第一部分 建立关系，从沟通开始

01 沟通邀请 完美人际关系的起点

西雅图一家互联网公司的员工正面临一个让他们头疼的问题，这个难题很普遍：他们无法与上级顺畅沟通交流。在酒吧里，他们的对话很可能这样展开：

“约瑟夫是我见过的最冷淡的人。”

“对，对！有一天，我在他的办公室里看见一张小男孩的照片，我问：‘这孩子真可爱，是你儿子吗？’他只回了句‘不是’。”

“就这些？”

“是呀，当时我就想：‘不是你儿子，那他是谁？你侄子？继子？教子？’”

“他这人就那样，不过他的工作能力很强，听说他要当我们的负责人，我还觉得挺兴奋的。”

“他是挺聪明的，可是这跟我们有什么关系？我们还没建成那个网站呢！”

“是啊，他与人交往的能力太差了！你有没有注意到，其他经理都不愿搭理他。”

“是呀，真烦人！本来我们在公司就没什么地位，还指望他把我们的声音传递给上层领导，让我们日子舒服点呢。可他从来不问我们的意见，甚至连日常问候都没有一句。”

“还记得我们刚搬进新办公楼的时候吗？他取消了独立办公室，还说让我们增进沟通！简直就是胡说嘛！”

“别说了，伙计们，我觉得他也挺可怜的。”

“他可怜？为什么？别忘了，人家可是有股票认购特权的人。”

“不过我觉得他也想当一个好领导，只是他不知道该怎么做。”

“是吗？你怎么知道的？”

“我也不知道，我猜的。也许他已经知道我们对他不满意，更不知道该怎么做了。我也不知道他心里在想什么，不过，我想他一定想当个好领导。”

再看另一个例子。45岁的克丽斯汀是一位广告公司经理，她的母亲被确诊患有阿尔茨海默病。克丽斯汀非常想照顾自己的妈妈，可是她与母亲家隔了好几个州。妈妈与她的姐姐爱丽丝住得比较近。下面是姐妹之间的对话：

“妈妈怎么样了？”克丽斯汀关心地问。

“只要保险公司把她的医药费支付了，她就能好很多，”爱丽丝说，“她整天念叨这个。”

“去年12月份就这么说，保险公司还没有赔付？”

“没有，上次的住院费还没有付，我刚才说的是这次住院的医药费。”

“这次住院？什么意思？”

“我没有告诉你吗？”

“告诉我什么？”

“上个月，妈妈又住院了，医院给她做了些检查。”

“你怎么不告诉我呀？为什么不给我打电话？”

“当时又忙又乱的，即使给你打电话，也只能拨通你的语音留言，语音留言从来也没找到过你。再说了，你住在东海岸，也帮不上忙呀。”

“可是，我跟你说过，要是妈妈再犯病，一定要给我打电话。”

“她现在又没事，医院给她用了一种新药，现在好多了。我们都处理好了，没必要担心。”

可是克丽斯汀不但很担心，而且很生气。她告诉自己，爱丽丝也有很多事情要做，并非故意隐瞒。况且母亲目前健康状况每况愈下，姐妹俩需要更好的沟通和交流，否则，克丽斯汀很可能会失去照顾母亲的最后机会。如果这种情况真的发生的话，姐妹俩很可能会在互相抱怨中度过余生。

现在我们再听听菲尔和蒂娜的故事。菲尔和蒂娜是一对三十多岁的夫妻，他们彼此相爱，工作稳定，有两个可爱的孩子，身边还有很多朋友。在外人看来，他们的生活几近完美，不过他们已经整整6个月没有过性生活了。

他们二人坐在治疗室内的小沙发上，向我们讲述了问题是怎样产生的。

“蒂娜的公司当时正在重组，”菲尔解释说，“每天回到家，她都累得筋疲力尽。”

“那段时间挺难熬的，”蒂娜回忆说，“每天不间断地开会，会上气氛非常紧张，我必须保住大家的工作。回到家后，我还是不能摆脱压力，非常焦虑，不想跟任何人说话。菲尔一直对我很有耐心，但是……”

“我想帮她，想让她知道一切都会好起来。可是好像我做什么都不对，我们之间好像出现了严重的裂痕。在床上时，我亲她的脖子，抚摸她的肚子，可她一点反应都没有。以前我这么做，总能引起她的兴致，我真的不喜欢现在的样子。”

“我知道他抚摸我时，如果我没什么反应，他会觉得受伤，”蒂娜解释说，“这让我更紧张了。”

菲尔很理解蒂娜：“公司里的人都寄望于她，可是家里却有个缺少安全感的男人，因为得不到她的关爱而哀怨，这对她来说肯定挺没劲的。”

为了维护男人的尊严，菲尔不再尝试，他选择了沉默。“我厌倦了总是被拒绝。”他对治疗师说，“我不知道这样下去我们还能支撑多久，总是被拒绝，总是被人晾在那里的感觉很不好。我当然爱她，但是，我不知道我们的婚姻还能不能继续下去。”

“我也受不了，”蒂娜流着泪，沉默了很长一会儿后说，“其实我也渴望性爱，我也怀念以前的感觉。”

“也许我们可以重新开始。”菲尔平静地说，“我不知道你有这样的想法，以前你从来没有跟我说过。”

菲尔说得太好了！试图挽救婚姻的人希望婚姻幸福，努力解决家庭矛盾的人期待家庭和美，努力和上司搞好关系的人渴望事业有成。他们都需要与对方进行情感沟通，需要帮助对方意识到双方是彼此联系的。

前面提到的西雅图那群满腹牢骚的职员们，希望上司欣赏他们的工作，重视他们的提议。可是当他们试图同领导沟通时，对方没有任何回应，领导同职员甚至连普通的日常沟通都没有。领导的反应使下属们确信，绝对无法从领导那里获得赏识，他们士气大挫，开始怀疑是否能够建成网站，完成项目。

克丽斯汀和爱丽丝姐妹的情况同样如此。妹妹要求姐姐把母亲的病情及时通知她，她也是家庭的一分子，需要感受与家庭的联系。母亲生病时，更是如此。母亲再次住院，爱丽丝没有通知克丽斯汀，说明她认为克丽斯汀在母亲和她的生活里并不重要。尽管爱丽丝会解释说，因为克丽斯汀离母亲太远了，但由于没有被告知母亲再次住院的消息，克丽斯汀体会到的情感距离，比起地域的实际距离要远得多。

因婚姻出现危机在我这里接受治疗的夫妻中，菲尔和蒂娜的情况很普遍。不同婚姻出现问题的原因各不相同，性爱、金钱、家务、孩子都可能是导致问题的原因。不管具体原因是什么，所有夫妻都期待对方能理解并关心自己的感受。

通过语言或具体行动进行情感沟通，对任何人际关系的顺利发展都至关重要，这些重要关系包括我们同孩子、兄弟姐妹、朋友和同事的关系。在人际交往中，我们渴望得到认同，但可能遭受冷遇。问题的核心只有一个：与他人交往时，有的人缺少我称之为“沟通邀请”（bid）的能力。提出或回应沟通邀请是进行情感沟通的基础。

