第二章 说好难说的话，摆脱窘境远离尴尬

主动，“开涮法”解决冷场时

许多场合中，由于个人的性格腼腆，或者彼此之间不够了解，而无法拥有共同的话题，使交往中出现了“冷场”的情形。

交流中最尴尬的局面莫过于双方无话可说。无话可说有时候是因为一方对另一方说的话题根本不感兴趣，有时候是因为我们说的意思和对方的理解有偏差，有时候是因为我们缺乏在某些特殊情景下的沟通技巧，有时候也会因为你的说话触及了别人的“雷区”，而造成别人的不愉快，导致交谈无法继续下去。无论是哪一种情况，都可能会让你焦虑。良好的沟通需要双方在适当的时候分别扮演起发送信息者和接收信息者的角色，就像跳探戈时需要两个人完美的配合。

“一个巴掌拍不响”，交流中一旦出现冷场的局面，也需要两个人共同配合才能打破僵局。交流是两个人的事情，所以你不能指望对方为交流负起全部责任。因此，当出现冷场或者尴尬的时候，要沉着，寻找双方的共同话题，不能一味地等着对方来解决这种尴尬的局面。

雁翎曾经有过一次痛苦的爱情经历，她对那位男朋友爱得如醉如痴，可是，对方却脚踏几条船，最终抛弃她跟别的女孩子浪漫去了。

一次，雁翎与第二位男朋友肖遥约会时，肖遥问她：“你对爱情中的普遍撒网，重点逮鱼，怎么看？”没想到他话一出口，雁翎不但没答理他，脸色还变得很难看。肖遥知道他误入情人的“雷区”，赶紧补充道：“啊，请别误会，我是说，我有一个讽刺对爱情不忠的故事献给你，故事是说有一个对太太不忠的男人，经常趁太太不在家把情妇带回家过夜，但又时常担心太太会发觉。所以，有一天晚上，他突然从梦中惊醒，慌忙推着身边的太太说，‘快起来走吧，我太太回来了。’等他太太也从梦中清醒时，他一下子傻眼了。”还没等肖遥话音落下，雁翎已被他的幽默故事给逗得喜笑颜开。

在这里肖遥运用故事的形式首先转移了他俩谈话的方向，然后用幽默的感染力，淡化了他因说话不慎而给雁翎带来的不快情绪，从而巧妙地把可能出现的“冷场”给过渡过来，赢得了心上人的开心一笑。

巧妙应对咄咄逼人的话

在交往中，我们不可避免地会遇到咄咄逼人的谈话场景，谈话者一般是有备而来的，或是对自己的条件估计得比较充分，有信心战胜你。

当我们的对手提出重大问题，你却无法回答时，这种情况怎么办？

1．以退为攻。假如对方的问话是你所必须回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作退却。对方趁机逼过来，你把他带远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他进行反击。

2．后发制人。这是使自己能站稳脚跟的最有效的办法，一般在对方到了已经不能自圆其说或对方已是山穷水尽的时候最有效果，因为对方总是有弱点的，只要我们抓住了，就能反攻了。

3．针锋相对。即以对方同样的火力，向对方进攻，对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，丝毫不让，不拖沓也不拖泥带水，使对方无理可寻、无懈可击。

4．把球踢给对方。当对方的问题很难回答，问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答，把问题再还给对方，将对方一军。

5．抓住一点，丝毫不让，迅速找到他谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。

借他人之口转达歉意

工作生活中，我们时常都会犯一些过错，有的错误很小，对他人也不会造成什么严重的影响；有的错误虽然比较大，但是只是给他人造成一些无关痛痒的影响。当我们犯了以上这些错误时，我们只需要亲自向对方表达歉意即可。

可是，当过错严重、对方对你成见很深时，当面道歉肯定会被对方劈头盖脸地训斥一通，这时候对方只会发泄情绪，而难以接受道歉，所以最好通过第三者先转达自己的歉意，让对方先消消气，然后等对方心情稍微平静之后，再亲自道歉。

现实生活中，也不乏这样的情况，有些人明知自己错了，也想向对方表达歉意，然而由于自尊心太强，面子太薄，当面道歉难为情，或者双方因为其他的原因不便亲自对话，这时，就可以考虑巧妙地借用“媒介”，让中间人为自己传达歉意，兴许还能收到当面道歉收不到的好效果。

