第三篇 20几岁学会说好难说的话，做个化解问题的高手

第一章 把握分寸，克服老毛病才能说好话

别让恐惧扼住了喉咙

恐惧是阻碍人说话达到预期效果的重要因素。在日常生活中，我们常常可以听到：“我的老师在每堂课上都喜欢提问。无论何时被叫到，我都会口干舌燥。如果是一对一闲谈，我会稍微感觉好一点，但仍然紧张。”

“没有比求职更糟的了。在等待会见时，我总是冒冷汗，额头布满汗珠，腋窝也湿了。还没进办公室就这副样子！”

是什么使这些恐惧落在我们的身上？简单来说，每个人都想获得尊重、招人喜爱。自信和令人喜爱是实现自如说话的两个重要因素，几乎每个人都想从这两点中获益。不管我们已有多少，永远也不会觉得足够。为了这两样东西，人们就会不自觉地产生紧张感，这种紧张感的出现源于以下两种心理因素：

第一种，不想献丑。这些人的想法是，一旦在众人面前说话，自己的粗浅根底、拙劣看法都会暴露出来，那从此以后，还有自己的立足之地吗？所以，不说话或少说话更稳妥。

不过，持有这种想法的人应该想一想，一个人尽量不暴露自己的短处，相对的，其长处也就无法显露出来。其实只要你认真地发挥，诚诚恳恳地把话说出来，相信必会有不错的表现。

第二种，不知道该如何组织说话的内容，所以会感到惊慌。有的人产生此种感觉是先天原因，如生来性格内向，他们说话低声细语，见到生人就脸红。还有一些教育不当的因素也占其中：儿童时期因长辈不加以引导，孩子见到生人或到了陌生的地方，便习惯性地害羞、躲避，没有自信心。等长大之后，便羞于与人接触，更羞于在公开场合讲话。

害怕当众讲话，没有谁会是特例。可以毫不夸张地说，人人都可能在说话前后或说话过程中出现紧张、恐惧心理，即便是演说专家、能言善辩者也不例外。恐惧不可怕，但一定要懂得克服。

关于如何克服当众怕羞的心理，卡耐基的意见是：“你要假设听众都欠你的钱，正要求你多宽限几天；你是神气的债主，根本不用怕他们。”所以，树立自信是克服恐惧感的第一步。你要这样认为，当你开口说话时，听众当中有人相信你的能力，相信你对议题有十分精准的判断。

避免表意不明而引发歧义

人说话的目的就是要让别人听懂自己，理解自己。一个人开口说话，令人清楚明白是最基本的要求，如果说的话别人听不懂，语言不准确或者意思表达不清楚，就不能反映自己的现实面貌和思想实际，听者也就不能理解和接受，结果不仅会给自己带来不少麻烦，甚至还会引起无法解释的误会。

“二战”期间，由于德军经常空袭伦敦，所以英国空军总是保持高度警惕。在一个浓雾弥漫的日子，伦敦上空突然出现了一架来历不明的飞机，英国战斗机立即升空迎击，到飞临对方时，才发现这是一架中立国的民航机。

英国战斗机向地面指挥部报告了这一情况，请求指示。地面指挥部回答：“别管它。”于是，英国战斗机对其发起攻击，把这架民航机打落了。后来，英国支付了一笔巨额赔偿才了事。

在这一事件中，英国地面指挥人员和战斗机驾驶员都负有不可推卸的责任。首先是地面指挥部，不该用“别管它”这样语义不明的言辞来回答。这既可以理解为“别干涉它，任它飞行”，也可以理解为“甭管它是什么飞机，打下来再说”。其次是战斗机驾驶员的责任，在听到这种可作不同理解的命令后，他应该再次请示，然后再采取行动。这样就不致铸成大错了。

在遇到这种存在歧义的言辞时，一定要慎重处理，切勿模糊不清，否则它会成为你与人沟通的障碍，甚至会得罪人。例如，在一家公司中，人事流动是很正常的，对一个高明的部门主管来说，当有人走了以后，他要做的事情应该是如何通过自己的语言影响力来稳住留下来的人。但是，有很多部门主管并不注意这一点。