本书将向读者介绍5种方法，这些方法可以确保你获得这种能力，从而提高你的人际交往能力。

1. 能力分析：对你提出沟通邀请以及回应他人沟通邀请的能力进行分析。

2. 了解情绪指令系统：探究大脑的情绪指令系统如何影响你提出和回应沟通邀请的过程。

3. 探寻情感历史：探寻情感历史如何影响你的人际交往能力和提出沟通邀请的方式。

4. 提高沟通能力：研究如何提高你的情感沟通能力。

5. 与人分享：发现与人分享的重要性。

沟通邀请：完美人际关系的起点

我们先一起分析一下什么是“沟通邀请”。沟通邀请可能是一个问题、一个手势、一本书或是轻轻的身体接触。任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为沟通邀请。对沟通邀请的回应可能是积极的，也可能是消极的。

人际关系关键词

沟通邀请：任何希望同对方进行情感沟通的行为都可称为“沟通邀请”，可能是一个问题、一个手势、一本书或是轻轻的身体接触。

最近，在华盛顿大学，我和我的研究团队发现，沟通邀请的过程对我们同他人的关系至关重要。例如，我们发现婚姻面临破裂的夫妻中，占82%的时间里，丈夫拒绝妻子希望进行情感沟通的尝试。而婚姻幸福的夫妻中，丈夫拒绝妻子沟通邀请的时间占19%。婚姻出现问题的夫妻中，占50%的时间内，妻子对丈夫发出的沟通邀请置之不理。而幸福的夫妻中，妻子拒绝丈夫沟通邀请的时间只占14%。

此外，对比婚姻幸福与婚姻不幸的两组夫妻后，我们还发现了另一个重要的现象：共进晚餐时，10分钟内，幸福的夫妻彼此产生联系的次数高达100次，而婚姻不幸的夫妻10分钟内彼此产生联系的次数为65次。表面看来，100次同65次差别并不太明显。但是，如果把10分钟换成一年呢？婚姻幸福的夫妻比婚姻不幸的夫妻多产生联系的时间都能写完一本长篇小说了。

我们还发现，夫妻间多进行情感沟通好处多多。比如，在日常生活中积极回应对方沟通邀请的人在争吵中更容易用幽默、感性的方式解决争端。在日常生活中，他们尊敬对方，热情地回应他人的沟通邀请，对方对他们的好感仿佛银行里的存款不断地增加。一旦发生争吵，存储的好感开始发挥作用。对方可能在潜意识中想：“他现在快把我气死了！但是，看在他平常总是耐心地听我抱怨工作的份上，这次我就原谅他吧。”“她简直把我逼疯了！不过，平时她总是对我说的笑话放声大笑，算了，不跟她计较了。”

幽默、感性地解决争吵十分重要，它能避免冲突继续恶化，加深双方的了解。在争吵过程中，不逃避问题，积极地解决问题，可以顺利结束争吵，修复受伤的感情，建立对彼此的正面认识。这种沟通交流的方式需要慢慢修炼，需要在日常千万次的情感沟通中正确处理对方的“沟通邀请”才可获得。

如果总是不能积极地回应对方的情感沟通邀请，结果会怎样？我们总是忽略他人的情感沟通邀请，并不是蓄意而为，更不是恶意为之，很多时候，我们只是没有意识到对方需要我们的关注。尽管如此，一旦养成忽略他人的沟通邀请的习惯，结果却是致命的。

我在戈特曼研究所（The Gottman Institute）时见过很多这样的案例。很多找我咨询的人认为自己非常孤独。尽管他们的爱人、朋友、孩子、父母、兄弟姐妹和同事整日围绕在身边，他们依然觉得孤独。与亲朋好友的关系日益淡漠使得他们既吃惊又失望。

“我真的很爱我的妻子，”一位咨询者向我描述自己的婚姻时说，“但是我们的婚姻生活有时特别空虚。”他觉得往日的浪漫与激情在渐渐消退。他并没有意识到自己时刻都有机会密切同妻子的关系，重拾浪漫。同其他情绪低落、孤独的人一样，他并没有刻意忽视或拒绝妻子的情感沟通邀请。因为情感沟通邀请非常简单，十分微妙，听话人有时根本意识不到对方在尝试与他进行情感沟通。忽略伴侣情感沟通邀请的人在工作中也会四处碰壁。刚进入新的工作环境，他们可能与同事的关系进展顺利，不过由于他们往往只关注眼前的工作和可能导致同事间关系破裂的不利因素。随着时间的推移，当他们发现自己并没有获得升职，在某些重大项目上也没有发言权时，他们既失望又懊恼，觉得同事和老板都背叛了他。

这些人对朋友和亲人同样十分失望，他们总觉得非常失落，认为朋友、兄弟姐妹甚至自己的孩子都不可信，对自己不忠诚。深入研究后，我们发现这些人总是倾向于忽视他人发出的沟通邀请，渐渐地，对方不再尝试，最终他们失去了亲朋好友的支持。研究表明，不能恰当回应沟通邀请的人同他人的争执也比普通人多。因为很多情况下，只要他们意识到对方的情感需求，争执往往不会发生。生活中，很多争执都是因误解和疏离而产生。如果双方及时沟通交流，大多数争执都是可以避免的。可是总有一些人选择争执，而不去沟通，这种争执往往导致婚姻破裂、父母子女关系恶化以及其他各种人际关系的破裂。长期生活在争吵环境中的孩子在人际交往过程中往往面临更多的困难，争吵对他们的身心健康发展十分不利。缺乏归属感的人在工作中往往更容易感到孤独和不满，也更缺少安全感。这些问题容易给人们的生活带来巨大的压力，导致各种生理和心理问题的产生。

我们的研究成果表明，这些问题是可以得到解决的。分析发现，能正确提出沟通邀请并对他人沟通邀请作出积极回应的人，在处理各种人际关系时会得心应手、游刃有余。

我们希望更多的人分享我们的研究成果，希望本书能帮助你建立完美的人际关系，过上称心如意的生活。

循序渐进：完美人际关系的首则

作家安妮·拉莫特（Anne Lamott）给我们讲述了她弟弟的故事。10岁的弟弟需要写一篇关于鸟的调查报告。这个艰巨的任务让小男孩十分苦恼，于是弟弟去找爸爸帮忙。安娜写道——爸爸搂着弟弟的肩膀说：“一步一步来，孩子，一步一步，慢慢来。”

这个方法同样适用于处理我们同家人、朋友和同事的关系。良好人际关系的建立绝非一朝一夕之功，是在一次次的日常沟通中逐渐建立的。

如果你能与我们的研究团队一起分析每次日常沟通，你会发现每一次沟通都是由一个个的沟通片段构成。每次沟通邀请都对应一个对沟通邀请的回应。这些沟通片段就像构成人体的细胞和建成楼房的砖块，是情感沟通的基础。每次沟通所包含的情感信息可能加深或淡化人们之间的关系。看下面几个例子：