巧借他人之口转达歉意，不仅可以保全致歉者的面子，对于接受道歉的人来说，当他了解了致歉者的良苦用心后，也可能会因为感动而不再生气。

使用这种技巧，有两个关键之处：一是选择合适的第三者，最好是对方的好朋友；二是你与第三者的交谈一定要恰到好处地表达歉意，并且让第三者明白你的良苦用心，只有这样，第三者才会替你转达歉意。

借他人之口转达歉意，这个第三者最好是双方都认识或者要好的朋友，也可以是领导。不论是朋友还是领导，道歉都要表现出你的诚意，如果你“犹抱琵琶半遮面”，何谈一个“诚”字？也不要说推卸责任的话，如，“要不是因为……他（她）也就不会……”这样一味地强调客观原因，说得好像自己根本没有错，那又何必道歉呢？

绕个圈子，学会有艺术地说“不”

拒绝别人是一件很难的事，如果处理得不好，很容易影响彼此的关系，所以在拒绝别人的时候一定要绕个圈子说出你的“不”。喜剧大师卓别林曾说过一句话：“学会说‘不’吧！”学会有艺术地说“不”，才是真正掌握了说话的艺术。

1．通过幽默的话拒绝别人，适当地在拒绝别人的时候加入一些调笑剂，不仅不让对方难堪，而且你自己心里也不会有太多的压力和内疚。

2．推托其词。例如你的一位同事请你到他家里吃饭，以便要你帮他做某件事，你不便直接说“不”，那就找个理由推辞过去。你可说家里或单位有事，因此不能去。这时，别人一般就会明白你什么意思了。

3．用答非所问的方式婉拒对方的建议，使对方一听就知道你不想答应他的要求。如果你的一位朋友邀请你星期天去看电影，你不想去时可以说：“划船不错，咱们去公园划船吧。”

4．拖延回答。例如你的一位老乡对你说：“你今晚到我这里来玩吧！”你不想去时可以说：“今天恐怕不行了，改天我一定会去的。”这样的话听起来比“没空，去不了”的回答，显然易于为对方所接受。至于下次什么时候去，其实也并没有说清楚。

5．先扬后抑。对于别人的一些想法和要求，可以先用肯定的口气表示赞赏，再来表达你的拒绝。这样既不会伤害对方的感情，也为自己留下一条后路。

难以启齿的逐客令要讲得不动声色

朋友来访，促膝长谈，交流思想，增进友情是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。然而，现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越起劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令但又怕伤了感情，故而难以启齿。

但是，你“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间，正在白白地被别人占去。鲁迅先生说：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不愿任人“谋财害命”。

那么，怎样对付这种说起来话没完没了的常客呢？最好的办法是：运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美。要将“逐客令”下得有人情味，既不挫伤好说者的自尊心，又使其变得知趣。

例如，暗示滔滔不绝的客人，主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯时，与冷酷无情的逐客令相比，下面的方法就更容易被对方接受。

“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结，争取这次能评上工程师。”含义是：请您从明天起就别再打扰我了。

“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时小声一点？”这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论妨碍女主人休息，还是请你少来光临为妙吧。

有时有些“嘴贫”的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让人一看就明白。某影片里有一位著名的科学家，在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒地搞科研，请闲聊者自重。看到这张字样，纯属“闲谈”的人，谁还会好意思喋喋不休地说下去呢？

根据具体情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”等字样，制造出一种惜时如金的氛围，让爱闲聊者理解和注意。一般来说，字样是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令某位来客过于难堪。

拒绝求爱者最好用暗示

歌德的名言：“哪个青年男子不善钟情，哪个妙龄女郎不善怀春？”青春年华，总要恋爱、觅偶，缔结美好、幸福的婚姻，这是人之常情。于是，在男女双方恋爱开始之前，总要有一个追求与被追求的问题，不是对方向自己求爱，就是自己向对方求爱，总有一方先发出求爱的信息。

求爱，是打开爱情王国大门的金钥匙，是通往幸福玫瑰园的小径。求爱，并不是什么见不得人的肮脏勾当，而是每个人正当的爱的权利。每个未婚青年男女，都有权利向自己所喜欢的人求爱。当然，求爱还有个对方接受或拒绝的问题。当自己不爱的人前来求爱时，当然可以拒绝对方的求爱。