某公司的部门经理手下有6名职员。有一天，两名职员提出辞职，这位经理感到很不安，他对留下来的4名职员说：“那些精明能干的人都走了，我们的将来真是前途未卜！”显然，这句话得罪了留下来的4名职员，使部门的气氛更加紧张。

也许这位部门经理对留下来的4名职员并无贬低之意，可是由于他的不准确表达，使这4名职员心理产生阴影，在日后的工作中，肯定会产生对抗情绪。

一个说话准确的人，总可以准确、流利地表达出自己的意图，也能够把道理说得很清楚、动听，使别人很乐意接受。当然，说话能够做到雅俗共赏是最理想的，那将使你拥有更多听众。但无论如何，为了准确传达你的信息，应尽量避免说那些会使人误会的言辞。

切忌粗俗无礼，不知所谓

现代人有句话：有“礼”走遍天下，无“礼”寸步难行。礼，是指礼貌、礼物。人们办事免不了以“礼”感谢，而这也必须要遵守礼貌的原则。一个人说话的态度，可以凸显其教育基础和风度。如果一个人谈吐有礼，自然说明他受到了良好的教育，所显现的气质也倍显高雅，在与人交谈时，倾听者才会对有礼者肃然起敬。

然而，现实生活中有很多人在说话时都不注重礼仪，要么张口闭口不离脏字，要么提问、回答毫不客气，要么反驳别人时大声叫嚷，显得非常没有教养。

过去，有个年轻人骑马赶路，见路边有一位老汉，他便在马上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老汉回答：“五里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了。结果一口气跑了十多里，仍不见人烟。他暗想，这老头儿真可恶，说谎话骗人。他一边想着，一边自言自语：“五里，五里，什么五里！”猛然，他醒悟过来了，这“五里”不正是“无礼”的谐音吗？于是掉转马头往回赶。见到那位老人，他急忙翻身下马，亲热地叫声“老大爷”，话没说完，老人便说：“你已经把客店错过了，前方路程尚远，若不嫌弃，可到我家一住。”

这是一则流传很广的故事，它告诉人们在人际交往过程中讲究礼貌的重要性。“人而无礼，不知其可”，粗俗的言行与得体的礼貌将产生截然相反的效果。

和别人打交道，总是以称呼开头，它好像是一个见面礼，又好像是进入交往大门的通行证。称呼得体，可使对方感到亲切，交往便有了基础；称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愠怒，双方会陷入尴尬境地，致使交往受阻甚至中断。

普通谈话中应注意的细节也与上述案例所体现的细节一样。例如，朋友交谈、出席宴会、参加面试等种种情况，尽管你可能讷于言语，但是如果每一次开口，你都能用正确、合适和礼貌的言语回答别人或参与讨论，那么相信你的魅力会渐渐地浮现在周围人的眼前，令他们对你刮目相看。

不要在别人面前喋喋不休

嘴巴能安慰一个人，也能伤害一个人。当你管不住嘴巴，没完没了地自说自话时，你就如同一只苍蝇一样，令倾听者感到厌烦，你将很难给人留下好印象。

一百多年前，美国著名的罗克岛铁路公司打算修建一座大桥，把罗克岛和达文波特两个城市连接起来。当时，轮船是运输小麦、熏肉和其他物资的重要工具。所以，轮船公司把水运权当成上帝赐予他们的特权。一旦铁路桥修建成功，自然也就断了他们的财路。因此轮船公司竭力对修桥提案进行阻挠。于是，美国运输史上最著名的一个案子开庭了。

时任轮船公司辩护律师的韦德，是当时美国法律界很有名的铁嘴。法庭辩论的最后一天，听众云集。韦德站在那儿滔滔不绝，足足讲了两个小时。

等到罗克岛铁路公司的律师发言时，听众已经显得非常不耐烦了。这正是韦德的计谋，他想借此击败对手。然而，令韦德意外的是那位律师只说了一分钟——不可思议的一分钟，这个案子就此闻名。

只见那位律师站起身来平静地说：“首先，我对控方律师的滔滔雄辩表示钦佩。然而，陆地运输远比水上运输重要，这是任何人都改变不了的事实。陪审团，你们要裁决的唯一问题是，对于未来的发展而言，陆地运输和水上运输哪一个更重要？”片刻之后，陪审团做出裁决，建桥方获胜。那位律师高高瘦瘦，衣衫简陋，他的名字叫做亚伯拉罕·林肯。

