒失失了。

活泼外向的表现型孩子总是充满精力、调皮好动，因此，他们闯祸的概率也要比其他的孩子大得多。闯祸不可怕，尤其是对于孩子来说，谁能不犯错误呢？但如何面对自己的错误？闯祸之后该怎么做？这才是问题的关键。

作为父母，不要一味地做“消防员”，收拾残局，而是要让孩子明白一个道理：自己闯的祸，自己犯的错，必须自己承担，自己负责。这不仅是为了培养孩子的责任心，更是为了让他们明白：所有的错误都是要付出代价的。有的时候，代价甚至会很惨痛。只有经历过教训，好动而冒失的表现型孩子才会养成在做事前仔细思量的好习惯。

如果父母总是以“孩子太小”为借口，轻易原谅孩子所犯的错误，不让他们承担后果的话，那么孩子长大后就会成为一个逃避责任、不愿承担的懦弱者。同时，假如每次犯错都不需要承责任，孩子对错误的认识就不会那么深刻，对所造成的后果也会毫不在意。久而久之，过错会越犯越大，最后甚至可能会造成不可挽回的后果。

和谁做朋友，让孩子自己决定

妈妈刚回到家，奶奶就气呼呼地“告状”了：“你看看你女儿都跟什么人交朋友！”

妈妈吃了一惊，问：“怎么了？”

“今天我到大门口找了个收废品的来家里收废纸箱、旧报纸，那女人带了个五六岁的孩子，蕾蕾非要和她做好朋友，把家里什么好吃的都拿出来给人家吃，还要把玩具送给那孩子。”

妈妈觉得好笑，又有些不解：女儿怎么会对一个不熟悉的小朋友那么好呢？

走进房间，妈妈看见蕾蕾撅着嘴坐在床上，故意装作什么都不知道地说：“谁让我们家‘开心果’生气啦？”

“奶奶不让我跟小朋友玩。”蕾蕾气呼呼地说。

“是吗？不让你跟哪个小朋友玩啊？是球球、棒棒，还是蓓蓓？”

“是我今天新认识的一个小朋友。她叫春蕾，跟我的名字就差一个字。”

“那奶奶为什么不让你跟她交朋友啊？”

“奶奶说她家是收垃圾的，奶奶嫌她脏。”

“那你说说看，你为什么要和她做朋友啊？”

“因为她会唱歌，她唱歌可好听了，她说那是她家乡的歌，人人都会唱，叫《信天游》。她还会讲很多很多的故事，是她奶奶讲给她听的，我全都没听过。奶奶说他们是野蛮人，可我给她拿饮料喝，她一直说‘谢谢’，可有礼貌了。我送给她一个芭比娃娃，她也把她最喜欢的小手帕送给我了。”

蕾蕾一口气说了那么多，最后不解地问：“妈妈，春蕾一点也不调皮，对我可友好了，还懂事地帮她妈妈干活，既有礼貌，又会唱歌、讲故事。你说，奶奶为什么不让我跟她交朋友啊？”

妈妈不知道怎样向孩子解释大人的思考模式，但是那一刻，她知道孩子说服了她，剩下的事，是她该如何去说服奶奶。她抱起蕾蕾，亲亲她的小额头，说：“你的朋友你做主，妈妈尊重你的选择。”

表现型的孩子热情外向、活泼开朗，喜欢结交朋友是他们的显著特点。无论走到哪里，他们都能很快地认识新朋友，融入新环境。但这也正是令爸爸妈妈担忧的地方：万一结交了不好的朋友该怎么办？

在孩子心智尚未成熟时，大人有这样的担忧是可以理解的。在孩子交朋友的事上，大人切不可过分干预，采取“一言堂”式的粗暴方式。大人在选择朋友的过程中会不可避免地带有功利心，但孩子的世界是单纯的，大人的“良苦用心”不仅会让孩子感到迷茫，还会激起他们的逆反心理：“好啊，你们不让我跟他玩，我就偏要跟他玩。”所以，与其简单地命令孩子不要跟某些孩子一起玩，不如坐下来跟他们分析利弊，适当地给出建议。

即便你对孩子结交的某些朋友不满意，也要多听听孩子的话，他们会告诉你每个孩子都有美好的一面。即便是有某些有不良行为的孩子，身上也有一些美好的品质。而且研究表明，多与各种发展水平和类型的朋友相处，孩子会更有包容性和理解力，长大后做事也更有决断，具有更强的领导能力。