第3章

他的眉，他的眼，他的唇，非常隐晦又非常明确地在给我传达着一种信息，我的人生会为这个男人而改写……

还是那个时候的秋天，十月。

芙蓉大酒店华丽依旧，西餐厅内音乐缭绕，精致的灯饰装点得恰到好处，灯光不是很亮，却透着华贵。我约了米兰和李樱之吃饭，已记不起是第几次在这里吃饭了，反正我们是这里的常客，平时谁有了什么喜事或是难解的忧愁都会到这里来，有时候是用餐，有时候是喝咖啡，每次不管来之前有多么的烦忧，开几句玩笑，很快就是欢声笑语了。三个女人凑一块儿，想不热闹都难。

可是这次呢，三个多月不见，大家本应有很多话说，可是除了沉默，就只有彼此餐具的碰撞声，确切地说，是我的餐具的碰撞声，因为从头到尾，只有我一个人在吃。米兰和李樱之面面相觑，看着挥舞着刀叉狼吞虎咽的我不知道出了什么事。她们认为此刻的我应该悲伤地躺在床上等人安慰，至少也应该食不知味，痛苦得让人心碎才对。我的反常估计让两人有点儿害怕。

这一天离祁树杰出事刚好九十三天。

“你没事吧？”米兰小心地问。

“没事，我能有什么事？”我嚼着满口的食物很平静地说。

“真的没事？”李樱之也问。

这倒让我觉得好笑，我虽然心里憋闷，但外表看来还是活得好好的，一没哭二没闹三没上吊，按外人的看法，我活得滋润着呢。国庆长假我都没怎么出去，一个人在家清理屋子，把所有属于祁树杰的东西全都扔进了储物室。然后用一把大锁锁住，往事就那么被我满怀仇恨地锁进了阴暗角落。接着我开始换家具，包括床上的被单，还有窗帘、盆景和各种摆设，只要是能换的我全换了，以至于米兰和李樱之来找我时，都以为走错了房间。她们看着忙得气都喘不上来的我半天没回过神。我看到两位老同学却很是高兴，马上拉着她们来到酒店，点了一大桌子的菜。

“你们别这么看着我，放心好了，我不会寻短见的，我才不会傻到为背叛自己的丈夫去陪葬呢，你们看着好了，我会比以往任何时候都要活得好。”我微笑着说。这倒是真话。

“你能这么想就好，我们也就放心了，”李樱之握住我的手说，“要是觉得日子难过，我们会经常来陪你的。我老公去上海学习了，旦旦也送去了奶奶家，我有时间。”她比我要早一年结婚，孩子都四岁了，过得很幸福。米兰没结婚，在杂志社工作，也一直过得很快活，她这人什么都很好，就是对钱太敏感，没说几句就直奔主题，很不是时候地问了句：“听说祁树杰在遗嘱里给你留了一大笔钱，你要了没有？”

我一愣，冷冷地抬眼看她，“你觉得我会要吗？”

“为什么不要？那是你应得的！”

米兰一听到我没要那笔钱立即变得很激动。

“不，我不要他的钱！如果要了，就是接受他的补偿，他对我的伤害难道是用钱可以补偿的吗？”我突然提高音量，瞪着眼睛叫了起来，激动地敲着桌子说，“不，不，我不会让他的阴谋得逞，我要让他即使上了天堂也辗转难眠，我要他的心在坟墓里也为他的所作所为不安，我要他下辈子做牛做马给我还，而且是加倍地还！”

米兰吃惊地看着我恶狠狠的样子，像看一个怪物。

“你没听说过吗？人死是不能欠债的。我找他讨不了，老天也会找他讨，在他身上讨不了，也会在他的亲人身上讨，在他亲人身上还讨不了，嘿嘿……”我冷笑起来，“不急，下辈子老天也会追着他讨的，他逃得了今生，逃不了来世！”

说完我将一大块牛排塞进嘴里，狠狠地嚼着，一脸决然。

是啊，开始我也以为我会活不下去的，但我还是活过来了。虽然不甘心，但我不会被祁树杰击垮，白天我照常上班，晚上做完节目回到家倒头就睡，到睁开眼睛的时候天已经亮了，于是又收拾着上班。如此周而复始，日子一天天过去，我居然过得很平静，该干什么还干什么，吃饭睡觉逛街购物做美容一样不落。每当我大包小包地提回家，或是容光焕发地从美容院出来，邻居们总是用一种异样的眼神打量着我，议论纷纷，“瞧瞧，这算什么夫妻，人才死几天，就……”言下之意我懂，丈夫死了做妻子的不但不悲伤还比以前更精神了，看样子就不本分。