韦德之所以用两个小时滔滔不绝地说，既是为了炫耀他的口才，也是存心在拖延时间，好让林肯在发言的时候让听众感到厌烦。但是他不仅错估了听众厌烦的剧烈程度，而且也低估了对手林肯的机智反应。这样一来，相比较林肯的言简意赅，韦德的慷慨陈词不但没能加深陪审团的印象，反而越发显得惹人生厌。

如何以最简单的语言表达最清楚的意思，是说话的一个难题。在推销中这方面也显得尤为突出。当一个素不相识的推销员向你推销时，你一般都不会轻易接受，如果他喋喋不休，则更加令人难以忍受。所以言简意赅是谈话时需要特别注意的原则。

著名推销员克里蒙·斯通说：“起初，我一直试着向每一个人推销。我赖在每一个人面前不走，直到把对方烦得累垮。而我在离开他之后，也是筋疲力尽。”很显然，这样做的效果对于推销业绩无所助益。

后来，克里蒙·斯通决定：“并不一定要向每一个我拜访的人推销保险。如果推销的时间超过预定的长度，我就要转移目标。为了使别人快乐，我会很快地离开，即使我知道如果再磨下去他很可能会买我的保险。”

谁知这样做竟然产生了奇妙的效果，克里蒙·斯通的订单竟然与日俱增。因为有些人本来以为他会磨下去的，但当他愉快地离开他们之后，他们反而会来找他，并且说：“你不能这样对待我。每一个推销员都会赖着不走，而你居然不再跟我说话就走了。你回来给我填一份保险单。”

任何人都不喜欢别人喋喋不休地向自己宣传，也不希望对方夸夸其谈，毫不在意自己的感受。很多时候，你在发表自己的言论时，其实决定权在对方的手中，因为他是受众，当他肯定了你的言论，你说的话才是有效可行的。

控制音量语速，避免无章法问答

谁也不能否认，说话是一门高深的艺术，一段话出自演讲家的口中和出自一个没有文化的人口中，对受众所产生的效果绝对是不一样的。因为演讲家懂得用最适当的语速、最优美的声调、最清晰的语音来吸引听众。

一个真正会说话的人，不仅要把自己的言辞修饰好，其表达方式也是经过锤炼的。大凡能够吸引人的对话或演讲，通常都是充满着智慧和活力的，这产生于说话者很好的表达能力。所以，如果你的声音足够优美且富有活力，可以使人对你产生极美好的幻觉，它能在你疲倦时让别人感到你仍然“精力旺盛”，能在你70多岁时还让人觉得你仍然“年轻”。

声音的质感是天生的，即使先天的条件使你无法拥有优美的声音，但你也一定要学会如何让语言抑扬顿挫。好的断句会让一句话产生奇妙的感觉。

声音优美、停顿有力并不够，我们还要把握好说话时的音量。什么情况该用多大的声音说话，吐字清不清晰，这也都决定了我们的语言是否能够感染别人。

例如，一次在某全国性会议上，因发电影票问题，引起与会者的不满。有几个人怒气冲冲地来到会务组兴师问罪。会务组组长是位语言心理战高手，他向对方解释时的声音越来越小，嘴巴也越来越靠近对方的耳朵，最后简直就是贴在对方的耳朵上说悄悄话。对方的脸色也由阴转多云，多云转晴。最后，组长拍拍对方的肩膀，亲热地问了一句：“明白了吧？”对方点了点头，微笑着告辞了。事后，有人询问组长：“组长，您跟他说了些什么，这么见效？”组长的回答令人大吃一惊：“其实我什么也没说！”“那对方为什么消了怒气呢？”“我跟他说话的方式使他消了气。”

中国有句俗话：有理不在声高。如果你天生就是大嗓门，那就只有尽量降低自己的音量，每个人的耳朵都有一定的承受能力，并不是人人都想听你在一旁“打雷”。倘若你是因为气愤而大声怒吼，那么生气也是于事无补，对方也未必惧怕你；如果你很有礼貌地说话，反而会使对方感到自己有失风度。