“妈妈，什么时候可以吃晚饭？”

“别烦我了！看我把饭菜端上桌就能吃了。”

“这个月的报告你又没按时交，你怎么总是这样？！”

“为什么不查查你的邮箱？我昨晚就发给你了。”

“有人吗？”

“谁啊？”

“你今晚有时间吗？”

“也许有……也许没有……”

沟通邀请以及对沟通邀请的回应可能发生在很重要、很夸张或是很神圣的时刻，如我们经常在电影中看到的画面：

“维奥莉特，你愿意嫁给我吗？”

“是的，杰克，我愿意。”

也可能发生在很普通的日常沟通中：

“上楼的时候给我带瓶啤酒，好吗？”

“好的，还要别的吗？要薯条吗？”

沟通邀请可能很隐晦：“这条裙子真漂亮。”也可能非常直白：“我想和你做爱。”

沟通邀请可能发生在陌生人之间无足轻重的沟通中：“能帮我叫辆出租车吗？”也可能发生在好友分享秘密时的低语里：“知道昨晚我遇到了什么事吗？简直让人难以置信！”

沟通邀请可以拉近陌生人的距离：“我可以坐在这里吗？”也可以使熟人关系更亲密：“好想你啊，我们找个地方聊聊吧。”

对沟通邀请的积极回应通常能带来进一步的深入沟通，沟通双方往往会提出更多的沟通邀请。旁观者仿佛在看乒乓球比赛，双方你来我往，不断提出沟通邀请，而对方总是积极回应。

“今天午餐打算怎么吃？”

“我带了一个三明治。想和我一起到外面吃吗？”

“好啊，不过我想先去食品店买点东西。要带点什么吗？”

“好，给我带罐乐倍吧。我把上次聚会的照片也带上。”

“好，正想看呢！还有，我们得商量一下为佩格办聚会的事了。”

“对对，是该商量这事了。”

但对沟通邀请的消极回应会终止沟通的继续进行，其他的沟通邀请也不会再发生。

“今天午餐打算怎么吃？”

“午餐？谁有时间吃午餐啊！”

“那以后再说吧。”

“嗯，以后再说。”

研究表明，“以后”几乎不会有“再说”。事实上，一旦首次沟通邀请被拒绝，人们几乎不会继续尝试。当然，这并不是说我们要接受所有的邀请。只是，人们可以在拒绝别人的同时，仍然接受对方情感沟通的邀请。

“今天午餐打算怎么吃？”

“真希望我能有时间吃午餐，只是我必须完成这个报告。你呢，怎么吃？”

“我带了个三明治，想坐外面吃。我还要去食品店买罐可乐，需要给你带点什么吗？”

“太好了。能给我带个黑麦汉堡和一罐乐倍吗？啊，还有，你在外面时，别忘了也替我晒晒太阳。”

“没问题。”

一次一步：从普通同事到挚友

一般说来，随着沟通双方关系的不断深入，沟通邀请的强度不断加强，频率也会不断增加。我们看看普通同事是如何成为密友的。

工作第一天，你因为某个软件问题向他提出沟通邀请，然后你们分享了一个关于办公室隔断墙的笑话，当然这个笑话绝对与政治无关。接着他邀请你一起去吃午餐。午餐的谈话内容无非是日常琐事以及与工作相关的一些话题。你们渐渐熟悉后，一天，你问起他对老板的看法。他告诉了你真实的想法，你接着又请教了他几个工作上的问题。几个月后，得知你最重视的项目被撤销后，你满腹牢骚，非常气愤！到哪里去释放你的怒气呢？当然是去他的办公室，你信任他。你们畅所欲言，无话不谈，事后绝不会因为失言而后悔。随着时间的推移，你们周末一起去看比赛，邀请他和他的妻子来家里共进晚餐。他也了解了你的家庭和童年，理解你的喜怒哀乐。你已经想不起那些生活中没有他的时光。你总是第一个打开他的邮件，与他分享你所有的笑话。

这究竟是如何发生的？答案很简单：一次一步。也就是说，每次沟通，你们的关系都会前进一步。双方不断提出沟通邀请，并积极地回应对方的每次沟通邀请，你们的关系便得以顺利发展。

这样看来，建立完美的人际关系似乎很简单，但生活中因提出沟通邀请或回应沟通邀请的方式不恰当而导致关系疏远的例子比比皆是。

下面要提到的情景对你来说肯定不陌生。我们先看一下沟通邀请失败后影响关系发展的例子，然后看看改进沟通邀请后，双方关系如何好转，并得到进一步巩固，到达一个新境界。

?无话可说的姐妹?

还记得妈妈住院的那两姐妹吗？尽管姐妹两个已经相处多年，克丽斯汀仍希望两人的关系能更密切。这可并不容易，姐妹二人生活的世界差距太大了。克丽斯汀大学毕业后留在纽约，至今孤单一人，工作是她生活的重心。爱丽丝住在奥马哈市，高中一毕业就结婚了，现在是4个孩子的妈妈，孩子和家庭是她生活的重心。两姐妹生活差别巨大，每天考虑的东西也完全不同，双方的交集恐怕也只有姐妹之情了。生活环境的巨大差异使得姐妹俩之间的沟通也比较困难，她们打电话时的对话就印证了这一点。

“我挺好的，”爱丽丝说，周四晚上接到克丽斯汀的电话她有些意外。“我们都挺好的，你呢？最近怎样？”

“我挺好的，”克丽斯汀回答说，“我最近特别顺利。”

“有什么好事啊？”

“嗯，我最近工作挺忙的，嗯……耗了这么长时间，我终于把那个客户拿下了。”

“你是说化妆品那事？”

“不是，不是，化妆品的事早就结束了，几个月前的事了。这次是服务商的事。”

“什么事？”

“网络服务提供商。”

“是电脑吗？”爱丽丝不好意思地笑着说，“我不懂。”

“嗯……其实就是那么回事，就是电脑的事。”“噢。”

“你那里热吗？”

“热，都快37度了！”

“孩子们都好吗？”

“挺好的，丹尼所在的棒球队进入州决赛了。”

“太好了。”

“是呀，我们都为他自豪。”

“肯定的。”

“是的。”

在接下来的对话中，姐妹俩继续讲述着各自生活的点滴。一个讲时，另一个几乎无话可说。她们对对方的生活了解甚少，不知该如何接话。如果把她们的沟通比作打乒乓球的话，那姐妹俩的球总是落地，几乎没有上台的时候。很快她们就会觉得无趣，电话自然草草结束。我们不难猜到，下次她们打电话将是很久以后的事。

如果姐妹俩在沟通过程中，多给对方一些信息，多问对方一些开放性的问题，结果会怎样呢？请看下面的对话，我们从爱丽丝意识到克丽斯汀在谈电脑的事开始。

“是的，就是关于电脑的事，”克丽斯汀也笑了，“他们总喜欢用难懂的术语吓人。”