面对自己不喜欢的求爱者，当然不能哄骗，也不要违心地接受对方的求爱，应该明确地拒绝，让求爱者了解你的态度。因为不喜欢求爱者，厌恶求爱者，便对他（她）的求爱甚为反感，而随意挖苦、辱骂，就是对求爱者的伤害和侮辱，是极不道德的。拒绝自己不爱的人求爱，可以采用暗示的方法，将拒绝的话说得真诚、友善、婉转，这样的肺腑之言对方也比较容易接受。

某厂有个女青年，年轻漂亮，能歌善舞，温柔妩媚，深深地吸引着小伙子们的心。一天，一位技术员正式向她求爱，尽管她不喜欢这个求爱者，对他的虚伪的奉承十分反感，但她还是以礼相待，很亲切地对他说：“对于你的求爱，我表示感谢。但是，我现在还很年轻，想把精力用到工作、学习上，目前还不准备考虑个人问题。因此，有几个小伙子向我求爱，我也都一一拒绝了。希望你能谅解我。你自己也不必因此灰心，你是个有出息的青年，将来一定能找到比我强的姑娘。如果需要，我愿意为你帮忙……”

这位姑娘用暗示性的语言，明确地表示自己不能接受他的求爱，只是因为自己想要更好地学习，而不是因为不喜欢对方的原因。而且这些话也使这位求爱者感动不已，他的求爱虽然遭到拒绝，可精神上却得到了安慰，心灵上没留下一丝阴影。可见，拒绝自己不爱的人的求爱，也要讲究方法。

以柔克刚，正话反说吐逆耳忠言

人们总是认为口才好的人总能在交际中左右逢源，随机应变。而语讷的人常常会感到自惭形秽，认为自己不善于交际，对人际交往失去信心。其实在社会交往中，如何把话说得恰到好处才是成败的关键。

俗话说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，我们要把话说得恰到好处，那么为何不用顺耳的忠言、温柔的言语来化解矛盾呢。试想一下，公园里草地上竖立的牌子，有的写着：“小草默默含羞笑，来往游客莫打扰”、“百花迎得嘉宾来，请君切莫用手摘”，有的则用诸如“禁止”、“罚款”等字眼。哪一种更能博得游人的喜爱，使花草得到爱护，这是一目了然的。

不论是工作还是生活中，一个人的能力毕竟是有限的，不可能把任何事情都做到十全十美，有时犯一些错误是在所难免的，同学之间、同事之间，如果真诚地提出善意的批评，对于双方都是有益的。对于他人的任何批评和帮助，我们要满怀诚意，虚心接受。但是，既然是批评，语言可能会尖锐一些，语气也会严厉一些，忠言逆耳或者顺耳，批评能否被接受，这取决于批评者说话的方式方法。

某领导发现秘书写的总结有不妥之处。他是这样批评秘书的：“小张，这份总结总的来说写得不错，思路清楚，重点突出，有几处写得很有见地，看来你下了工夫。只是有几个地方提法不妥，有点言过其实，有的地方尚缺定量分析，麻烦你再修改一下。你的文笔不错，过去几次写总结也是越修改越好，相信你这次也一定能改出一个好总结来。”

这样说，秘书会感到领导对自己很公正、很器重，充满期望和信任，因而就会很卖力地把总结改好了。

人活一张脸，树活一张皮。一个人的自尊是最宝贵的也是最脆弱的。很多谈话高手在批评别人时，都会选择一种委婉的方式。聪明人总是在发现对方的不足时，想办法找个机会私底下向他透露，而且批评也是较为含蓄的，甚至他会将批评隐藏在玩笑中，这样就能让对方很容易地接受建议了。

谈吐有趣，在笑声中摆脱窘境

在日常生活中，常有人由于不慎而使我们身处窘境，或是向我们提一些过分的请求，或是问一些我们不好回答或暂时不知道答案的问题。此时，我们如果直接表明“不满意”、“不可能”或“无可奉告”、“不知道”，往往会给彼此带来不快。如果我们想从窘境中摆脱出来，不妨借用幽默的力量。

有一次，英国上议院议员里德在演讲将近结束时，听众都很认真望着他，都在倾耳听着每一个字，但就在这时候，突然有一个人的椅子腿断了，那个人摔倒在地上。如果这时做演讲的不是像里德这样灵巧的人，恐怕当时的局面会对演讲产生一种破坏性的影响。但是聪明的里德马上说：“各位现在一定可以相信，我提出的理由足以压倒别人。”就这样，他立刻就恢复了听众的注意，而那个摔倒的人也在别人善意的笑声中，找到了一个新座位。