说话就是这样一种有趣且难以掌握的艺术，如果你能够尽数掌握这些本领，相信什么难以开口的语言，在你的口中都会变成一篇优美的文章。

不要吐出没有风度的言辞

风度是一个人涵养的外在表现，说话有风度是一个人内在气质的言语表现。增强自己说话魅力的一个重要途径就是增加自己说话的风度。一个说话有风度的人，会令人仰慕不已、倾心无比。正如德国戏剧家莱辛所说：“风度是美的特殊再现形式。”

孔子说：“文质彬彬，然后君子。”风度正是外在语言和内在气质的恰当配合。首先，风度是一种品格和教养的体现。如果一个人没有高尚的道德情操，没有一定的文化修养，没有优雅的个性情趣，其说话必然是粗俗鄙陋、琐碎不雅的。其次，风度是一种性格特征的表现。比如性格温柔宽容、沉静多思的人，往往寥寥几句的轻声细语就能包含浓烈的感情成分；而粗犷豪放、性情耿直者，则说话开门见山、直来直去。再次，风度是涵养的一种表现。这主要表现在处理人际关系时，不卑不亢，雍容大度。最后，风度是一个人说话的遣词造句、语气腔调、手势表情等的综合表现。如法官在法庭说话时，往往会正襟危坐、不苟言笑、咬文嚼字、逻辑缜密。

说话的风度是多种多样、丰富多彩的。洋洋洒洒、侃侃而谈是风度，只言片语、适时而发也是风度；谈笑风生、神采飞扬是风度，温文尔雅、含而不露也是风度；解疑答难、沉吟再三是风度，话题飞转、应对如流也是风度；轻声慢语、彬彬有礼是风度，慷慨陈词、英风豪气也是风度。每个人在培养自己说话的风度时，应根据自己的性格特征、情趣爱好、思维能力、知识结构等有所选择。另外，同样一个人，在不同的场合，其说话的风度也是有所不同的。比如，教师在课堂上讲课与在家里跟家人闲聊时，就会表现出两种截然不同的风度。

说话的风度是人的一种自然特色，是与时代相吻合的。我们反对脱离时代追求风度，我们也反对脱离自己的个性、身份去讲究风度。任何东施效颦、搔首弄姿、没有个性的说话都毫无风度可言。

由上述言论我们应该看到，是风度决定了语言的高度和延续程度。跟一个完全没有风度的人说话，就正应了“话不投机半句多”的老话。所以，培养良好的谈吐风度对于每个人来说都很重要。

过犹不及，赞美奉承讲究“度”

赞美、恭维的话人人都爱听，但“真理向前跨越一步就是谬误”，适度的恭维，会使人心情舒畅；反之，则使人尴尬。为了使赞美和恭维达到应有的而不是相反的效果，合理把握赞美的“度”就成为赞美者必须重视的问题。

1．赞美和恭维一定要在适合的时机说，要看清对象是一个什么样的人，如果对方是不苟言笑的人，那么就要注意自己的措辞。

2．赞美和恭维的频率要适中。这里的频率是指相对时期内对一个对象赞扬的次数。次数太少，起不到应有的作用；次数太多，也会削弱应有的效果。而赞扬的频率是否适中，是以被赞扬者优良行为的进展程度为尺度的。如果被赞扬者的优良行为同赞扬的频率成正比，则说明恭维的频率是适度的；如果是呈反比的现象，则说明恭维的频率过高，已经到了“滥施”的程度。

3．要有前瞻性和预见性。有些东西具有相对稳定性，比如，人的容貌、性格、习惯等，这方面比较容易称赞。而有些东西则不稳定，比如人的行为、成绩、思想、态度等，若从长远考虑，赞美时要谨慎。

4．恭维的角度要新，但绝对不能怪，否则就成了拍马不及，又或是“拍马屁拍到了马腿上”。

5．要根据所恭维对象的性别、年龄、性格、职业、教育环境、工作环境、生活环境等因素来与之谈话或奉上赞美。

6．永远不要忘记，无论是赞美、恭维还是拍马屁，你的前提一定以真诚为基础，要知道，虚伪的话最容易被人识破。

把握说话时机，顺理成章地表达自己的观点

孔子在《论语·季氏》里说：“言未及之而言谓之躁，言及之而不言谓之隐，不见颜色而言谓之瞽。”这句话有两层意思：一是不该说话的时候说了，叫做急躁；二是应该说话的时候却不说，叫做隐瞒；三是不看对方的脸色变化，贸然信口开河，叫做睁着眼睛瞎说。