“你怎么能记住那么多术语呀？”

“其实，我懂的也不多。我常常看些科技方面的专栏，实在看不下去，我就不看了。就像你和劳瑞照顾孩子一样，总得明白点新东西。丹尼不是总向你们要新鲜玩意儿吗？”

“是呀，劳瑞经常给他买新游戏和一些电脑配件。对了，我和你说过丹尼进入棒球比赛州决赛了吗？”

“没有啊，太好了！什么时候比赛？”

“这个月月底在林肯市，劳瑞要请假带我们全家去给丹尼加油助威呢！”

“你们肯定会玩得很高兴的。我得送丹尼点儿能给他带来好运的东西，给他个纽约扬基棒球队的棒球帽吧。”

“啊，他肯定会非常喜欢的。他现在还整天说我们去年去现场看球的事呢！”

看到差别了吗？这时的姐妹俩关心对方的生活，尽管有时这种关心显得有些过度，不过，她们的努力向双方传递了一个信号，一个想继续谈话、密切双方关系的信号。

┃保罗的改变┃

接下来我们看一个异性之间沟通失败的例子。保罗是一位四十多岁的离异单身男人，他已经多年没有和异性约会了。其实，他已经很多年没有开口邀请异性出去了。他认为优秀的女人早被其他男人娶回家了。不过这次在朋友的生日聚会上他遇见了马莉，她既风趣又迷人，让保罗吃惊的是她居然还是单身。从朋友那里要了她的电话后，保罗鼓起勇气邀请马莉喝咖啡，她竟然同意了！

保罗提前15分钟到了咖啡馆，马莉比约定时间晚到了10分钟。她一进门，就看到了保罗，保罗也看见了她。马莉不自然地轻轻笑了一下，朝保罗走去。

“你好！”马莉坐下时，保罗说。保罗注意到她比在聚会上时显得矮一点。马莉也非常紧张，双手紧紧地握着衣角。

“你好！”

“这里不好找吧？”

“挺好找的。”

“那就好。”马莉朝柜台上的菜单看去。

“这里是自助餐厅，我帮你拿点吃的吧！”

“谢谢！”

“你想吃点什么？”

“嗯，先来杯咖啡吧，不加糖。”

保罗回来了，把两杯咖啡放在桌子上：“你的咖啡。”

“谢谢！”

“嗯……”保罗说，“那晚在格雷格和苏珊家玩得真尽兴！”

“嗯，那个生日聚会很不错。”

“格雷格这个人真不错。”

“对，他很有意思。”

“苏珊也是个不错的人。”

“我和苏珊不是很熟。”

“你家离这儿近吗？” “不近，我住在西区。”

“你在这附近工作吧？”

“嗯，我的公司在第六大街和枫树路交叉口。”

“艾奥塔公司就在那里。”

“嗯。”

“你在艾奥塔公司上班吗？”

“嗯。”

“从你家到这里可够远的。”

“是呀，不过我已经习惯了。”

“艾奥塔是一家保险公司吧？”

“对。”

“你是做什么工作的？”

“输入数据。”

谈话就这样继续着……像一个注定会失败的面试。“我知道她有点害羞，可是这聊天太可笑了，”保罗对自己说，“她真无聊，不过，也许是因为我吧，也许她不喜欢秃头的男人，也许我该请她去好一点的咖啡厅，也许她早就后悔来见我了。”

“面试”继续进行着，保罗越发郁闷：“我们俩绝对成不了，早知道不约她了。格雷格也没提醒我。我该怎么办呢？”

问得好！保罗该怎么办呢？其实保罗只要稍微改变一下自己问的问题，马莉稍微积极一点，这次沟通就会顺利很多。我们从保罗拿咖啡过来开始。

“你的咖啡。”

“谢谢。”

“那晚在格雷格和苏珊家玩得真尽兴！”

“是的，那个生日聚会很不错。”

“我和格雷格认识很久了，我们上大学时是室友，我和你说过吗？”

“你说过，在俄亥俄州立大学。”

“你怎么认识格雷格和苏珊的？”

“格雷格以前和我是同事。”

“在东区的那家保险公司？”

“是的，安心保险公司。”

“对，我记得格雷格特别讨厌那个地方，他那个女老板特别神经质——哎呀，别告诉我你就是他的老板啊。”

马莉笑着说：“还好我不是，她叫罗伯塔。”

“对！对！格雷格总提‘女魔头罗伯塔’。你现在还在那里上班吗？”

“没有，我现在在艾奥塔公司。”

“那你和格雷格是不是定制了T恤，上面写着‘女魔头罗伯塔手下的幸存者’？”

马莉笑着说：“没有，不过我辞职后，格雷格和苏珊请我大吃了一顿。”

“你为什么辞职呢？”

“我也不知道，一天早上醒来后，我忽然间觉得自己不想再过这样的日子了。我请了病假，然后就开始找其他的工作。”

“你肯定很快就找到新工作了吧？”

“大约一个月吧。”

“还适应新工作吗？”

“还行，比在安心保险时好多了。”

“哪方面好呢？”

“新同事都很真实。”

“‘很真实’，什么意思？”

“嗯……你心情不好的时候不用伪装自己心情还很不错。”

“比如说？”

“比如说，上周四，我刚刚拿到上学期的成绩……”

“你在上学吗？”

“是的，我不太喜欢在保险公司的工作。其实，我对人类学特别感兴趣。”

“不是吧，我差点就上了人类学专业呢！”

“真的吗？”

“不过后来我改成商务专业了，真是个错误的决定。你刚说你想做什么？”

“保险太……太枯燥了，如果我能获得人类学硕士学位，说不定我……”

看到差别了吗？保罗耍了点小幽默，还对马莉的生活表现出极大的兴趣。马莉开始时还是有点害羞，可是保罗接连不断地提问使她慢慢放松下来。这次保罗不仅询问事实，还问了很多开放性问题，都与马莉的梦想有关，不知不觉中，马莉打开了心扉。她意识到保罗很想了解“真正的马莉”，并积极地给予回应。保罗感应到了马莉的积极回应，转而更积极地关注她。此时，马莉变得更有魅力，保罗的沟通邀请也成功地获得了回报——将来他们很有可能走到一起。

┃马戏团与孩子┃

最后，我们看一个最难处理的关系：父母与青春期孩子的关系。

罗杰是一名销售员，整日奔波在路上。他的女儿汉娜今年13岁，每次罗杰回家看到女儿，都感觉女儿好像又长高了。

以前爸爸对汉娜说很想她，汉娜感同身受，因为她也很想爸爸。自从她上中学后，这种感觉在不知不觉中慢慢地消退。小汉娜需要考虑的事情太多了——朋友、学业、田径队以及即将到来的高中生活。汉娜当然还爱她的爸爸，只是爸爸已不再是她生活的中心。