这个故事给予我们的启迪是：恰到好处的幽默能够使双方都从窘迫的情形中脱身而出，里德就是依靠这一点化解了演讲中的尴尬局面。

如果我们面临不好回答的问题，而又不能以“无可奉告”进行简单的说明时，不妨找一个大家都能领悟的笑话来说，可以转移对方的视线。

1972年，在美苏最高级会谈前的一次记者招待会上，有人向基辛格提出了一个所谓的“程序性问题”:“到时，你是打算点点滴滴地宣布呢，还是倾盆大雨地、成批地发表协定呢？”

基辛格沉着地回答：“你们看，他要我们在倾盆大雨和点点滴滴之间任选一个，无论我们怎么办，总是坏透了。”他略微停顿了一下，接着，一字一句地说：“我们打算点点滴滴地发表成批的声明。”在一片轻松的笑声之中，基辛格解答了这个棘手的问题。

生活离不开交流，交流必然会产生融洽与对立，一旦身处窘境，面对无礼要求或做不到的事情，就像站在悬崖上，前面是深渊后面是追兵。此时婉言拒绝或摆脱便成了我们必须精通的一种说话方式，而灵活的头脑和幽默的谈吐可以让我们突生翅膀，顺利飞跃到高处，摆脱进退维谷的境地。

遭遇尴尬时故说“痴”话

我们在不同的场合都会遭遇尴尬。尴尬的表现形式不一样，应对方式当然也有差别。用语言应对的一种很好方式，就是佯装不知，故说“痴”话，好像这种尴尬从来没有发生过一样。

一家星级宾馆招聘客房服务人员，经理给三位应聘者出了一道题目：

“假如你无意间把房间推开，看见女客一丝不挂地在沐浴，而她也看见你了，这时候你该怎么办？”

第一位答：“说声‘对不起’，就关门退出。”

第二位答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”

第三位答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”

结果第三位应聘者被录取了。

为什么呢？前两位的回答都让客人有了解不开的尴尬心结，唯有第三位的回答很巧妙。他妙就妙在假装没看清，故作痴呆，既保全了客人的面子，又使双方摆脱了尴尬。

还有一个例子：

小玲在一次聚会上第一次穿高跟鞋和超短裙，还化了比较浓的妆。朋友们见到她这样的打扮，一片惊呼，自然而然地，她成了聚会的焦点之一。但是年轻人聚会的一项必不可少的活动就是蹦迪。高跟鞋和超短裙肯定是不利于蹦迪的，何况小玲还是第一回穿呢。开始她不愿意下舞池，后来在朋友们的劝说之下勉强蹦了一会儿，谁知却出了问题，一只鞋跟折断了，短裙也不小心撑裂了，只好装作没事一样，一瘸一拐地回到了座位上。

一个女孩看见了，忙跑过来问她怎么回事，她回答说脚扭了。女孩关心地弯下腰去看。“啊，你的鞋跟断了哎。真是的，怎么这么倒霉啊。哇，你的裙子怎么……好了别介意，大家都是朋友，谁都不会笑话你的，我也会给你保密的。你就在这儿坐着好了，待会儿结束了我陪你回家。”说着又下了舞池，小玲沮丧地坐在那里。

一曲终了，大家都下场来，一个男孩过来坐到了小玲对面，小玲脸上红一阵白一阵，生怕被他发现了，赶忙说脚有点不舒服，说着把没有断跟的那只脚伸到了前面。男孩并不看她的“伤势”，只是叫了两杯饮料，说：“蹦迪很累吧，你平时看起来挺文弱的，一定小心啊。这种激烈运动连我都浑身湿透，你肯定更累吧。以后多锻炼锻炼，再穿上今天这么漂亮的衣服，那效果肯定超棒！”

两个人聊了半天，男孩始终没有提起她的“伤”。其实他早就看到是怎么回事了，为了不让小玲太尴尬，装作不知道，让小玲长长地舒了一口气。

这位男孩就是巧妙运用了“佯装不知”的技巧，避免了尴尬。

在社交场合中，许多人遭遇尴尬以后，即使假装不在意，其实心里面还是会有个疙瘩，因为对每个人来说，面子都是非常重要的。所以，当别人遭遇尴尬时，有时候你的安慰可能只会让对方感觉更没有面子，这时，故作不知、说一句痴话，让当事人释怀才是最好的方法。

实话要巧说，坏话要好说

在生活中，人与人之间交流是避免不了的，同时说话的双方彼此都希望对方能对自己实话实说。但在某些特定的场合下，顾及面子、自尊，以及出于保密等需要，实话实说往往会令人尴尬、伤人自尊，因此，实话是要说的，但应该巧说。