祁树杰如果地下有知，估计也会气得从骨灰盒里跳出来。可那又怎么样呢，他跟别的女人寻欢寻到阴曹地府去了我凭什么还给他守节啊？

“考儿……”

米兰担忧地看着我，很害怕的样子。她知道这个时候的我就像一只装满炸药的火药桶，触碰不得，一碰就炸。我心中的仇恨足以毁灭整个世界，我刚才说的话就是在诅咒，而且诅咒的不仅仅是祁树杰！

“你知道吗，考儿，”米兰试图岔开话题，“祁树杰的哥哥还没联系上呢，我发动了所有的关系还是杳无音信，也不知道他还在不在这个世上……”

“祁树杰的任何事都与我无关，我不想再听到他的任何消息！”我打断她，重重地放下手中的刀叉，金属碰到盘子立即发出刺耳的声音。

祁树杰的确有一个哥哥，但这个哥哥十几年前就离家出走去了国外，极少跟家里联络，反正我就没见过他，结婚的时候他倒是发过一封贺电过来，从那时算起到现在已经四年杳无音信，谁也不知道他游走在世界的哪个角落。

现在祁树杰死了，于是就有亲戚提醒祁母，尽快联络国外的儿子，不管从前有什么过节，毕竟他已是祁家唯一的血脉了。祁母表示接受，尽管多年来她很不愿提及那个叛逆的不孝子。可是半个月过去了，一点音信都没有，正如米兰说的，也不知道他还在不在这个世界上（米兰在杂志社，找人的事她当仁不让）。我原本是有些同情老太太的，但婆媳关系一直很僵，祁树杰死后她非但没认为媳妇受了委屈，反倒认为是媳妇对她儿子不好才导致他另寻新欢最后送了命的，这无疑让本来就难以为继的婆媳关系雪上加霜。即使是我最后放弃了遗产的继承权，那个老妇人也没有改变她一贯的冷酷，连问候的电话都没有一个，好像我做这一切是应该的，我是死是活对他们祁家来说已经毫不相干。

“过去的事就算了，别把自己弄得太苦，犯不着的。”米兰竭力劝解我。樱之也帮着说话：“是啊，考儿，过去的就让它过去吧。”

“过去的是已经过去了，但不会就这么算了的……”

“考儿，你这个样子让我们很担心！”

“别为我担心，米兰，你只需告诉我，”我突然扬起脸，疯了一样的，残忍地说，“哪里有墓园，我要埋了他，把他永远地深深地埋在地底下……”

这么说着，就表明一切都结束了，什么海誓山盟都见鬼去吧，人心如此险恶，劳燕分飞各奔东西也就不可避免，而他既然选择这样的方式离开，我觉得没有必要再去哀怨什么了。还是那句话，我发誓会用最快的速度忘了他！

一个礼拜后，经米兰的介绍我找到了长青墓园。

环境很好，依山傍水，大片的青松和柏树围着墓园，一眼望不到头的草地在山丘间延伸起伏，粉白的和金黄的野菊花散落在草地间，山风阵阵吹来，空气中散发着淡淡的菊花香，似乎要唤起我对往事的某些回忆……

可是好奇怪啊，对于过去我居然记不起什么了，往事竟比那山风还轻渺，在心底晃了一下，就再也寻不到值得记忆的痕迹，我忽然发现过去所生活的十年竟是一片空白。我想不起这十年来我做过什么有意义的事：中学时早恋，我喜欢上一个男孩子，记忆中他总穿着白衬衣，笑容腼腆，成绩也很优异，有很多女孩子都喜欢他，我不知道他为什么偏偏对我另眼相看，那时候我是学校出名的太妹，成绩稀烂，也许是我这样一个渣学生让品学兼优的他觉得“有意思”，经常辅导我做题目，少男少女情窦初开，朦胧而甜蜜，我们慢慢开始有了点苗头，哪知道好景不长，男孩在一次郊游中溺水而亡，葬礼上看着他被钉进棺材，我失声尖叫，从此变得郁郁寡欢。

我的悲剧性格大约是那时候落下的，表面上对什么都不屑一顾，骨子里却脆弱而敏感，后来到了大学，有一阵子我老生病，瘦成了林妹妹，那个爱我的男人经常怜惜地叫我“病猫”，那个男人是我的老师。这场师生恋弄得双方狼狈不堪，现在想来更没什么意义，反而让我从此惧怕被人爱，因为爱我的人好像都没有好下场。

真是不幸，我后来的丈夫祁树杰也是爱我爱得死去却没有活来，他背叛了我，欺骗了我，然后死掉，所以我跟他四年的婚姻也没有意义，我什么都没得到，却什么都失去了，所以回想过去我才会一片空白，即使是此刻面对山清水秀的美丽景色，也是一片空白……