这三种毛病都是没有把握好说话的时机，没有注意说话的策略和技巧。说话是双方的交流，不是一个人的单方面行为，它受到各方面条件的制约，如说话对象、周边环境、说话时间等，所以说话要把握时机。如果该说的时候不说，时机转瞬即逝，便失去了成功的机会。同样的，如果不顾说话对象的心态，不注意周边的环境气氛，不到说话的火候却急于抢着说，很可能引起对方的误解。如果信口开河，乱说一通，后果就更加严重。所以说话时机掌握好了是相当重要的。

没有掌握最恰当的时机说话，不论话的内容有多么精彩，也不会有任何积极的意义，这就犹如一个有着强健体魄、良好技艺的棒球运动员，没有掌握好击球的瞬间，结果挥棒都只是落空。

例如，某学校为两位退休老教师举行欢送会。会上，领导非常得体地赞扬了两位的工作和为人。但是，两相比较之下，其中那位多次获得过“先进”的老教师得到了更多的美誉。这让那位老教师感到相当难过，所以在他讲完感谢的话以后，又接着说：“说到先进，我这辈子最遗憾的是，我到现在为止一次都没有得过……”这时，另外一位平日里与他不合的青年教师突然开口说：“不，不是你不配当先进，是因为我们不好，都没有提你的名。”一时间，原本会场上温馨感动的气氛被尴尬所取代。领导一看气氛不对，马上接过话说：“其实，先进只是一个名义罢了，得没得过先进并不重要，没有评过先进，并不代表你不够先进，我们最重要的还是要看事实……”这位领导本来是想要缓和一下气氛，但是反而使局面更糟糕。

其实，会场的气氛之所以会如此尴尬，最主要的还是退休老教师、青年教师以及领导他们三人没有掌握好说话的时机。就算自己心里有多少遗憾，这位退休老教师也不应该在欢送会这样的场合中讲出来。对于那位青年教师，也不应该在这样的场合上为了图一时之快，说一些刻薄的话。领导在出现尴尬的时候，也应该极力避开这个敏感话题，而不是继续在这个话题上唠叨不休。

所以，说话要注意时机，把握说话时机非常重要。这个过程，我们要在不同的时间、地点、人物面前说合适的话，该说话时才说话，而且要说得体的话。只要我们有充分的耐心，积极进行准备，等待条件成熟，顺理成章地表达自己的观点，既能让对方开心，又能令自己舒心。

顺势而言，曲线说话——说话曲直应有度

与人说话要讲究方圆曲直，该说的说，不该说的就不要出口。特别是在某些场合，如果把话说得太直、太透，可能会引起对方的不满，或者对自己产生不利的影响。这时，曲线说话的方式就能颇为容易地表达我们的观点，又不会令对方颜面大失。

古时候，有一个县官很喜欢附庸风雅，尽管画术不佳，但画画的兴致很高。他画的虎不像虎，反而像猫。并且，他每画完一幅画，都要在厅堂内展出示众，让众人评价。大家只能说好话，不能说不好听的话，否则，就要遭受惩罚。

有一天，县官又完成了一幅“虎”画，悬挂在厅堂，召集全体衙役来欣赏。

县官得意地说：“各位瞧瞧，本官画的虎如何？”

众人低头不语。县官见无人附和，就点了一个人说：“你来说说看。”

那人战战兢兢地说：“老爷，我有点怕。”

县官：“怕，怕什么？别怕，有老爷我在此，怕什么？”

那人：“老爷，你也怕。”

县官：“什么？老爷我也怕。那是什么，快说。”

那人：“怕天子。老爷，你是天子之臣，当然怕天子呀！”

县官：“对，老爷怕天子，可天子什么也不怕呀！”

那人：“不，天子怕天！”

县官：“天子是天老爷的儿子，怕天，有道理。好！天老爷又怕什么？”

那人：“怕云。云会遮天。”

县官：“云又怕什么？”