一天晚上，罗杰在回家的路上看到一个宣传广告，上面写着“华美历史剧与经典街头剧院的完美结合……不用动物表演的马戏团”。虽然票价贵得离谱，但罗杰想了想，“不用动物表演”，汉娜一直热衷于保护动物，她肯定会喜欢的。罗杰撕下广告，放进衣服口袋里。

第二天早餐时，罗杰说：“宝贝女儿，你想看马戏团表演吗？”

“爸爸，你知道我不喜欢马戏团。”

“这个不一样，没有动物表演，像在剧院，有很多杂技演员，还有戏剧表演。”

“嗯……也许吧。”

“我口袋里有宣传广告，拿出来看看。”罗杰指着衣架上自己的外套说。汉娜有点兴趣了，拿出了广告。

“哇，看起来不错啊！”她一边读宣传广告一边说。

“那我去买票，”罗杰说，“就咱们两个一起去看，下周六晚。”

“下周六晚？” “对，你约了帅哥吗？”罗杰逗汉娜说。

“可下周六是瑞秋举办‘睡衣聚会’的日子啊。”

“她还会举办其他聚会的，”罗杰耐着性子说，“可是马戏团演出期间，我只有下周六晚有时间啊。”

“可我真的特别想去参加聚会。”

“你们不是每个周末都举办这样的聚会吗？”

“才没有呢！”

“哦，不是每周末都举办。可是我觉得我们一起去马戏团多有意思啊。”

“可是，我不想那天去。”

“因为朋友比老爸更重要？”

“当然不是，只是这是瑞秋的聚会，她以前从来没有邀请我参加过她的聚会……”

“好吧，好吧，如果聚会那么重要，那你去吧！去吧！”

“我惹你生气了？”

“没有，你没惹我生气，我只是有点失望而已！我们总是不能一起活动。”

“这是我的错吗？”

“不是，不是你的错，谁也没有错。算了，算了，当我没说过马戏团的事，去参加那个该死的聚会吧。”

罗杰边说边将宣传广告揉成一团，汉娜哭着离开了餐桌。这和罗杰想象中的情景可真是天壤之别。如何才能改变这种状况？我们从汉娜告诉罗杰“睡衣聚会”开始。

“她还会举办其他聚会的，”罗杰耐着性子说，“可是马戏团演出期间，我只有下周六晚有时间啊。”

“可我真的特别想去参加聚会。”

“你刚说是谁举办的聚会？”

“瑞秋，她是新来的，达娜总是跟她一起玩，还说她很酷。”

“你最好的朋友达娜？”

“是呀，而且达娜晚上经常住在瑞秋家，凯莉和劳拉也总住在她家。”

“瑞秋以前从来没有邀请你参加过这样的聚会吗？”

“没有。我总觉得朋友们好像不喜欢我了，其实瑞秋只是不太了解我，我真的很想去。”

“可是聚会的时间和马戏团表演的时间冲突啊，我觉得有点失望呢！” “我也是，马戏团的表演肯定很好看，爸爸，你想着带我去，我太高兴了。”

“我真想带你去，既然你必须周六晚上去参加聚会，那我们可以白天一起干点什么。”

“真的吗？”

“对呀，这样你就可以去参加瑞秋的聚会了。”

“爸爸你可以带妈妈去看马戏表演，她肯定会很高兴跟你一起去的。”

“说得对！那你得为下周六下午安排点活动，就我们两个人。”

“好的，爸爸，谢谢你。”

虽然罗杰不能带女儿去看马戏团表演，但是他的沟通邀请却成功地得到了回应——和女儿一起出去玩。不仅如此，他做到了很多父母无法做到的一点：汉娜知道了爸爸对她的生活真的很关心，还很理解女儿。这就是情感沟通。

转折点：三种沟通回应方式

经过对人们日常沟通的多年研究后，我发现沟通邀请在情感沟通过程中的作用不容小觑。我和我的团队研究了多种不同的人际关系，包括朋友关系、父母与儿女之间的关系、成年兄弟姐妹之间的关系和各个阶段的婚姻关系等。

所有研究对象中最让我佩服的是擅长解决婚姻矛盾、化争执于无形的人，我把他们称为“婚姻大师”。大师的婚姻中也有争吵和矛盾，但是他们总能维护双方的密切关系，避免关系疏远的情况发生。在大师眼中，婚姻中的吵吵闹闹仿佛生活的调味剂，充满乐趣。即使在争吵中，他们也绝不会为了维护自我而伤害对方，反而将爱、关心和尊重洒向眼前的争执。他们总能恰到好处地发挥幽默的神奇作用。对大师来说，争吵的过程是收获的过程，争吵是他们表达爱意和敬意的一种方式。争吵过后，他们不但找到了解决问题的办法，还加深了彼此的了解。

我曾经十分不解他们到底是怎么做到的。事实证明，嘲笑、批评、自我维护和搪塞可以摧毁各种人际关系，可是“婚姻大师”好像有对付它们的秘密武器。究竟是什么使得夫妻顶住生活压力并始终在幽默中滋生爱意？找到这个问题的答案，就可以帮助人们在各种人际关系中建立和保持良好的情感沟通。60对夫妻同意到位于华盛顿大学的家庭关系研究中心度过周末。研究中心被称为“爱情实验室”，里面有一套套的小公寓。透过落地长窗，被试夫妻可以看到湖面上漂浮的游船，景色特别优美。

公寓内设计得就像一个温馨的度假地，在这里度过周末，可以远离平日的喧嚣。公寓里有厨房、餐厅、沙发床、电视和摄像机。被试夫妻可以在里面做饭、玩游戏或看电影。我们要求他们尽量放松，忘记研究，像往常在家过周末一样，想做什么就做什么。唯一不同的是，我们在厨房里安装了一面双向玻璃镜，镜子后面安排了观察员，在墙上安装了4个摄像头。每对夫妻的衣服上装有话筒，记录他们的一举一动和每次对话。他们身上装有传感器，检测他们的身体所承受的压力状况，如心跳或出汗加快。为了保护被试夫妻的隐私，每天晚9点至早9点以及他们去卫生间时，停止监测。每天他们可以去研究中心旁的公园散步半小时。

通过研究，我们发现人们采用三种方式回应他人的沟通邀请：回应、拒绝和回避。将被试夫妻之间不同的回应方式与他们10年后的婚姻状况联系起来，我们发现三种不同的回应方式对人际关系带来的影响截然不同，可以简要概述如下：

1. 回应。这里的“回应”指的是一方对另一方的沟通邀请积极回应，如一个人对另外一个人讲的笑话捧腹大笑；朋友指着一辆经过的豪车，另一位朋友点头表示赞同，仿佛在说“这车真的不错”；爸爸让儿子把番茄酱递过来，儿子非常合作；正在思考如何安排假期计划时，同事过来提供了很多关于旅游的详细信息。

经过长时间的研究后，我们发现如果一个人对他人的沟通邀请总是积极地作出回应，他不但会收获和谐、稳定的人际关系，而且能始终拥有对方的好感。同“婚姻大师”一样，他可以幽默地解决争端，建立稳固的感情联结，消除可能侵蚀感情的不利因素。