一阵风吹来，带着些许凉意，我打了个冷战，思绪又回来了。这时候我发现自己正在一个开满野菊花的僻静山坡上，工作人员指着脚下的土地说：“小姐，就是这儿，您看还满意不？如果不满意，还可以带您到别的地方看看。”

我四下张望，当然很满意，这的确是一个让人安息的好地方，如果可能，我真希望在此长眠的就是自己。可长眠的是丈夫祁树杰，今天我是来给他找墓地的。想想也真是讽刺，他活着的时候，什么事情都是他帮我安排妥当，从不让我操心，现在好了，终于轮到我来安排他了，却是帮他选墓地，原来他还是信任我的，奇怪以前怎么没觉得。

突然，我的目光落在旁边的一个墓上，那墓碑上的字让我心跳加速：爱妻叶莎之墓。叶莎？！我几乎跳起来，忙奔过去仔细看碑头上的小字，那是死者的生辰和卒时的日子“7月13日”，正是祁树杰出事的那天！再看落款，夫耿墨池立。

耿墨池？就是葬礼上见到的那个男人吗？

我死死地盯着墓碑上叶莎高贵的黑白照片，一股残忍的杀气在心底腾的一下冒了出来，火焰般剧烈燃烧，我感觉头脑此刻异乎寻常的清醒，好像一生都未这么清醒过。我走过去，仿佛一步步走向祭坛，就是粉身碎骨我也无所顾忌了。我逼近那个女人，盯着那张冰冷的黑白照片神经质地笑起来……

晚上回到家我又在做那个梦。

很多年前，我还只有几岁的时候，总做同样的一个梦，梦中没有具体的人物和场景，只是一种感觉，我总感觉有人掐住我的脖子，让我无法呼吸，我拼命挣扎，喊不出，也动不了，没有人救我，没有人理睬我，只有无边的黑暗和恐惧包围着我。那种窒息和绝望至今让我心有余悸。

我一次次在梦中惊醒，泪流满面，吓出一身冷汗，很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死。我被那个噩梦困扰了很多年。加上体弱多病和营养不良，我的童年就是在不断地看病和吃药中度过的。母亲曾以为我养不活，她给我算过命，算命的说我是被一个吊死鬼缠住了，说我一身的邪气，命里怕是多劫数。母亲花钱为我求了个护身符，效果好像并不明显，我的噩梦一直做到了十几岁，十四岁吧，那一年我突然就不再做那个梦了。家里人很高兴，以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼，我一生都会平平安安无病无灾的了。

可是我现在为什么又在做这个梦？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也动弹不得，四周寂静如坟墓，没有人救我……

祁树杰，我的丈夫呢？

啊，他在那儿，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢。我努力想看清楚那个女人的面容，可是看不清，中间隔了个湖，湖上又有雾。

祁树杰，你过来，你在干什么？你为什么跟那个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命地喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐地，我看不到他了，还有那个女人。

我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰卧在床上，混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。

我知道，这又将是一个不眠夜。自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。他好像很愁苦的样子，望着我欲言又止。

他想说什么呢？想说他丢下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是情非得已？我无法知道答案，而且永远也不可能知道。

但有时候我也在想，我到底要什么，似乎什么都不缺，似乎又什么都没有。祁树杰活着的时候老说我没心没肺，别人斤斤计较的东西我根本不在乎。他搞不清我到底在乎什么，因为我连他都不在乎，我从不查他的岗，从不偷偷摸摸看他的手机，他出差个十天半月我也从来不过问，他有时应酬到很晚回来，我也没兴趣追问他身上的香水味是哪儿来的。

后来我才知道我不在乎的事情，祁树杰却十分介意，我的不在乎让他觉得自己被忽略。他费尽心思想让我开心，可是却从未见我真正地开心过，送我的昂贵首饰和礼物我接过时笑吟吟，转身就扔进抽屉，所以后来他也有点心灰意冷了，礼物虽然也还是送，但不再去花心思，每次都是要秘书挑好后他再拿给我。我心里知道也懒得去点破，因为我不在乎。

于是这又更加刺激到了祁树杰。有一次我们不知道为什么事冷战，他深夜回来，喝得有点多，醉醺醺地看着我，哑声问：“考儿，你不爱我所以才不在乎我，我就是死在外边你也无所谓的，是不是？”我不记得当时我是怎么回他的，只知道后来虽然我们又和好了，但他回来得越来越晚，出差的次数越来越多，就连夫妻间必不可少的亲热也是应付了事。