第二辑 那些令人发指的“网”事

21世纪最经典的QQ签名

 

☆别说吃你几个烂西瓜，老子在东大食堂喝免费汤都不要钱！

 

☆我的意中人是个绝色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没看到她的主人。

 

☆据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

 

☆上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？

网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？

投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？

见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？

后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？

倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

 

☆每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心——善良、仁爱。

 

☆从现在开始，老子只打你一个，虐待你，只会骗你，答应你的每一件事情老子都懒得做，对你讲的每一句话都是谎话。有人欺负你，老子会第一时间出来踩你，你开心呢，老子要弄得你伤心；你不开心呢，老子会超级开心。永远都觉得每一个人都比你帅，做梦也要鄙视你！

 

☆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：“大师兄，你找什么呢？”悟空道：“嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪……”

 

☆每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

 

☆我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！

 

☆姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

 

☆天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩。

 

☆我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”

 

☆男二号对女一号说：“你为什么要背着我去爱别人！”

 

☆来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？

 

☆五马分尸中……你来一块不？

 

☆就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友！

 

☆上帝说：“要有光。”

我说：“不批准！”于是便有了黑夜。

 

☆我把KONKA（康佳）的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA（诺基亚）手机。

 

☆如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的……

 

☆给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

 

☆一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！

 

☆真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个。

 

☆人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！

 

☆说什么都是废话，因为你就是个废人！

 

☆键盘时常跟不上思路……

 

☆若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧！

 

☆我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友说：“我经常吃海鲜！”

 

☆不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！

 

☆既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧。

 

☆只要不下流，我们就是主流！

 

☆我只说三句话，包括上面那句，我的话完了……

 

☆有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉，没豆腐没肉的时候才会想念一个人……

 

☆看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！

 

☆跟我走，我带你去梦游！

 

☆手机先生因国庆期间劳累过度需静养几天，这几天的业务将由座机先生代理。

 

☆做人要长着坏心眼做好事。

 

☆愚人节那天移动差点没把我害死：给女友发两条短信，第一条说：“我们不合适，还是分手吧！”第二条说：“愚人节快乐。”结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！

 

☆男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反……

 

☆我用一千个丧心病狂的理由来说明：“我爱你！”

 

☆中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来。

 

☆喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

 

☆牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。

 

☆我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。

 

☆本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。

 

☆杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！

 

☆嗨，那个撬地球的家伙！

 

☆碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

 

☆告诉你：现在老师很生气，后果是很严重的（在他第N次相亲失败之后）。

 

☆碰到一个写手的个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

 

☆碰到一个情圣的个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

 

☆碰到班里的睡觉大王的个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒！

 

☆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

 

☆爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。

 

☆给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

 

☆春天我把自己埋在村口地里，到了秋天就收获了好多的美女。然后我把村里的名字改成“美女村”，我也如愿以偿当上了村长。

 

☆朋友啊朋友，你可曾想起了我，上一次你借了我的钱，请你还给我！朋友啊朋友，你可曾记起了我，如果你不把钱还给我，请你告诉我，朋友啊朋友，你可曾想起了我，如果你还记得，我们去年打麻将，你放我一炮，没给钱！

 

☆粮食涨价的根本原因，大概是某些人在历次减肥经历不成功之后想出来的绝招——看你还吃这么多东西。

 

☆身高只是数据，内涵才是高度。

☆谈成功的人不是拥有一副好牌，而是把一副烂牌打的可圈可点！

 

☆最现实的爱：我想有个家。

最本能的爱：老鼠爱大米。

最贪婪的爱：爱你一万年。

最没自信的爱：明天你是否依然爱我。

最折磨人的爱：你到底爱谁。

 

☆将每个女生后面的男生数减少到6名！

 

☆一见钟情，再而衰，三而竭。

 

☆唱自己的歌，让他们呕吐去吧！

 

☆树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

 

☆人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

 

☆巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

 

☆肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

 

☆巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续睡吧！

 

☆无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

 

☆如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

 

☆流氓不可怕，就怕流氓有文化。

 

☆路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

 

☆家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

 

☆我以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的女人，无论在哪里，都像黑夜中的萤火虫一样耀眼。

 

☆如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？

 

☆大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会儿工夫就有五个女生来问路……

 

☆我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

 

☆毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道……

 