那人：“怕风。”

县官：“风又怕什么？”

那人：“怕墙。”

县官：“墙怕什么？”

那人：“墙怕老鼠。老鼠会打洞。”

县官：“那么，老鼠又怕什么呢？”

那人：“老鼠最怕它！”那人指了指墙上的画。

被点名的差役没有直接说县太爷画的虎像猫，而是绕着弯说话。让县官在众人面前保住了脸面，又让自己避免了一场劫难。就算县官闻言哭笑不得，也不好意思当面责罚他。

差役所采取的说话方法正是“顺水推舟法”。顺势而言，曲线说话，是人们在与别人交谈或争论时解决问题的较佳办法。

把握好说话轻重的分寸，不可太露骨

事情有缓急，说话有轻重。有些人在日常交际中，考虑问题缺乏理智，不计后果，说话没轻没重，以致说了一些既伤害他人、也不利自己的话。其实，把话说得有轻有重，并非人们想象的那么难。只要将心比心，把对别人说的话放在对自己说的位置上想一想，就知道我们所说的话有多少分量。

说话轻重，通常出现在规劝或批评对方的情况中，所以掌握好轻重的比例，是非常重要的。谁都知道“人非圣贤，孰能无过”。所以，当我们发现对方行为有所缺失时，不必说得太露骨，稍微暗示一下对方，或者旁敲侧击地提醒，对方通常能够明白你的意思，还会对你的善意规劝表示好感。

宋朝益州的张咏，听说寇准当上了宰相，对其部下说：“寇公奇才，惜学术不足尔。”张咏与寇准是多年的至交，他很想找个机会劝劝老朋友多读些书。

恰巧时隔不久，寇准因事来到陕西，刚刚卸任的张咏也从成都来到这里。老友相会，格外高兴。临分手时，寇准问张咏：“何以教准？”张咏对此早已有所考虑，正想趁机劝寇公多读书。可是仔细一琢磨，寇准已是堂堂宰相，居一人之下，万人之上，怎么好直截了当地说他没学问呢？

张咏略微沉吟了一下，慢条斯理地说了一句：“《霍光传》不可不读。”回到相府，寇准赶紧找出《汉书·霍光传》，从头仔细阅读，当他读到“光不学无术，暗于大理”时，恍然大悟，自言自语地说：“此张公谓我矣！”是啊，当年霍光任过大司马、大将军要职，地位相当于宋朝的宰相，他辅佐汉朝立下大功，但是居功自傲，不好学习，不明事理。这与寇准有某些相似之处。因而寇准读了《霍光传》，明白了张咏的用意。

虽然张咏与寇准过去是至交，但如今寇准位居宰相，直截了当地说不一定合适。在这种情况下，张咏的一句赠言：“《霍光传》不可不读。”可以说是绝妙的。别小看这一句话，其实它能胜过千言万语。而张咏通过让寇准去读《霍光传》这个委婉的方式，使寇准愉快地接受了自己的建议。

那些熟谙暗示手段提醒别人的人，通常能将自己善意的评价和论断很好地传达给对方，其结果通常使评价方和被评价方获得双赢。虽然人人皆知直言不讳是耿直的表现，但是物极必反，有时候态度越强硬，越达不到你想要的效果。最为高明的手段是根本不提“批评”二字，而是逐渐“敲醒”听者，启发他自我反省。

奉劝别人的话并不是随口说出来的，我们必须思考应该以什么样的方式把它说出来而不会让对方难堪。对于那些有自知之明的人，最好采用暗示的方式，因为这样做就可以达到劝说的目的了，无须再把话挑明，反而多加一层伤害。

幽默也要恰到好处

言语幽默的人处处受欢迎，言语幽默的人更容易获取成功。英国著名戏剧家莎士比亚说过：“幽默和风趣是智慧的闪现。”法国作家雷格威更断言：“幽默是比握手更进步的一大文明。”幽默是人与人交际时的润滑剂，有了它的推波助澜，我们可以在人际交往中游刃有余。不过，恰当的幽默会助人成功，但不当的幽默也会让自己陷入窘境。事实上，幽默是有很多禁忌的。