2. 拒绝。一般来说，好战或是喜欢同他人辩论的人总是倾向于拒绝另一方的沟通尝试。如一个人正幻想着能拥有刚刚疾驰而过的豪华跑车，他的朋友可能会说：“就你那点工资？做梦吧！”拒绝他人的沟通邀请往往同时伴随着讽刺和嘲弄。参加家庭关系研究的被试夫妻中有这么一对，妻子轻声地让丈夫放下报纸，她想和他谈谈。

“我们有什么好谈的？”丈夫冷笑着说。 “我们不是想买台电视机吗？”妻子说，“我们可以谈谈买台什么样的。” 丈夫接下来的回答真有点让人受不了：“你懂什么？”他说完后，妻子再也不作声了。

我们发现如果一方总是习惯性拒绝另一方的沟通邀请，那么被拒绝的一方往往选择沉默并封闭自己。毕竟谁也不想总被人嘲弄或轻视。我们还发现恶意的拒绝后，随之而来的是情感的压抑，而压抑的情感足以摧毁任何人际关系。婚姻关系中，如果一方总是拒绝另一方的沟通邀请，这种婚姻最终多以离婚收场。在成年兄弟姐妹关系中，拒绝往往带来情感的隔膜和关系的疏远。我们的研究还发现，这种拒绝也会破坏友谊以及包括同事关系在内的其他人际关系。

在研究中，我们发现，总是拒绝对方沟通邀请的夫妻走上离婚道路的速度虽然不及总是回避沟通邀请的人，但他们中的大部分人也避免不了夫妻分道扬镳的最终结局。

3. 回避。总是回避他人沟通邀请的人要么直接忽视对方的邀请，要么用其他事情做挡箭牌。当一个人十分羡慕疾驰而过的豪华跑车并对其表达了赞美之词时，他的朋友可能连头都不抬。即使抬头，也可能会说些风马牛不相及的话，如“几点了”或“你能换开50元的零钞吗”。

我曾经研究过儿童之间的友谊。在过家家的游戏中，我经常看到回避对方沟通邀请的事例。一个孩子说：“假装我们是海盗，这是我们的船。”另一个却说：“假装我是妈妈，我们得去超市买东西。”很显然，游戏无法继续进行。

在家庭关系研究中心，一位妻子在准备晚餐时犯了一个错误，她决定承认错误，向丈夫道歉。到傍晚时，她已经道歉三次了，显然，她需要丈夫的理解和支持。可是面对妻子的每次道歉，丈夫选择了沉默和忽视。

另一个案例中，丈夫对边看书边看电视的妻子说：“晚饭准备好了。”妻子没有反应。他走到沙发前，来到妻子身边说：“亲爱的，书好看吗？”妻子再次选择了沉默。丈夫亲了妻子两下，妻子仍然选择忽略丈夫的亲吻。“这本书好看吗？”妻子终于说：“好看，书里有很多漂亮的图片。”这就是他们沟通的整个过程。

我们的研究发现，在处理人际关系时，总是回避沟通邀请不利于人际关系的确立。研究儿童的友谊关系后，我们发现，不能融入到对方游戏中的孩子往往无法同他人建立稳固的联系。研究各种婚姻关系后，我们发现，回避对方的沟通邀请对婚姻关系的伤害是致命的。总是回避对方沟通邀请的夫妻最终变得充满敌意，不时地彼此伤害，尤其是面对他们无法达成共识的问题时。这种回避通常会导致结婚不久后便离婚。

我们的研究证实，回避对方沟通邀请也会损害父母子女关系、成人间的朋友关系、成人兄弟姐妹之间的关系和同事关系。

无果的尝试

各种人际关系中，如果一方总是积极地回应对方的沟通邀请，另一方却总是拒绝或回避对方的沟通邀请，结果会怎样？我们的研究结果表明，这种关系不会健康发展。一方努力吸引另一方的注意，可是对方却总是逃避或者恶意地回应，努力的人终有一天会因精疲力竭而放弃。沟通邀请被忽视，孩子容易悲观。我们的研究还发现，如果父母总是忽略孩子的沟通邀请，孩子长大后很容易悲观、意志消沉、无法与他人长久相处。他们不但缺乏与朋友交往的能力，学业上也无法取得令人满意的成绩，身体素质也相对较差。

无果的沟通邀请显然也会影响婚姻关系。研究中，我们发现，即使夫妻双方彼此消极回应对方沟通邀请的人，也认为自己的婚姻比起只有一方总是得到消极回应（通常是妻子）的婚姻要幸福。当沟通邀请遭遇冷漠或拒绝，发出邀请的一方立刻偃旗息鼓，退而不攻。我们的研究证实，一旦沟通邀请被拒绝或被忽视，发出沟通邀请的一方将放弃再次邀请，其轻易程度让人难以置信。我们总以为得不到积极回应的人会坚持再次发出沟通邀请，事实证明，这种情况极少发生。即使在婚姻幸福的夫妻关系中，再次发出沟通邀请的比例也不过20%，婚姻不幸的夫妻再次发出沟通邀请的比例几乎为零。他们渐渐疏远，不再进行沟通，共度此生的信心和热情大大消退。

此外，我们发现发出沟通邀请的频率也很重要。婚姻美满的夫妻发出沟通邀请的次数明显高于婚姻不和的夫妻。我们前面提到过婚姻美满的夫妻晚餐10分钟时间发出沟通邀请的次数接近百次，而婚姻不和的夫妻仅发出65次邀请。

不过，婚姻幸福的夫妻对于对方发出的邀请也不是每次都积极回应。没有人能做到时时刻刻全部满足另一个人的所有想法。比起沟通频率低的夫妻，婚姻幸福的夫妻给对方更多沟通的机会，因而他们的婚姻更稳固、更美满。

影响人们积极回应他人沟通邀请的因素有很多，如情商、家庭环境和情感沟通能力。在接下来的章节中本书将深入探究每个因素。不过，让我们先了解一下缺少情感沟通的人际关系。

人际关系危机：情感沟通缺乏的后果

人们发出沟通邀请无非需要满足三种情感需求：1. 归属感；2. 对自身生活的控制感；3. 认同感。一旦这些情感需求得到满足，人们将获得精神的满足，通晓自己活着的意义。

如果无法恰当地发出沟通邀请，并且不能积极回应他人的沟通邀请，无疑会影响双方情感沟通的顺利进行，还有可能损害已经建立的情感联系。无论你担当什么角色，都会让你苦恼不已。

┃父母和子女之间的情感沟通危机┃

父母与子女之间稳固健康的情感沟通极其重要，是构成其他人际关系的基础。一个不知道如何同父母进行情感沟通的孩子，成年后，也无法顺利同其他任何人沟通心声。

影响孩子同他人情感沟通的因素有很多，包括遗传因素。我们从出生第一天起就已具备某些性格特点，害羞或开朗，执拗或温和，等等。在某种程度上，这些性格特点将影响我们的人际交往能力。尽管如此，家庭环境仍然是决定我们情感沟通能力的最主要因素。刻意也好，无意也罢，父母的言传身教是培养孩子情感沟通能力的首任老师。