☆形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；

形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；

形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一个后勤人员；

形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；

形容一个人车技好，可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回；

形容一个人人品好，可以说白云上他见帖就回……

 

☆老板，给我来二斤真爱，我拿回家喂狗！

 

☆学海无涯，回头是岸！

 

☆当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……

 

☆男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！

 

☆不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！

 

☆宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！

 

☆你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯……

 

☆见了狗官还不快下跪！

 

☆批星戴月上班去，万家灯火回家来！

 

☆发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

 

☆收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

 

☆我的脸洗得很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……

 

☆本人收入像出纳的账—日清月结，会计的报表—收支平衡，体育老师的计时器—用完归零，秋风扫剩的落叶—寥寥几张！

 

☆爱我的请举手，不爱我的请倒立！

 

☆爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

 

☆找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

 

☆好想好想和你去偷地瓜。

 

☆人渣中的战斗机，混蛋中的VIP。

 

☆我心三愿：一愿发财、二愿发财、三愿发大财。

 

☆出门在外，老公交代：少喝酒，多吃菜，够不着，站起来。

 

☆观看帅哥，人人有责！

 

☆不做无聊之事，何以遣有生之涯！

 

☆易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

 

☆壮士，你怀孕了！

 

☆结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

 

☆爬上奔驰的骏马，像骑上飞快的火车。

 

☆吾善以石为器，遇小犬，掷之，犬逃；然遇东瀛犬妖，遂弃石，献之于屎，乃去。

 

☆青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

 

☆生是她的人，死是她的吉祥物。

 

☆我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

 

☆我要你看着我，陪着那海龟水中游。

 

☆我是名人，我不做暗示！

 

☆我昨天装了一个繁体英文版的XP，但是OFFICE装的是简体英文版的，为了兼容问题，微软都给难住了。

 

☆流逝的流年流淌着流传的流言，流浪的流氓继续着流亡。

 

☆背着棺材跳舞，带着枷锁漫步！

 

☆炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。

 

☆不知道蚂蚁吃不吃洋葱。

 

☆俺去按邻居家门铃玩儿了，捱完打就回来，有事儿先留言。

 

☆陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，我不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，概不承担任何责任。

 

☆人还不错，除了长得帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

 

☆我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女—某某（女友名字）。

 

☆别看资料，看聊效！

 

☆曾经有个女孩子要与我共赴黄泉：“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”

 

☆千万要考川大，就是考，也别先早恋！

 

☆妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！

 

☆应聘会上，HR（人力资源专员）面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”

 

☆刚交的GF跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……

 

☆年轻时不懂事，经常拉着MM逛街，结果伤害了不少MM；现在不拉了，没想到又伤害不少……

 

☆高考成绩出来后，班主任长舒了一口气对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福！”

 

☆女人是水做的，所以可以用来败火！

 

☆我校1500米接力赛示意图：

100米+200米+400米+800米。

教授+副教授+讲师+助教。

 

☆高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……

 

☆人大终于排在清华北大前面了，卖票大妈用力喊道：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”

 

☆情人节那天收到自己GG送来的礼物，花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花。

 

☆问：“如果生命还剩下24小时，你想怎么过？”答：“我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……”

 

☆命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……

 

☆本人长期承接以下业务：带学士杜撰数据，帮硕士拼凑论文，替博士寻找对象，代教授物色民工，为商人办理职称，教食堂偷涨菜价，助网管封杀网络，帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转账、以物易物、划经费本等！

 

☆整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

 

☆没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！

 

☆都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？

 

☆一分一分，省到结婚。

 

☆降敌一个，自损三亿……

 

☆青春献给了房子，中年献给了孩子。

 

☆未满十八岁者在无监护人陪同的条件下请勿与本人联系；

陌生人请勿与本人联系；

熟悉的变态请勿与本人联系；

熟悉的非变态在账户低于六位数时请

 

勿与本人联系；

 

熟悉的非变态在账户高于六位数时……

 

请重新核对号码，我没有那么有钱的朋友……

 

☆我很穷。

我的佣人也很穷。

我的园丁也很穷。

我的司机也很穷。

 

☆女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

 

☆活着害人，死了害鬼。

 

☆上帝不会为难头脑简单的孩子。

 

☆别惹我！否则我会让你死得很有节奏感！

 