首先，幽默忌目的不明确，尺度不适当。打个比方来说，这恰如用杠杆原理去撬一块石头，目的是搬石头，因此弄清石头的支点在哪里则是关键。幽默的目的有大有小、有远有近，幽默的尺度，则是幽默的支点。找到这一支点，能缓解气氛；掌握不好，将成为社交场合的破坏性炸弹。

通常人们所运用的都是嘲讽假恶丑的，颂扬真善美的道德尺度。即对幽默题材对象运用正确的道德评价，不用愚昧去嘲笑科学、不用错误的标准去攻击正确的事物。

其次，忌拿庄严的事物当做幽默的对象。比如说，一个民族、国家、社会制度和人生的信仰等。不过，“拿庄严当有趣”对一些聪颖非凡的政治家来说，却可以成为武器。开政治玩笑，适当的幽默也未尝不可。有这么一则《小试智商》的幽默，是拿美国前总统布什开玩笑的：

一个天气晴朗的下午，当时任美国总统的布什和英国首相撒切尔夫人会面，他问她：“请问如何才能衡量下属的才智？”

撒切尔夫人气定神闲地把她的外交大臣豪召来，问他：“你爸爸的儿子如果不是你兄弟，是谁呢？”豪爽快地答道：“豪。”豪离去后，撒切尔夫人对布什说：“就这样，很简单，不是吗？”

布什回到白宫，召副总统奎尔进来问他：“你爸爸的儿子如果不是你兄弟，是谁呢？”奎尔答不出来，跑去请教基辛格。基辛格听完问题，回答他：“基辛格。”奎尔随即回来答复布什：“基辛格。”

布什听了，叹道：“唉，奎尔，我真给你气坏了。答案应该是奎尔呀！”

这种类似的拿总统取乐的美国笑话，几乎俯拾即是。但是这类不伤大雅的政治玩笑，平民可以开，对于政客来说则需谨慎。

开玩笑、玩幽默，同样应注意有礼的问题，污秽、粗俗之物不可用。避开这些题材，并非幽默烹调的特殊要求，而是一般社交中应注意的礼貌常识。

再者，面对不如自己的人少调侃，少拿别人的疮疤作娱乐话题。

另外，幽默语言不可在伦理辈分上占便宜。在生活中，一些趣味低级的人往往喜欢找空隙给身边的同事当一会儿“父亲”或是“爷爷”辈之类的，这样也会闹得彼此都不开心。

综上而言，幽默不可不注意对象的地位和背景。掌握了幽默中的禁忌，才能让人喜爱、处处受欢迎，人际关系才能融洽、和谐。

开玩笑不能越过底线

开玩笑是生活的调味品。开玩笑可以减轻疲劳、调节气氛，缩短和朋友、同事之间的距离；彼此之间产生矛盾时，一句玩笑话可以化干戈为玉帛，消除积怨；开玩笑也可以用作善意的批评或用来拒绝某人的要求。

但开玩笑要把握尺度、掌握分寸，若玩笑开得过火，会给人一种被耍弄的感觉；弄不好“说者无意，听者有心”，会加深或引发与他人的矛盾。

爱说笑的人一般都心怀善意，他们想做的只不过是要多给人增加一份快乐而已。但无论如何，玩笑话有伤人的可能，其界限是耐人寻味的。必须随时记住，开玩笑和诙谐会有伤人的危险，要小心翼翼不能踏错一步，否则真是得不偿失。

万一说了伤人的话，一定要诚心诚意地道歉，不能就此放任不管。

开玩笑要注意对象，大大咧咧的人可以经常和他开个玩笑；和过于严肃、喜欢安静的人开玩笑就要轻一些。开玩笑还应注意内容，不能太庸俗、太低级下流，这样会有损于你的形象；也不能拿同事的生理缺陷或隐私来做笑料，因为有些人最害怕别人揭自己的伤疤，一旦有人冒犯他，他的自尊心会让他产生很不理智的行为，生活中这类事情时有发生。