两个人的意见产生了分歧，如果实话实说直接反驳，就有可能伤了和气。这时候就需要巧妙地表达自己的意见。

一次事故中，主管生产的副厂长老马左手指受了伤被送往医院治疗，厂长老丁来看望时，谈到了车间小吴和小齐两个年轻人技术水平较强，但组织纪律观念较差，想让他们下岗一事。老马当时没有表态，只是突然捧着手“哎哟哎哟”大叫。丁厂长忙问：“疼了吧？”老马说：“可不是，实在太疼了，干脆把手锯掉算了。”老丁一听忙说：“老马，你是不是疼糊涂了，怎么手指受了伤就想把手给锯掉呢。”老马说：“你说得很有道理，有时候，我们看问题，往往因注重了一方面而忽视了另一方面啊。老丁，我这手受了伤需要治疗，那小吴和小齐……”老丁一下子听出老马的“弦外之音”，忙说：“老马，谢谢你开导我，小吴和小齐的事我知道该怎么处理了。”

老马用手受伤需要治疗类比人有缺点需要改正，进而巧妙地把用人和治病结合起来，既没因为直接反对老丁伤了和气，而且又维护了团结，成功地解决了问题。

说话是一门应当用心钻研的艺术，说实话需要语言的修饰，要巧妙地表达自己的意思，尤其是说一些“坏话”时，更要用心选择恰当的方式。

林肯当总统期间，有人向他引荐某人为阁员，因为林肯早就了解到此人品行不好，所以一直没有同意。

一次，朋友生气地问他，怎么到现在还没结果。林肯说，我不喜欢他那副“长相”。

朋友一惊，说道：“什么！那你也未免太严厉了，‘长相’是父母给的，也怨不得他呀！”

林肯说：“不，一个人超过四十岁就应该对他脸上那副‘长相’负责了。”

朋友当即听出了林肯的话中话，再也没有说什么。

很显然，这里林肯所说的“长相”和他朋友所说的“长相”，根本不是一回事。林肯巧妙地利用词语的歧义性，引出了“这个人品行道德差，我不同意他做阁员”这句大实话，既维护了朋友的面子，又达到了自己的目的。

五招秘籍，打破与陌生人无话可说的尴尬

气质清新可人的文玲，眉宇间总透出淡淡的忧伤。为什么呢？原来她由于不习惯和陌生人相处，经常弄得自己和别人都很尴尬。

据了解，文玲从小就很内向，进入高中后，更是天天埋头学习，很少和同学交流。大学四年，她从不参加学校活动。今年7月，大学毕业后，她顺利地进入北京一家公司工作，但工作一个月后，公司就以业务能力不强为由将她辞退。她又来到北京某广告公司工作，但感到工作很吃力，干了不久又离开了。

踏入社会的两次努力都失败了，她变得越来越沮丧，于是天天把自己关在屋里，不见人也不愿和人说话，最后连见外人的勇气都没有了。

文玲的父母看到这种情况，非常着急，他们想尽各种办法开导她，还带她去看心理医生。在医生和父母的帮助下，她鼓起勇气带着微笑又参加了一次人才招聘会，幸运地被一家公司录用为职员。

此后，她信心大增，将微笑带入新的工作岗位。虽然她仍然不善言辞，可是这次大家都认为她是一个为人正直、作风正派、不轻浮、有涵养的女孩。不久之后，她也能和不熟悉的人自然相处了。

其实，社会中很多人都曾有过文玲这样的经历，总是不知道如何与陌生人交往，或者是在与他们相处时，不知道说些什么。

处于这种状态的人，在独处的时候，总是会突然想到：“那天我很唐突地说了那样一句话，真是不该。”或者是：“我当时怎么那么呆头呆脑的，真是破坏气氛啊。”并且为此而后悔不已。可是，世上没有后悔药可买，人们只好悔恨地提醒自己，下次不可以再犯。可是这样做的话，又经常弄得自己很紧张，更加惧怕与陌生人相处。

怎样避免这种尴尬呢？不要急，这里教你几招“秘籍”，只要你明白了个中诀窍，那么无论在职场上，在聚会中，还是在朋友身边，你都可以轻而易举地跨过人与人之间的心理栅栏，做个能说会道、善解人意的贴心可人儿。