婴儿的每次啼哭都是一次沟通邀请。父母的爱抚、轻拍或柔声细语不但成功地回应了孩子的邀请，还教会了孩子如何安抚自己的情绪。父母的怀抱和话语也让孩子学会了在复杂的情感沟通过程中，如何用语言和非语言的方式回应彼此的“给予”和“索取”。

生活在混乱、冷漠的家庭环境中的孩子则没有机会习得这种情感沟通能力。面对哭闹的孩子，总是选择回避或忽视的父母无法告诉孩子情感沟通是一个互相“给予”的过程，孩子当然也没有机会体验被“给予”的感觉。总是不耐烦甚至发怒的父母会使得孩子长期处于压抑的状态，进而影响孩子大脑和神经系统的发育。事实上，生活在这种家庭环境中的孩子长大成人后也欠缺处理压力的能力，他们可能会变得十分冷酷。如果父母既冷漠又暴躁，即使孩子表达出自己的情感又有什么好处呢？

孩子不能从父母那里习得同他人进行情感沟通的能力，其危害非同小可。由于不能释放情感压力，很多孩子在童年时期就深受精神问题的折磨。他们无法专注地做事，无法专注地听别人讲话，无法控制不良情绪，无法恰当理解伙伴发出的沟通邀请。人们认为他们太调皮或太害羞，给他们贴上“捣蛋鬼”或“胆小鬼”的标签，使他们成为同龄人中的边缘人。

升入初中或高中后，这些“捣蛋鬼”“胆小鬼” 们同样无法解析与同龄人交往的社交密码。长大成人后，面对复杂的人际交往活动，如职场交往、同朋友或异性交往，他们更是一头雾水，无所适从。有的人饱受抑郁的困扰，还有的人精神错乱，患上严重的心理疾病。女孩容易封闭自我，患上抑郁症。虽然也有男孩得抑郁症，但更多的男孩变得非常好斗、极不友善，甚至有严重的暴力倾向。

1999年，在科罗拉多州哥伦拜恩高中发生的悲剧就是精神分裂导致的恶果。埃里克·哈里斯（Eric Harris）和迪伦·克莱伯德（Dylan Klebold）在枪杀了12名同班同学和一名老师后，开枪自杀，另有23名学生受伤。

看了随后的新闻报道，让人悲哀的是，我发现我们并没有看到把两个孩子变成杀人狂的真正原因。同发生在阿肯色州琼斯伯勒（Jonesboro）和俄勒冈州斯普林菲尔德（Springfield）的其他校园枪击案一样，新闻报道只关注这些杀手们对暴力电影和暴力游戏的执迷以及他们得到枪支的容易程度。这些因素确实加速了他们实施悲惨的“杀人狂欢”，不过，我认为隐藏在这些表象之后更重要的原因是，他们与家庭、学校和朋友之间的情感沟通完全空白。家庭、学校和朋友本应该成为他们最坚强的“情感盟军”，为他们提供最重要的情感支持，但是让我们失望的是，家庭、学校和朋友完全忽视了他们所遭受的痛苦和折磨。

究其根源，哥伦拜恩高中惨案正是忽略同孩子进行情感沟通的恶果，所幸此类案件非常极端，并不多见。但我们绝对不能忽视父母积极回应孩子沟通邀请的重要性。亡羊补牢，为时未晚。不管你的孩子现在处于什么年龄段，从现在开始请关注他们的情感需求，积极回应他们的沟通邀请。父母往往需要有足够的耐心和十足的热情才能做到这一点。也许你面对的是一个问题儿童，他的沟通邀请往往披着恶作剧的外衣；也许你的孩子用冷漠的顺从或反抗回报你的一切付出。但是随着时间的推移，终有一天，你的付出会有回报，孩子会信任你，并对你敞开心扉，与你沟通。

┃婚姻中的情感沟通危机┃

孩提时代情感沟通方面存在的问题不会凭空消失，它们跟随孩子步入成年，继续影响甚至阻碍他们找到生命的另一半。情感沟通能力会影响约会的成败，这一点毋庸置疑。有些学者认为成功的约会就是顺利地进行情感沟通的过程。成功俘获爱情的人往往擅长读懂对方心思并恰当地作出反应，那些情场失意的人往往缺少这种能力。我们前面探讨过婚姻幸福稳固的夫妻积极回应对方沟通邀请的次数高于婚姻不幸的夫妻。不过情场失意的人们也不必灰心，本书第6章将教你如何培养和提高情感沟通能力。

收获爱情后，如果希望双方的关系更密切、希望更好地了解对方，就需要更高超的情感沟通能力。陷入爱情的男女如果能继续积极回应对方的情感沟通邀请，那么双方的感情将慢慢稳固。但是如果双方彼此拒绝或回避沟通邀请，那么他们的爱情将最终走向尽头。

基于我们的研究，我认为无法顺利进行情感沟通是当今西方社会离婚率之所以居高不下的原因。婚姻不幸的人患疾病的概率高于一般人。研究表明，婚姻不幸的人患身体疾病的概率比一般人高35%，平均寿命比普通人少4年。婚姻不幸的人长期生活在压力中，易得高血压和心脏病，也容易患心理疾病，如抑郁症和药物滥用。他们的身体免疫力比较差，更易受传染病和癌症的侵袭。夫妻情感沟通不当所带来的压力也会影响孩子的幸福成长。研究发现，夫妻婚姻不幸福，他们的孩子承受的压力会随着时间的推移不断增加。这些孩子在幼儿时患传染病的概率也比较高。15岁时，这些孩子大多患心理疾病，受人际交往问题的困扰。他们中有的是抑郁症患者，有的被同龄人排斥，还有的人举止不当，如充满攻击性。比起普通孩子，他们的学习成绩差，喜欢逃课。

学习如何与他人进行情感沟通可以帮助婚姻不幸福的夫妻以及他们的孩子建立稳固、温暖的家庭环境，也可以帮助婚姻即将走向破裂的夫妻破镜重圆。提高情感沟通能力可以帮你恰当地解决争端，为孩子提供一个更健康的家庭环境。

┃与朋友和兄弟姐妹的情感沟通危机┃

我们已经了解了如何经营婚姻、如何建立父母与子女间的和谐关系，下面我们看看如何增强我们同朋友和兄弟姐妹之间的关系。

同成人交往对很多人来说是个挑战，竞争和嫉妒是阻碍我们正常交往的原因之一，尤其是当我们处理同兄弟姐妹的关系时。信任和亲疏距离则是影响我们同新结交的朋友交往时的重要因素。