每个人都有自己的隐私，而且每个人都不允许别人触及自己的隐私，当然更不允许别人拿自己的隐私开玩笑。如果谁在开玩笑时违犯了这一游戏规则，谁就会变成一个不受欢迎的人。

一天，几个同事在办公室聊天，其中有一位胡小姐配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好不好看。大家不愿扫她的兴，都说很不错。这件事使老常想起一个笑话，他就立刻说出来：“有一个老小姐走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子都不满意。当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时，这位老小姐——我们要知道，她是近视眼，一看到店老板光秃秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住。她立刻听到一声闷叫声：“混蛋！”店老板叫道，“保险丝又断了！”

接着是一片哄笑声。孰料事后竟从未见到胡小姐戴过眼镜，而且碰到老常再也不和他打一声招呼。

其中的原因不难明白。说者无心，听者有意，在老常来想不过是说了一则近视眼的笑话，然而胡小姐则可能这样想：你取笑我戴眼镜不要紧，还影射我是个老小姐。我老吗？我才26岁！

所以，说笑话要先看看对哪些人说，先想想会不会引起别人误会。

开玩笑之前，先要注意你所选择的对象是否能受得起你的玩笑，一般人可分为3类：第一种，狡黠聪明；第二种，敦厚诚实；第三种则介乎上面二者之间。对第一种人开玩笑，他是不会使你占便宜的，结果是旗鼓相当，不分高下。第二种敦厚诚实者，喜欢和大家一齐笑，任你如何取笑他，他脾气绝好，不致动怒。对这两种人，你可以先看看对方当时的情形，能否可以开玩笑。而第三种人你要小心。这种人一般也爱和别人笑在一起，但一经别人取笑时，既无立刻还击的聪明机智，又无接纳别人玩笑的度量，如果是男的则变得恼羞成怒、反目不悦，如果是女的就独自痛哭一顿，说是受人欺侮。所以开玩笑之前，要先认清对方。

再者，开玩笑要有轻有重，“重”的玩笑多半是开不得的，它只能在比较特殊的场合才能开。若在一般场合开比较“重”的玩笑，可能就不再可笑了，甚至会变成悲剧。朋友聚会，为了活跃气氛，应该选择一些比较轻松的玩笑开，如果不是特殊需要，切不可开比较“重”的玩笑。

据某报刊载：张某和几个朋友一起喝酒，几杯酒下肚后，张某的脑袋就有些昏昏沉沉了。两位朋友边喝边和他开玩笑：“瞧你这丑样，你那儿子倒很漂亮，莫不是你媳妇跟别人生的？”张某是个小心眼的人，平时也爱丢三落四，但此时却牢牢记住了这句开玩笑的话。等张某跌跌撞撞回家后，就向妻子找茬：“你说！我长的是啥样，为什么这孩子却是那模样？到底是不是和我生的？”他边说边逼近妻子。突然，他冷不防从妻子怀里抓过孩子，拎着小腿把孩子扔到炕上，又顺手抓起枕头压在了哭叫不已的孩子的脸上，可怜的孩子顿时没有了哭声。见此情景，妻子极力想救孩子，却被丈夫打倒在炉灶前。妻子急恨交加，顺手抓起炉灶旁边的炉钩，死命地甩向张某。只听张某“哎呀”一声，松开了枕头，慢慢地瘫倒在地上。妻子从地上爬起来，不顾一切地向儿子扑了过去。她急忙掀去枕头，儿子的小脸儿憋得青紫，已经奄奄一息了。再看丈夫，他倒伏在地上，一动不动，一股青紫色的液体顺着他的右腮淌下，原来她甩过去的炉钩的尖端，刚好嵌进张某的右边太阳穴。她见状吓得昏了过去。

一边是只剩下一口气的宝贝儿子，一边是一口气也没有的丈夫。顷刻间，好端端的一家人家破人亡，毁于一瞬。

看来，开玩笑之前，务必要考虑这个玩笑带来的后果，不该开的绝不要随便开。有时开玩笑还要考虑到自己的特殊身份及开玩笑的对象，不然也会发生意外，这是应该引起我们注意的。

总之，开玩笑不能过分，尤其要分清场合和对象。开玩笑的忌讳主要有以下几点：

（1）和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别应忌谈男女情事。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场合忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。

（2）和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑（夫妻自然除外），哪怕是开正经的玩笑也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。要注意保持适当的距离；当然，也不能拘谨别扭。

（3）和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃子，癞子面前不谈灯泡。

（4）朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之开玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题、破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。