1．与陌生人相处时，只要你能发自内心地微笑，就能与他人架起一座沟通的桥梁。

2．察言观色，最好能从细微之处入手，看能否找出对方感兴趣的话题。

3．如果确实觉得自己拙于言辞，不妨先做一个友好的倾听者，让他们多说一点，而后可以适当地提出自己的疑问，一般对方都会很乐意为你解答的，这样就可以顺利地开启与陌生人之间的话题了。

4．如被对方问及隐私，必须既要表现出诚实的一面，又要有技巧地回答某些尖锐的问题。

5．在交流的过程中，要对对方的话做出及时的反应，切忌总是说一些令自己“死机”的话，这样才能提升对方的好感。

应对嫉妒，低调是最好的策略

生活中常出现这样的情况，比如准备了好长时间的计划书终于呈报老板了，在会议上各部门主管一致赞许，老板对你更加赏识。这时的你必然是春风得意，难掩喜悦之色，但在得意忘形之际，也许正是自埋炸弹之时。

因为自己的得意往往会招来他人的嫉妒。嫉妒是人的天性，对别人的得意视而不见的人毕竟是少数。也许有人会锦上添花地说：“看来，老板就只信任你一个！”“经理这个位置非你莫属了！”“他日高升之后，千万别忘记我啊！”“你的聪明才智，公司里无人能及！”之类话语，但切莫被美丽的谎言冲昏头脑，聪明的人必须是理智的，告诉他们：“不要乱开玩笑啊，公司有很多人才呢。”“我的意见只是一时灵感，没什么特别的！”“我还有很多的东西要学。”

让别人嫉妒就等于无端树敌，那么，如何才能处理好这些关系，保护好自己呢？

保护自己的最好办法就是保持低调，要处处表现得虚心、容易满足。要与同事之间保持良好的关系。

为了达到目的，有些人勤于制造高帽，往“目标物”头上戴。职权大的你自然极易成为“目标物”，这时就应该保持低调的姿态，因为它可以让你保持清醒的头脑，才有利于做出正确的判断。

低调的姿态是获取他人好感所必要的，大多数人欣赏的是低调为人的人；低调为人可以避免小人的妒忌之心，避免闲言碎语；在低调为人的同时，不妨给自己定下更大的奋斗目标，保持始终拼搏的劲头，一步步迈向成功的目标与顶峰。

对无理取闹，不可针锋相对

张林和婆婆一直相依为命地住在老房子里，和楼下的林女士家也一直相安无事。在林女士的丈夫因车祸不幸去世后，林女士就莫名其妙地开始找张林家的麻烦，有事没事就跑到张林家大吵大闹，说她的丈夫是因为张林家太吵才死去的。到了晚上，林女士就用木棒使劲敲打自家的天花板，使得住在她楼上的张林和婆婆根本没有办法好好休息。张林本来对这些事情感到很气愤，准备去找林女士理论一番，可是一想到林女士刚死了丈夫，可能心情不好才会这样，所以张林也就忍了。但是，张林的忍让，并没有让林女士收敛，反而愈加变本加厉地制造麻烦。有一天，张婆婆要去市场买菜，下楼路过林女士家门口的时候，林女士突然拉住张婆婆，不让她过去。嘴里还说着骂骂咧咧的话！后来林女士推了张婆婆一把，使张婆婆跌倒受伤。邻居见到以后，都劝张林报警，因为林女士的所作所为，也对周围的人的生活造成了很大的影响。张林虽然十分生气，但是他不想把事情闹大闹僵，所以他去找林女士理论，告诉她不要再无理取闹了，如果再这样下去，他就会报警！经过这次以后，林女士也慢慢地收敛了她的行为。

在工作生活中，我们时常都会遇到像林女士这样无理取闹的人。他们总是有意无意地制造麻烦，时常让人有一种“秀才遇到兵，有理说不清”的感觉。面对他们的无理取闹，与之针锋相对，可能不会起到任何效果，反而会让其变本加厉。这时候保持风度是最好的选择。张林面对林女士的无理取闹，一直都保持着风度，因为考虑到林女士心里的痛苦，所以也就一直让着她。后来，张林也没有像邻居建议的那样选择报警，而是自己私下里去给林女士一个警告，保留了林女士的面子，因为一旦报警，林女士肯定是理亏的一方，还有可能会受到法律上的处罚。

一个有风度的人，在面对他人的无理取闹时，一举一动都体现着其智慧和修养，他的风度决定着他人格的高度。