不过，在当今社会，影响成人交往的却是一个很现实的原因：没有时间。越来越多的家庭，夫妻双方都要出去工作。如今人们花在工作上的时间比25年前高出10%。一旦有空闲时间，很多人又想多陪陪孩子，也许他们还要照顾年迈的父母。时间有限，我们不得不放弃很多事情，对大多数人来说，他们选择了放弃同朋友和兄弟姐妹交往的时间。放弃同朋友和兄弟姐妹交往的同时，我们失去的更多。研究表明，拥有好朋友的人通常承受的压力更少，寿命更长。他们健康状况良好，抵御疾病的能力强，即使患病，也能很快恢复健康。一些研究结果证实，完美的人际关系比基因更能决定一个人的寿命。我们同他人的关系以及我们能从周围获得的支持和帮助，是决定我们寿命长短的关键因素。

一项在加利福尼亚州阿拉米达县（Alameda County）进行的研究证明，拥有朋友和爱人的人比没有的人的寿命要长。不考虑饮食、抽烟和体育锻炼的因素，这确实是事实。另一项针对2800名65岁以上老人的研究表明，朋友众多的人患心脏病的概率较低，即使患了心脏病，他们康复的速度也很快。耶鲁大学进行了一项历时5年的研究，研究对象是10000名老人，研究结果表明，不管由于什么原因，没有朋友和亲人陪伴的老人，死亡率是有朋友陪伴的老人的两倍。

结论很简单，拥有亲朋好友能让你的生活更美满。当生活的狂风暴雨在你身边肆虐时，如离婚、失业、疾病或失去亲人等，朋友的陪伴使你变得更有力量。

不过，长久的保持同亲朋好友的良好关系并不容易。同你一起长大的兄弟姐妹对你的过去了如指掌，这也许会成为阻碍你们关系发展的重要因素。你也许已经改变很多，进步很大，但兄弟姐妹所熟知的关于你的点点滴滴，总会不断地提醒你那些你努力想忘记的过去。此外，年龄、性别、性格的不同也许会使你们对同样的童年有不一样的解析。不过，兄弟姐妹的见解也可能启发你从新的角度看待你的过去。

┃工作关系中的情感沟通危机┃

情商在工作中的重要性不可小觑，智商绝不是决定升迁的唯一要素，关于这方面的论著近年来也充斥市场。不同人对情商有不同的理解，我认为情商主要包括恰当提出沟通邀请的能力和回应对方沟通邀请的能力。恰当的情感沟通可以保证与同事建立和谐的关系、懂得从他人角度考虑问题并增进双方的相互了解。

随着现代科学技术的发展，人际交往能力变得越来越重要。由于很多琐事可由电脑直接完成，我们同他人面对面沟通的机会越来越少。只有那些沟通能力突出、乐于同他人合作、善于激励他人，并能恰当处理瞬息万变的突发事件的人才能最终笑傲职场，而这些人往往正是那些善于同他人沟通交流的人。

与无法同家人、伴侣沟通的人一样，工作中总是不能与同事沟通交流的人将逐渐被众人孤立、变得消极甚至对他人充满敌意。无法同他人沟通交流的职员将丧失与他人分享重要资源的机会；无法同他人沟通交流的部门会处处树敌，游离于其他部门之外；无法同他人沟通交流的领导会失去与下属的联系，而在一线工作的下属们则因被误解而整日郁郁寡欢。处于底层的人们看不到自己的努力与公司发展的密切联系，而老板们则对着惨不忍睹的业绩万分迷茫。

只关注经济利益对提高你的人际交往能力于事无补。很多雇主牺牲员工的个人需求获取高额利润，很多人牺牲同家人的关系、忽视自己的情感需求赚得丰厚的物质利益。但我相信，如果人们重视同他人的情感沟通，除了能获得高额的物质回报外，还能收获更有意义的硕果，如舒心的工作环境、稳定的军心、高效的产出和优质的生活。

这与公司最高层的领导力密切相关，而这一点是普通员工无法控制的。尽管如此，普通员工每天仍面临大量选择，不同的选择将决定我们与同事建立并努力维持的关系。如何处理这些关系不但决定你目前的工作经历，还有可能决定你未来的职业生涯。

获得情感沟通的能力

工作中无法同他人沟通会影响你的职业发展，从而影响你同家人、朋友、孩子和伴侣的关系。不过，别灰心，情感沟通能力并不是什么神秘莫测的玄妙之物，通过学习和实践，任何时候你都可以获得这种能力。

当然，情感沟通的能力不是灵丹妙药，并不能解决所有问题。

一位刚刚跳槽的女士来找我咨询婚姻问题。她的问题很有代表性：面对新的工作压力，她对前途非常困惑，还非常想念以前的同事。当我问及她的婚姻状况时，她说：“我自己也很困惑，我和丈夫关系很好，我们之间的沟通也没有任何问题。可是，莫名的焦虑和压力总是让我喘不过气来。”

我告诉她：“同丈夫沟通顺利并不能帮你解决所有的问题。你还有其他情感需求，你需要完美的工作，你会思念以前的同事。不过多同丈夫沟通可以帮你顺利度过这段时期。”

这也是人际交往的奇妙所在。无论你面对什么样的困境，疾病、离婚、失业或是失去亲人，总有人陪你共同面对。同信任的人分享经历益处多多。对癌症患者存活率的研究表明，在所有其他因素相同的情况下，有人陪伴的“战士”存活率高于独自战斗的人。

同他人交往可以治愈伤痛，但是伤痛的痊愈并不是自发的，需要有意识地努力实现。我们从母亲同婴儿的沟通过程中可见一斑。研究者们发现，母亲对婴儿的沟通误读高达70%，如母亲可能认为孩子饿了，而孩子也许正饱着呢！她轻轻晃动怀中的宝贝，可是孩子却哭了，她只能换其他方法抚慰孩子。尽管有时母亲好心做了“坏事”，可是她尝试的过程正是母子感情不断加深的过程。

伴侣、亲朋好友和同事之间的关系同样如此。如果双方能够互相关心，行为不当时及时调整，为增进感情而共同努力，那么双方关系定能更进一层。在双方交往过程中出现问题并不可怕，努力解决问题、修复裂痕才是双方彼此珍惜、共渡难关的表现。经过磨难历练的婚姻才能真正美满，家庭才能真正和美，友谊才能真正持久，团队才能真正凝聚。

同其他人生目标一样，获得良好的人际交往能力需要付出时间，需要不断地努力。不过请相信，建立良好人际关系的过程正是我们互相了解、彼此理解的过程，拥有完美的人际关系给你带来的收获远远大于你所付出的努力。

人际关系要点

◆ 完美的人际关系是在一次次的日常沟通中逐渐建立的，不能一蹴而就。

◆ 对他人的沟通邀请，要积极地作出回应。

◆ 一旦首次沟通邀请被拒绝，人们几乎不会继续尝试。

◆ 在拒绝别人的同时，仍可接受对方情感沟通的邀请。

◆ 父母的言传身教是培养孩子情感沟通能力的首任老师。

◆ 拥有亲朋好友能让你的生活更美满。