☆我的女网友们没有一个有眼光的，要不我不可能单身！

 

☆老子有了钱，上买天，下买地，中间买空气！让活人闭嘴，让死人喘气！

 

☆像男人婆一样去战斗！

 

☆天上为什么还不掉馅饼？想饿死我啊！

 

☆一个成功的男人就是能够赚到比女人花得更多钱的人；一个成功的女人就是能够找到一个这样的男人。

 

☆谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

 

☆人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

 

☆我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

 

☆《西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

 

☆我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

 

☆理想很丰满，现实却很骨感。

 

☆我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

 

☆小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲恸欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

 

☆我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

 

☆我们的目标：向钱看，向厚赚。

 

☆挤公交是包含散打、瑜伽、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合运动。

 

☆老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

 

☆幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

 

☆我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

 

☆我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

 

☆很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

 

☆有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

 

☆据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

 

☆春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

 

☆如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

 

☆女子无才便是德，我一定是太缺德了。

 

☆用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

 

☆多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

 

☆少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

 

☆作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

 

☆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

 

☆不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

 

☆要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

 

☆我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

 

☆不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

 

☆“生活”二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

 

☆真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

 

☆天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

 

☆世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

 

☆曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

 

☆十年树木，百年树袋熊。

 

☆有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试。

 

☆给我一个支点，我可以撑起地球仪。

 

☆人过留名，雁过留声机。

 

☆爱护环境，人人有病。

 

☆内行看门道，外行看人行道。

 

☆内练一口气，外练一口屁。

 

☆饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人说话不算数！”

 

☆吃的是草，挤出来的是青春痘。

 

☆对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

 

☆如果恐龙是人，那人是什么？

 

☆塞翁失身，焉知非福。

 

☆清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

 

☆虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

 

☆小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

 

☆路边野花不要，踩！

 

☆常在河边走，哪能不失足。

 

☆请原谅我还活着。

 

☆减肥、工作、背单词，一个都不能少！

 

☆人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

 

☆别人笑我太疯癫，我笑别人太风趣。

 

☆我年轻过，你们呢，老过吗？

 

☆收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

 

☆不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

 

☆我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

 

☆我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

 

☆看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。

 

☆别人简介自己的时候，我总会很羡慕地说，你的工作不错啊，一定年薪过万吧！

 

☆我劝天公重抖擞，派个王子把我搂。

 

☆最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就能碰到挂机键。

 

☆花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事。

 

☆决定减肥，做仰卧起坐，今天先仰卧，明天再起坐吧……什么时候我的体重才会低于我的智商？

 

☆你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

 

☆您所呼叫的用户尚未安装OICQ……

 

☆你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢！

 

☆主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……

 

☆该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回……

 

☆自杀中，稍后再说……

 

☆有事找我请大叫！

 

☆你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

 

☆腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

 

☆计算机正在处理你的信息，请稍候，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

 

☆你好，现在我在玩一个叫SC的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢！

 

☆你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

 

☆您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！

 

☆广告之后，马上回来！

 

☆你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼！

 

☆此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉，如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话“120”，请对着电话说如下语言：“我真的不是疯子，我不是疯子，我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。”谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。

 

☆您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

 

☆洗澡中！谢绝旁观！

 

☆您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

 

☆由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

 

☆对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

 

☆机主正在裸奔……

 

☆机主已奔出服务区！

 

☆我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼！

 

☆正在格式化你的硬盘，请稍候……

 

☆你知道什么是“当当当当”吗？当当当当就是only you！

 

☆哎呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了……

 

☆对不起，网络不通，请尝试重新发送！

 

☆你要的机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言！

 

☆对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请您现在立刻猛击您的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给您回复！

 

☆您好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系统出了问题。请按Ctrl+Shift+Del！

 

☆您所呼叫的用户现在不再服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

 

☆注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。

 

☆我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会儿联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！

 

☆你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见！

 

☆你好，我是×××的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句！

 

☆最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用12345@haha365.net找我（来信必复）！如果你是要账的用123@163.net找我（密码目前还未找到）！

 

☆收到信息后，木马已经在工作。

 

☆如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿，我就不好意思啦！

 

☆我是××的狗，××现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

 

☆昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得。

 

☆如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。

 

☆从前有条河，名叫海。

 

☆人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，既能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣。

 

☆年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看。等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。